Флеш: Карты в шляпу

[Яблок]

Кидай карты в шляпу.

Нужно кидать карты в шляпу, которая перемещается в разные уголки поля.

Играть!

bart

@темы: [флеш]

---

Флеш: Doodle devil part 2

[Яблок]

Doodle devil (part 2)

Смешивай элементы и получай новые. Часть вторая.

Играть!

@темы: [флеш]

---

Флеш: Doodle devil

[Яблок]

Алхимик.

Логическая флеш игра, нужно смешивать стихии и получать новые элементы, как в алхимии.

Играть!

@темы: [флеш]

---

Fifi Lapin

[Яблок]

Fifi Lapin

Ее зовут Фифи Лапин.
Она крольчиха, которая ведет свой блог и который пользуется
ошеломительным успехом на просторах интернета. История гласит, что у
Фифи было 257 братьев и сестер, которые, к сожалению не выжили и она
осталась одна. Родители ее избаловали и крольчиха превратилась в
изумительную модницу, котрая посещает все модные показы, потсоянно
следит за новинками, примеряет на себе наряды самых именитых дизайнеров.
Фифи Лапин
уже стала брендом, под которым выпускаются вещи, сумки, аксессуары и
вот - вот должна появиться книга с модными образами! Кто скрывается за
потрясающе милой крольчихой до сих пор неизвестно. Художник тщательно
заметает все следы к разгадке.

Fifi Lapin

Познакомиться с Fifi поближе можно тут и тут
Теперь она и есть на facebook – тут
Одежда Fifi тут

@темы: [интересности], [рисунки], [фото], [статьи]

---

Чудеса фотошопа.

[Яблок]

Самые знаменитые фотоподделки

Photoshop, инструмент, созданный для арт-фотографии, ворвался в мир репортажной съемки и научил фотографов показывать то, чего не было на самом деле, искажать факты и вызывать политические дебаты… Иногда только самый внимательный взгляд и кропотливый анализ могут помочь отличить настоящую фотографию от подделки… Но кто-то до сих пор верит в то, что фотографии не лгут…

Это один из самых известных коллажей – снимок, принадлежащий венгерскому туристу Петеру Гузли…11 сентября 2001 года он стоит на крыше Всемирного торгового центра, в то время как у него за спиной к небоскребу подлетает похищенный террористами самолет. Фотография разошлась по Интернету, неизвестного туриста быстро окрестили "туристом смерти", а о подлинности фотографии долго спорили, хотя она с самого начала была сомнительной…. Впрочем, вскоре обман был раскрыт — на самом деле фотография была сделана в 1997, когда Петер с друзьями посещал Америку. Петер сделал коллаж и разослал знакомым по электронной почте после событий 11 сентября. По его словам, он и не предполагал, во что это выльется… Хотя свои пять минут славы он получил…

Ливанский фотограф, работающий для «Рейтер», Аднан Хадж пошёл дальше… В своих фотографиях он предпочел "напустить туману", причем в самом прямом смысле слова… На этой фотографии Бейрута в 2006 году после очередного воздушного удара израильских ВВС даже фотолюбитель заметит, что клубы дыма несколько раз были скопированы, и некоторые части разрушенных зданий выглядят подозрительно идентичными…

Оказывается, репортеру показалось, что разрушения не столь убедительны, и он решил добавить в картинку драматизма…

Но и Аднан Хадж всего лишь хотел привлечь внимание мировой общественности к жестокостям войны. Брайан Вольски был штатным корреспондентом газеты Los Angeles Times…После серии снимков общения американский военных с иракскими мирными жителями журналист решил совместить две фотографии в одну…

Вот эти два исходника… Вместе — получилось выразительно… Вольски уволили.

А эта поддельная фотография циркулировала в прессе во время предварительного голосования на выборах президента США в 2004 году. Тогда соперником Джорджа Буша был представитель демократической партии Джон Керри. В прессу были вброшена фотография, на которой актриса и активистка антивоенного движения Джейн Фонда выступает перед аудиторией, рассказывая о военных преступлениях американцев, а рядом с ней якобы готовится к своему выступлению Джон Керри, ветеран вьетнамской войны.

Фонда, которую прозвали "Ханойской Джейн", в то время была известна своими левыми взглядами, называла себя революционером, называла американских военных "голубоглазыми убийцами", и даже заявляла: "Если бы вы понимали, что такое коммунизм, вы бы надеялись и молились, встав на колени, чтобы мы когда-нибудь стали коммунистами". Появление на страницах ведущих американских газет такой компрометирующей совместной фотографии не могло не сказаться на рейтингах Керри.

Президент Франции Николя Саркози громко сетовал на фотографов, которые мешали его семейному отдыху в 2007 году, но почему-то забыл пожурить их за то, что, размещая фотографию президента и его сына на главной странице журнала Paris Match, они слегка подредактировали его неопрятные жировые складки на талии.

Журнал L’Express быстро выяснил, что президенту сделали цифровую «липосаксию», и разместили у себя оригинал фотографии – с жирком.

Известная телеведущая Опра Уинфри вряд ли возмутилась, увидев в 1989 году себя в таком соблазнительном виде на обложке журнала TV Guide. Хотя на самом деле роскошное тело принадлежало актрисе Энн-Маргарэт, а коллаж сделали в редакции журнала…

В конце Второй мировой войны никакой программы Photoshop еще не было. Однако поддельные и слегка измененные фотографии существовали уже тогда. Знаменитая репортажная фотография Евгения Халдея, на которой советский воин устанавливает флаг над побежденным Рейхстагом, увы, является постановочной – первый флаг куда-то исчез сразу после заката.

Для большей выразительности картины Евгений Халдей "сгустил" на конечном варианте фотографии клубы черного дыма, а с запястья бойца исчезла лишняя пара часов — не мог же советский солдат-освободитель предстать на главной фотографии войны с трофеями!

Многие слышали о Йети-человеке и неоднократно пытались его отыскать. Осенью в 1967 году в городе Уиллоу-Крик одного из фотографов поджидала удача. Этот фотограф стал первым, кто сумел запечатлеть снежного человека на кинокамеру. Позже пленка не раз подвергалась тщательному изучению, и ученые сделали выводы, что, отснятая в 60-е годы, она никак не может быть подделана, поскольку на тот момент не существовало методов, позволявших столь тонко воспроизвести человекообразное существо. Ученая братия успокоилась и поверила в то, что йети все-таки существует, но длилось это недолго.

В 1999 году независимые американские специалисты по компьютерным технологиям подвергли фильм компьютерному анализу. Максимально увеличив кадры на компьютере, они смогли рассмотреть на талии "снежного человека" застежку-молнию, которая пряталась под шерстью. Снежного человека играл человек. Так единственный в своем роде фильм — доказательство существования йети — оказался фальсификацией.

@темы: [интересности], [фото], [статьи]

---

Странности великих

[Яблок]

Почти все великие люди имели свои маленькие странности - ничего удивительного, ведь все это свойства характера, а они есть у каждого человека вне зависимости от его известности.

Источником вдохновения для многих был, есть и еще долго останется Сальвадор Дали.
Даже его внешний вид запоминался своей необычностью:
- длинные гладко зачесанные волосы,
- навощенные усы,
- горностаевая мантия
- и трость с серебряной ручкой.

По его собственному признанию он просыпался с мыслью о том, "что бы такое чудесное сегодня совершить?"

У Михаила Веллера в рассказе "Танец с саблями" из книги "Легенды Невского проспекта" описывается встреча Дали с композитором Арама Хачатуряна. Вот как она проходила:

"... часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!"

Во время своей первой поездки в Америку Сальвадор Дали показал встречавшим его репортерам картину, на которой была изображена Гала, обнаженная, с бараньими отбивными на плечах. Когда его спросили, при чем здесь отбивные, он ответил: "Все очень просто. Я люблю Гала и люблю бараньи отбивные. Здесь они вместе. Отличная гармония!"

На лекции в Нью-Йорке он однажды появился в костюме цвета морской волны и в водолазном шлеме, объяснив, что так будет гораздо удобнее опускаться в глубины подсознания. И это было произнесено абсолютно спокойно.

Истории известны и «серьезные чудаки».

Полководец Александр Суворов славился своими странными выходками:
• необычный распорядок дня - он ложился спать в шесть вечера, а просыпался в два часа ночи,
• необычное пробуждение - он обливался холодной водой и громко кричал "ку-ка-ре-ку!",
• необычное для полководца ложе - при всех чинах, он спал на сене.
• Предпочитая ходить в старых сапогах, он запросто мог выйти встречать высоких чиновников в спальном колпаке и нижнем белье.
• Сигнал к атаке он также подавал своим любимым "ку-ка-ре-ку!", а, говорят, после того, как его произвели в фельдмаршалы, начал прыгать через стулья и приговаривать:"И через этого я перепрыгнул, и через такого-то!"
Суворов очень любил женить своих крепостных. Он поступал следующим образом -
• выстраивал их в ряд,
• отбирал подходящих по росту,
• а потом венчал по двадцать пар за раз.
Император Нерон принимал ванны в кадке с рыбами. Причём, не с обычными - они испускали электрические разряды, а император лечился таким образом от ревматизма.

Уинстон Черчилль, например, менял постельное белье каждую ночь.
Причем в гостиницах, где он останавливался, часто даже ставили две кровати рядом. Проснувшись ночью, Черчилль ложился на другую кровать и спал на ней уже до утра. Причины этого биографы видят в том, что у него была мощная выделительная система, проще говоря, он часто потел...
Кстати, Уинстон Черчилль также коллекционировал солдатиков. Известно, что у него дома было несколько армий, которыми он с удовольствием играл.

Альберт Эйнштейн, как оказывается, не носил носков. В июле 2006 года была обнародована коллекция личных писем ученого, в которых он признается в этой маленькой странности жене: "Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками".
Эйнштейн, кстати, увлекался игрой на скрипке и ездой на велосипеде.

Иван Грозный по утрам и вечерам лично звонил в колокола на главной звоннице Александровской слободы.
Таким образом, говорят, он пытался заглушить душевные страдания.

Лорд Байрон приходил в крайнюю степень раздражения при виде солонки с солью.

Чарльз Диккенс каждые 50 строк написанного обязательно запивал глотком горячей воды.

Иоганнес Брамс "для вдохновения" постоянно без надобности чистил обувь.

Исаак Ньютон однажды сварил карманные часы, держа в руках яйцо и поглядывая на него.

Людвиг Ван Бетховен ходил постоянно небритым, считая, что бритье препятствует творческому вдохновению.

Бенджамин Франклин садясь за работу, запасался огромным количеством сыра.

Иоганн Гете работал только в герметически закрытом помещении, без малейшего доступа свежего воздуха.

Николай Гоголь прекрасно готовил макароны. Живя в Риме, Гоголь специально ходил на кухню учиться у поваров, а потом угощал своих друзей.

Оноре де Бальзак не садился за работу, не выпив 5-7 чашек кофе. Подсчитали, что за свою жизнь он выпил около 50 тысяч чашек кофе.
Кроме того, в знак глубокого уважения к гениальному человеку он обязательно снимал шляпу. Спросите, что тут странного? Бальзак это делал, когда говорил... о себе!

По количеству кофе его "перепил" только Вольтер: он употреблял до 50 чашек кофе в день.

Физик Вальтер Нернст, автор третьего начала термодинамики,разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не каких-либо других рыб или животных, он отвечал, что теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги.

@темы: [интересности], [статьи]

---

People inside your head

[Яблок]

***

don't ever put together
words and music in your head
there'll be a neverending stormy weather
when you couldn't put an end

and every note will be a bullet
and every face will be so clear
they're always back to prove it
they're running through your fear

a lonely room is never empty
a single voice turns into noise
a lot, too much, and plenty
write down with blood your choice

up and down with a thrill
oh dear, now I bet
there's no gun to kill
people inside your head

@темы: [стихи], [английский]

---

Адам Леннард

[Яблок]

Некий Адам Леннард разговаривает во сне, а его жена записывает изречения и выкладывает в уютненький sleeptalkinman.blogspot.com. Ну и соответственно перевод со смешных американских букв, на человеческий русский:

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый–пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая–милая–милая–милая. А теперь иди отсюда и будь милой где–нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок–цок, цок–цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А–а–а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины–вампиры? Гвинейские свиньи–зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за–ме–ча–тель–ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесьиговорить что–то настолько захватывающее, что мне придется помнитьэтовесь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай–ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе,чемобщаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близкоксердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер–смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой–нибудь там прекрасный цветок. Да дажееслибы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬТЕБЯНАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя–яя лицом об сте–ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа–дааа, кашлянул"

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться

@темы: [юмор], [цитаты]

---

Про Драко и абстрактное мышление

[Яблок]

Про Драко и абстрактное мышление
Автор: Неизвестен

Люциус зажал Драко в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, нытье:
- Люциус, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
- Оставь Драко!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Люциус!
- Никаких сигарет! Никаких “Люциус, пошли в спальню”! Никаких поездок на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Нарци, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Люц, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Драко. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Лю-ци-ус!!!
Нарци:
- Люц!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Люциус, умоляю...
- Надо, Нарци! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Люциус Малфой, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему мальчику, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный мальчик, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: “А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Люци, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты – один и не хочешь брать яблоки? Нарци, уйди… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал невыносимым, в пол из подвала забарабанил Добби. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, у меня теперь сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, Драко.

@темы: [фанфики], [юмор], [горе поттер]

---

Чем пахнет Гарри Поттер

[Яблок]

Чем пахнет Гарри Поттер

У каждого мага – запах особый,
Дамблдор пахнет чаем и сдобой.
Билли Уизли – банковским счетом,
Чарли Уизли – драконьим пометом,
Перси Уизли – пергаментом пыльным,
Рональд Уизли – нарядом нестильным,
Джордж вместе с Фредом – блевотной конфетой,
Джинни Уизли – любовным секретом,
Молли Уизли – домашним печеньем,
М-р Уизли – маггло-изобретеньем.
Пахнет Люпин шоколадом и волком,
А мадам Малкин – иголкой и шелком,
Пахнет от Крама полетом и ветром,
Пахнет МакГонагалл кошкой и фетром.
Пахнет весенними розами Флер,
Зельями пахнет Снейп-лицемер.
Пахнет от Блэка тюремной баландой,
Пахнет от Хуч свистком и командой,
Крысой и сыром разит Петтигрю,
Аж Вольдеморт зажимает ноздрю.
Сам Темный Лорд пахнет кожей змеиной,
Люциус Малфой – семьею старинной,
Драко – духами и трюфелями.
Пахнет от Луны мечтами и снами,
От Гермионы – библиотекой,
(От мадам Пинс – только лишь картотекой).
Пахнет от Колина пленкой и вспышкой,
Пахнет от Крэбба сайкой и пышкой,
От пожирателей – белою маской,
От Аргуса Филча - клеем и краской.
Ник Безголовый пахнет кровищщей,
Пахнет от Чу китайскою пищей.
Пахнет от Локхарта краской «Блондин»,
Дурслями пахнет электрокамин.
Пахнет от Риты свежей газетой,
Пахнет от Дадли бандой отпетой.
Пахнет от Трелони старой заваркой,
Пахнет от Панси помадою яркой,
Пахнет Лаванда – конечно, лавандой,
Пахнет шафран Парвати и Падмой,
Миртл – слезами и унитазом,
Хагрид – всеми зверюшками разом,
Пахнет Розмертой славный кабак…

Только лишь Поттер не пахнет никак.

А вот вариант чем пахнет Поттер:

Плащом-невидимкой и вечной проблемой.
Убить-не убить - вот такою дилемой.
Носом все лезущим в чьи-то дела.
Комнатой Тайной, кружками стекла.


Автор: Сестра Судьбы

@темы: [юмор], [стихи], [горе поттер]

---

Jack Off Jill - Fear Of dying

[Яблок]

Jack Off Jill - Fear Of dying

— текст песни.

@темы: [музыка]

---

Комикс: Кошки-мышки

[Яблок]

Маленькие комиксы.
Кошки-мышки.

@темы: [юмор], [комикс]

---

Хуаншань

[Яблок]

Косплеер: Хуаншань
Пол: Мужской
Тип крови: O
Родился: 21 февраля 1985 в Китае
Принимал участие в разработке BJD
Выпускник китайской академии анимационных искусств
Один из известнейших косплееров
Косплеем увлекается уже 5 лет
Его косплей - это хороший эстетический макияж , стремление к красоте и совершенству
Имеет очень высокую популярность и известность в Японии, Корее, Таиланде и др.
Участвовал и побеждал во многих соревнованиях , имеет множество наград
Любит: всё красивое
Любимое аниме: Saint Seiya
Как относятся члены семьи к этому увлечению: Поддерживают и не пытаются повлиять на жизнь.

Очень много косплейных фоток и фапа.

@темы: [фото], [аниме]

---

В защиту Драко Малфоя

[Яблок]

ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ, или В ЗАЩИТУ ДОБРОГО ИМЕНИ ДРАКО МАЛФОЯ

Жанр: лирико-сентиментальное отступление с психологическим уклоном.
Дисклеймер: не любите лирики, сентиментов, отступлений, психологии или уклонов - лучше не читайте!


Как нам любезно указали, в той части нашей работы, где речь заходит об отношении Драко к Гарри, прекрасное слово "любовь", часто и с простодушной свободой используемое авторами, может быть - о времена, о нравы! - понято некоторыми читателями как намек на гомосексуальное влечение.

Ой, испуганно сказали авторы, когда бдительная общественность донесла до их сведения этот аспект проблемы, и незамедлительно решили заняться крайне неблагодарным делом: объяснить, что они, авторы, не верблюды.

Итак! Слово чести, мы не верблюды. Одна из нас даже имеет высшее медицинское образование и, страшно признаться, смутно догадывается о значении понятия "предпубертатный период". Авторы, подобно подруге Эллочки-Людоедочки, знакомы с роскошным словом "гомосексуализм" и не относятся к категории гомофобов. Увы нам, но при всем том, говоря, что Драко любит Гарри, мы физиологически не в состоянии иметь в виду, будто мистер Малфой-младший в одиннадцать и даже двенадцать лет жаждет юного тела мистера Поттера-младшего. Как бы это помягче сказать - Англия страна не южная. Рано еще…

Однако простой констатации факта собственной не-верблюдовости авторам мало. Доказывать, что ты не имеешь в виду слэш, неинтересно и непродуктивно. Слэшер не поверит, ибо специфика дум у него такая. А тому, кто не знает, что есть слэш, потребуется долго и скучно объяснять, что сие означает, - после чего он, вполне возможно, потеряет к авторам последнее уважение.

Так что авторы решили написать данное лирическое отступление не из соображений самозащиты (нам-то что, мы люди адекватные) и даже не из протеста против слэша, который есть, в общем, не более чем немудреная форма сублимации некоторых специфических переживаний (нам, собственно, опять же все равно, пока нас не заставляют эту сублимацию читать).

Но авторам, видите ли, обидно за Драко, и вот это уже серьезно.

Конечно, то, что он испытывает к Гарри, можно назвать не любовью, а влечением, тягой или жаждой близости. Но мы упорно будем называть это чувство любовью - потому что влечение, тяга и жажда близости далеко не всегда имеют духовный оттенок, а любовь для авторов, уж простите их, непрошибаемо наивных, имеет данный оттенок всегда.


1. Как не получила шансов начаться большая крепкая дружба

По нашему мнению, любовь поразила Драко Малфоя в магазине одежды, в тот момент, когда он, примеряя обновку, увидел Гарри Поттера - в том же самом магазине, примеряющего обнову же (да, Роулинг хулиганка и намеки у нее еще те… а мы это уже говорили и, кстати, ее за это очень любим).

Рассудите сами.

"В глубине магазина на табуретке стоял мальчик с бледным, вытянутым лицом, а вторая ведьма подкалывала булавками подол его длинной черной робы. Мадам Малкин поставила Гарри рядом на стульчик, надела ему через голову длинное платье и стала определять нужную длину.

- Привет, - сказал мальчик, - тоже в Хогвартс? [Положим, Малфой гораздо менее замкнут и застенчив, чем Гарри, но все-таки именно он заговаривает первым. И неизвестно с кем. А Гарри, между прочим, мог бы и маглом оказаться.]
- Да, - кивнул Гарри. [Очень скромная реакция, не слишком поощряющая дальнейшее общение. Если бы он сказал: "Да, а ты?", было бы совсем другое.]
- Мой папа в соседнем магазине покупает учебники, а мама выбирает волшебные палочки на том конце улицы, - сообщил мальчик. [Меня обслуживают родители, и вообще я весь крутой, потому что умею заставить их бегать вокруг себя. Очень смешно, если вспомнить настоящего папу-Малфоя. Кстати, Драко откровенно выпендривается - мама не может выбирать ему волшебные палочки, потому что палочку волшебник должен выбирать лично. Будь Гарри поосведомленней, он бы его мог уделать с первой фразы.] У него был скучный, манерный голос. [Чистейшей воды поза.] - А потом я их поведу смотреть на гоночные метлы. [Не они меня, но я их... сказано же, я крутой.] Не понимаю, почему первоклассникам нельзя иметь собственные метлы. Надо будет все-таки заставить отца купить метлу, я уж как-нибудь протащу ее в школу. [Ты хорошо услышал, что я крутой и родители у меня на побегушках?]

Гарри непроизвольно вспомнил о Дадли. [Еще бы не вспомнил. С его точки зрения, одно из самых отвратительных качеств человека - капризное использование родителей, которые есть святое... и одновременно их же, родителей, недооценка и неблагодарность... а еще несамостоятельность… Короче, Малфой, распустив хвост соответственно возрасту, промахнулся с самого начала, и очень крупно.]

- А у тебя есть метла? - приставал мальчишка. [Определенно Гарри ему чем-то интересен.]

- Нет, - ответил Гарри. [Всегда неприятно признаваться, что ты не такой, как другие.]

- А ты в квиддич-то вообще играешь?

- Нет, - снова ответил Гарри, гадая, что за штука квиддич. [Очень, очень неприятно признаваться, что ты не такой, как другие.]

- А я играю - папа говорит, будет преступление, если меня не выберут играть за мой колледж, и, должен сказать, я тоже так думаю. [В целом я, пожалуй, согласен с Рокфеллером...] Ты уже знаешь, в какой колледж идешь? [Вопрос не то из серии "Давай поговорим, мне интересно, а что ты скажешь - не главное", не то "Давай учиться в одном колледже до конца школы!".]

- Нет, - с каждой минутой Гарри чувствовал себя все глупее. [Шансы Драко на ответное чувство тают на глазах.]

- Ну, вообще-то никто точно не знает, но я уверен, что попаду в Слизерин, у нас вся семья там училась - ты только представь, каково попасть в Хуффльпуфф, я бы ушел из школы, честное слово, а ты? [Мало того, что Малфой Гарри ставит на одну доску с собой - он еще и уважительно интересуется его мнением... нет, определенно, это любовь с первого взгляда. За ним такое практически не водится.]

- Мммм, - промычал Гарри, сожалея, что не может сказать ничего более содержательного. [Ну почему - если бы младший Поттер не был так зашуган, мог бы и послать на этом месте без объяснения причин.]

- Посмотри-ка на этого дядьку! - воскликнул вдруг мальчик, кивая в сторону витрины. За окном стоял Хагрид, он скалился и вертел в руках два больших рожка мороженого, чтобы показать, что не может войти. [О, давай мы Хагрида вместе обсмеем!]

- Это Хагрид, - сказал Гарри, довольный, что знает хоть что-то, чего не знает противный мальчишка. - Он работает в Хогвартсе. [Маленькая, пока очень маленькая возможность отыграть очко у противного мальчишки… мелочь, но приятно.]

- А-а, - протянул мальчик, - я о нем слышал. Он какой-то прислужник, верно? [Ну ладно уж... я тебе прощу, что ты знаешь больше, чем я...]

- Привратник, - поправил Гарри. Мальчишка с каждой секундой нравился ему все меньше и меньше. [Без комментариев.]

- Точно-точно. Как я слышал, он что-то вроде дикаря - живет в хижине во дворе школы, иногда напивается и начинает колдовать, а кончает тем, что поджигает собственный дом. [А я все-таки крутой и знаю больше тебя, видишь?]

- А мне кажется, он замечательный, - холодно возразил Гарри. [Руки прочь от Хагрида…]

- Неужели? - произнёс мальчик, немного надменно. - А почему ты с ним? Где твои родители? [Между прочим, сразу ухватил суть. Для Драко, в отличие от Гарри, вообще характерно хорошее, быстрое и точное понимание человеческих чувств и отношений.]

- Умерли, - коротко ответил Гарри. Он не собирался обсуждать эту тему, во всяком случае, не с этим воображалой. [Иголки наготове и будут продемонстрированы по первому требованию.]

- Какой ужас, - сказал тот без эмоций, - но они были из наших, да? [Малфой явно не понимает, что такое потерять родителей. Благополучный, сильно подбалованный ребенок, пока без душевных ран.]

- Они были ведьма и волшебник, если ты это имеешь в виду. [А вот уже и иголки полезли.]

- Я думаю, тех, кто не из наших, вообще принимать нельзя, правда? Они же не такие, не так воспитаны. Представляешь, некоторые даже не знают, что такое Хогвартс, пока не получат письмо. Мне кажется, надо принимать детей только из старинных колдовских семей. Кстати, а как твоя фамилия? [Я же говорил - ты свой. Ладно... я тебя уже простил, и вообще, давай поговорим, а?]

Но, прежде чем Гарри успел ответить, мадам Малкин сказала: "Вот и готово, милый", и Гарри, радуясь поводу прекратить разговор, спрыгнул со стула. [Между прочим, даже не прощаясь.]

- Ладно, увидимся в Хогвартсе, - сказал манерный мальчик". [Эй, ну, ты же меня не забудешь, правда?]

Налицо:

А) заинтересованность Драко в общении с Гарри, так сказать, с первого взгляда,
Б) стремление Драко продемонстрировать себя Гарри в возможно лучшем виде - и простодушная уверенность, что ему это удалось,
В) задел на будущее со стороны Драко - "я уверен, мы еще встретимся и продолжим нашу приятную дружескую беседу",
Г) …а на самом деле Драко производит на Гарри отталкивающее впечатление, которое только усугубляется буквально каждой следующей фразой.

Так что развитие событий не имеет ничего общего с логикой любовного романа из жизни великосветской молодежи.


2. Как не началась большая крепкая дружба.

"Хогвартс-Экспресс". Гарри впервые в жизни нашел друга - Рона, с которым до удивления и по-простому на равных (неравными и непростыми отношениями он уже сыт по горло), и этим очень счастлив.

"Вошли трое ребят [Малфой взял свидетелей, чтобы они поглядели на его триумф - он на короткой ноге со знаменитым Гарри Поттером], и того, что стоял посередине, Гарри сразу узнал: это был бледный мальчишка из магазина мадам Малкин. Он смотрел на Гарри с куда большим интересом, чем там, на Диагон-аллее. [Я думал, ты просто так... а ты еще и Гарри Поттер.]

- Это правда? - высокомерно спросил он. - Все в поезде говорят, что в этом купе едет Гарри Поттер. Так это ты? [Можно подумать, у Драко есть в этом какие-то сомнения. Нет, это обычная его манера разговора, и именно этот выпендреж Гарри очень сильно достает. Выпендреж для него = балованный Дадли.]

- Да, - Гарри окинул взглядом других двух мальчиков. Оба они были плотные и имели злобный вид. Стоя по обеим сторонам от бледного мальчишки, они напоминали телохранителей. [Вряд ли. Это Гарри их так воспринимает - опять же по аналогии с Дадли, который частенько его поколачивал в компании со своими приятелями.]

- Кстати, это Краббе, а это - Гойл, - небрежно представил приятелей бледный мальчишка, заметив взгляд Гарри. [Обрати внимание, Поттер, я - главный.] - А меня зовут Малфой, Драко Малфой. [Я Бонд. Джеймс Бонд.]

Рон тихонько кашлянул, похоже, пытаясь скрыть смешок. [Рон явно слышал дома о Малфоях много разного и уважать их по определению не может.] Драко Малфой презрительно посмотрел на него. [Начинаются разборки. Малфой очень чувствителен к внешним знакам уважения.]

- По-твоему, у меня смешное имя? [Больное место Драко - вечно ему хочется выглядеть совершенным, а не смешным…] Между прочим, я тебя знаю. [Ах нет, это же Уизли, о которых Драко тоже дома много слышал неуважительного. Отцы ели виноград, а у детей оскомина.] Мой отец сказал, что у всех Уизли рыжие волосы, а веснушек и детей больше, чем они могут себе позволить. [Оба мальца некритически повторяют точки зрения пап. Как относятся друг к другу папы, будет ясно в следующей книге, когда они при встрече попросту подерутся.]

Малфой снова повернулся к Гарри. [Мелкий поставлен на место, вернемся к равному.]

- Ты скоро узнаешь, что некоторые колдовские семьи гораздо лучше остальных, Поттер. Тебе не следует водить дружбу с неподходящими людьми. И тут я мог бы тебе помочь. [Если это не предложение дружбы, что же это? Разве любовь…]

Он протянул руку, но Гарри не принял ее. [Дружба отвергнута. Любовь отвергнута. При свидетелях… МАЛФОЙ СМЕШОН!!!]

- Думаю, я и сам смогу отличить неподходящих людей, спасибо, - холодно отрезал он. [Иголки наготове еще с магазина мадам Малкин.]

Драко Малфой не покраснел, но легкий розоватый отсвет все же появился у него на щеках. [О да. Это удар из самых сильных... вероятно, до сих пор таких ударов он не получал.]

- На твоем месте я был бы осторожнее, Поттер, - медленно проговорил он. - Не будешь вежливым, последуешь за родителями. Они тоже не умели отличить полезное от бесполезного. [Крайне интересно. Это тоже точка зрения отца. Только, невзирая на отца, Малфой все же пришел дружить…] Будешь общаться с таким мусором, как Уизли или этот жуткий Хагрид, сам запачкаешься".

Итак, в ходе двух первых встреч Малфой, сам того не желая, - вернее, как раз остро желая произвести на Гарри впечатление, и потому вытанцовывая вовсю, - умудрился нажать тому практически на все болевые места. Ситуация безнадежна. Первое впечатление неизгладимо, и Гарри дальше будет любой поступок Малфоя воспринимать сквозь призму его избалованности, высокомерия, снобизма, агрессии, неблагодарности по отношению к родителям, и т. д. и т. п. Даже впечатление, что Малфой один никогда не решился бы наехать на Гарри, не будь при нем телохранителей (Дадли!), и то создано.

Дело Драко абсолютно пропащее.

Но в каком месте ФК можно найти хотя бы намек на физическое влечение Драко к Гарри? Все, что делает Драко в течение года, вызвано желанием обратить на себя внимание Гарри, доказать ему, что Драко лучше нынешних друзей Поттера, заставить уважать себя, считаться с собой. Наконец, наказать негодяя, посмевшего пренеберечь дружбой человека из семейства Малфоев. Но и только.

Неизменные поражения Драко на этом нелегком пути для него, по большому счету, крайне полезны. Мальчик знакомится с великим уроком жизни: есть вещи, которые для тебя недоступны ни за какие деньги и ни при каких обстоятельствах… если только ты сам кардинально не переменишься. И поскольку Драко урок не понимает и не выучивает, ситуация отыгрывается во второй книге - жестче, больнее, на более высоком энергетическом уровне… и смешнее тоже.

Самое смешное, что начинается все тоже с магазина.


3. Редкая возможность изучить альтернативную точку зрения.

"Мистер Малфой прошелся по магазину, лениво оглядел предметы, выставленные в витринах, и позвонил в звонок на прилавке, прежде чем обернуться к своему сыну и сказать:

- Ничего не трогай, Драко. [Малфой-мл. может сколько угодно изображать, что он хозяин своих родителей, но эта единственная скупая реплика Люциуса сразу все расставляет по своим местам.]

Малфой, протянувший было руку к стеклянному глазу, недовольно процедил:

- А я думал, мы выберем мне подарок. [Называется этический упрек. Естественно, он не думал, что ему купят стеклянный глаз. Нет, это всего лишь претензия - почему ему не разрешают делать, что ему заблагорассудилось?]

- Я же сказал, что куплю тебе гоночную метлу, - рассеянно ответил его отец, барабаня пальцами по прилавку. [Абсолютная невосприимчивость к этическим упрекам. Напоминает историю про пожилую пару. "Дорогой, ты меня любишь?" - "Естественно. Я говорил тебе об этом в день свадьбы".]

- Ну и зачем она мне, если меня не примут в команду колледжа? - с надутым видом сказал Малфой. [Папа, ты меня не слушаешь!] - Гарри Поттер в прошлом году получил "Нимбус 2000". И специальное разрешение от Дамблдора играть за Гриффиндор. [А меня, твоего сына, обошли...] А он не так уж и хорош, это все потому, что он знаменитость… знаменитость с идиотским шрамом на лбу… [Даааа... а еще он меня не люююююююбит...]

Драко наклонился, чтобы поближе рассмотреть полку с черепами. [Не исключено, что он эти черепа вообще не видит. Он слишком занят собственными страданиями.]

- Все считают его таким умным, ах, супер-Поттер с его шрамом, с его метлой… [ЫЫЫЫЫЫЫ! ОН МЕНЯ СОВСЕМ НЕ ЛЮЮЮЮЮЮЮБИТ!!!]

- Ты говоришь мне это в сотый раз, как минимум, - не дослушал мистер Малфой, раздраженно глянув на сына. [Я тебя слышал и в первый раз. А сюда я пришел заниматься другим.] - И я должен напомнить тебе, что это не - предусмотрительно - показывать, что ты не в таком бешеном восторге от Поттера, как все остальные, ведь большинство из нашего мира считают его героем, из-за которого исчез Черный Лорд…" [Туп. Глух. Логичен. Ни фига не понимает в оскорбленной любви. Ни в малейшей степени не интересуется ее воплями.]

Бедный Драко - мало того, что его отвергает Гарри, еще и дома пожаловаться не дают. До сих пор родители давали ему то, чего он захочет. А теперь они не только не могут дать ему Гарри, но даже не понимают сути его упорного желания. И каково бедняге Драко слышать, как он должен а) заткнуться в тряпочку со своею любовью, б) демонстрировать любовь самому отвергающему, ибо надо в деловых целях?

Думается, Гарри вбил клин в семью Малфоев, о том не зная, не желая и не ожидая.

С другой стороны - добро пожаловать в реальную жизнь, мистер Малфой. Это вам, несомненно, будет полезно.


4. Он так терзался горькой страстью...

Далее всякий раз, когда встречаются Драко и Гарри, наблюдается одна и та же схема:

1) Драко наезжает,
2) Гарри более-менее успешно (с теченьем лет все более успешно) отлаивается.

Да, только в схеме опущен еще один пункт, нулевой. Итак:

0) Драко вынужден наезжать, потому что иначе Гарри его даже не заметит и не обратится к нему первым, ибо Малфой неприятен и хронически игнорируется. Это что-то вроде растянутого на годы вопля - НЕНАВИДЬ МЕНЯ, НО ТОЛЬКО ЗАМЕТЬ МЕНЯ!

"- Подпишешь? Уже раздаешь автографы, Поттер? [Гарри, обрати внимание, я здесь!]

Громкий и язвительный, голос Драко Малфоя разнесся по всему двору. Оказывается, он давно уже стоял позади Колина в сопровождении, как и всегда в Хогвартсе, своих бандитского вида дружков, Краббе и Гойла. [Гарри, я здесь давно, а ты даже не соизволил меня заметить?!!]

- Все построились! - закричал Малфой. - Гарри Поттер будет раздавать автографы! [Все, все смотрите, как я достаю Гарри Поттера и как он обращает на меня внимание!]

- Ничего подобного, - сердито сказал Гарри, непроизвольно сжимая кулаки. - Заткнись, Малфой! [Единственное, что Гарри видит, - это болезненную подковырку. Которую не простит, само собою.]

- Тебе просто завидно, - пискнул Колин, чье тельце едва ли было толще шеи Краббе. [Оп! А вот Колин сразу четко словил. Ибо Малфой вечно упрекает Гарри именно в том, чего жаждет сам...]

- Завидно? - переспросил Малфой, которому больше не нужно было кричать: половина из тех, кто гулял во дворе, уже и так заинтересованно слушала. [Ну, добился же своего!] - Чему это мне завидовать? Мерзкий шрам на голове мне не нужен, спасибо! Я вообще не считаю, что можно стать необыкновенным только оттого, что тебе раскроили череп".

Ай-яй-яй. Как бедный мальчик пытается изобразить, что вовсе не завидует, ибо иметь шрам на голове очень-очень некрасиво. А вот, думается, Драко разрешил бы изуродовать себя не одним, а двумя десятками шрамов, только бы с ним носились столько, сколько с Гарри. И чтобы Гарри признал его равным. Желательно другом. Желательно единственным и до гроба…

Мы уж не говорим о том моменте, когда выходки близнецов, торжественно приветствующих Гарри как Наследника Слизерина, "сильно действовали на Драко Малфоя, каждый раз он все больше мрачнел". Что это, как не яростная ревность и не менее яростная зависть? Что, даже Наследник Слизерина - и то ОН, а не я?
Но где, где тут хотя бы один намек на физическое влечение? Любовь - ну хорошо, пусть будет тот ее вид, который дружба. Жажда дружбы. Жажда признания. Зависть. Ревность… никакой физологии, даже в зачатке.

Что естественно, ибо перед нами двенадцатилетние дети.

Второй год завершается совершенно реальной победой и совершенно реальным триумфом Гарри… и со следующего года в отношении Малфоя к Гарри появится совершенно четкий оттенок, который мы назвали бы не просто уважением. Нет, все сложнее.


5. Юноша, ищущий с кого бы делать жизнь свою.

С годами фиксация Драко приобретает замечательный и несколько неожиданный характер: он не просто тщательнейшим образом отслеживает поступки Гарри, он едва ли себя не оценивает по ним.

В плане этого очень показательна реакция Малфоя на обморок Гарри в поезде.

"Когда выходил Гарри, ему в уши ударил тягучий, но ликующий голос:
- Ты упал в обморок, Поттер? Лонгботтом не врёт? Ты и вправду бухнулся в обморок?
Малфой локтем оттолкнул Гермиону и преградил Гарри дорогу, встав перед ним на каменной лестнице; его лицо сияло, а бледные глаза злобно сверкали".

Сложная, сложная реакция. Одновременно и сияет, и злится. Нет, ну что недруг упал в обморок, то есть проявил слабость, - хорошо. Есть чего сиять. С другой стороны, что его герой упал в обморок, то есть проявил слабость, - очень, очень плохо. Есть чего злиться на недруга-героя... хотя почему именно Малфой реагирует так остро, как будто лично заинтересован, станет ясно немного ниже. А пока следует отметить, что он отталкивает локтем не кого-нибудь, а Гермиону.

С Роном все ясно: Монтекки и Капулетти... то есть Уизли и Малфои, и каждый, как известно из текста, имеет свое мнение по вопросу о том, что именно позорит имя волшебника. В принципе Драко с Роном на равных.

С Гермионой хуже. Она явно доминирует. К этическим упрекам Драко она не менее глуха, чем Люциус, а опустить одной фразой на уровень плинтуса - в этом не менее искусна. Например, когда в момент урезает Драко все удовольствие от приобретенных Люциусом для команды Слизерина метел, уронив, что в команде Гриффиндора зато нет купленных мест. Так что Драко, конечно, пользуется поводом, чтобы душу отвести.

Хотя есть у него четкое сознание, сколько можно позволить себе по отношению к женщине. Оттолкнуть локтем - еще ладно. Но ударить, пусть даже и в ответ на ее удар, он совершенно не в состоянии. И эта красивая черта его характера (ведь должен же был понимать, что Краббе и Гойл сочтут его трусом) несколько обнадеживает.

Но вернемся к обмороку Гарри.

"Когда наутро Гарри, Рон и Гермиона пришли на завтрак в Большой зал, первый, кто попался им на глаза, был Драко Малфой. Он развлекал большую компанию какой-то забавной историей. Когда ребята прошли мимо слизеринцев, Малфой под восторженный рёв комично изобразил, как он падает в обморок. [Ну конечно, Малфой раньше дома никому не давал покоя скулением насчет Гарри, а теперь и в Хогвартсе всю ночь напролет рассказывал - надо думать, с все новыми комментариями, - историю о том, как храбрый Поттер испугался дементора.]

- Не обращай внимания, - из-за спины Гарри сказала Гермиона. - Просто не обращай внимания, и всё. [Именно то, что надо. Именно то, что ранит Малфоя сильнее всего.]

- Эй, Поттер! - завизжала Панси Паркинсон, девочка из Слизерина с лицом мопса. - Поттер! Дементоры идут, Поттер! Ууууууу! [Девочка туповата - думается, Драко комментил остроумнее.]

Гарри плюхнулся за гриффиндорский стол рядом с Джорджем Уизли.

- Новое расписание третьеклассников, - объявил Джордж, передавая листы. - Что это с тобой, Гарри?

- Малфой, - усаживаясь по другую сторону от Джорджа, объяснил Рон. Он испепелял глазами стол Слизерина. [Гарри бы не признался. Гордый.]

Джордж посмотрел туда же, как раз вовремя, чтобы заметить, как Малфой снова изображает припадок. [Судя по тексту, он еще несколько дней будет этим заниматься.]

- Жалкое дрянцо, - спокойно сказал он. - Вчера, когда дементоры обыскивали наш вагон, он был вовсе не такой храбрый. Примчался прятаться к нам в купе, верно, Фред?

- Чуть не обмочился, - бросил Фред, презрительно глянув на Малфоя".

Вот он, момент истины. Драко испугался дементора до такой степени, что кинулся искать защиты у самых гриффиндористых гриффиндорцев. Естественно, когда он опомнился, ему страшно стыдно, мы бы сказали - вдвойне: и что испугался, и что бросился врагам под крылышко.

И вдруг он узнает, что Поттер - сам Поттер! кумир! фиксация, блин! - упал в обморок. Ооо! Из этого следуют сразу два важных вывода:

а) если он так себя повел, мне-то чего стыдиться?
б) ну и гадость эта ваша заливная рыба... то есть Гарри Поттер... чего я фиксировался...

Так что он с двойным упоением муссирует тему обморока Гарри, ибо избавляется от стыда за свое поведение (но все равно где-то внутри помнит, раз так упорно повторяет), а заодно, надо думать, пытается разлюбить. Увы, безуспешно.

Плохо ему, потому что дальше следует урок у Хагрида и облом по всем пунктам. Гарри в истории с гиппогрифом крутой герой, а Малфой - слизняк слизняком... естественно, успокоиться он не может, изображает жуткие страдания и тюкает папу по фамильной гордости, едва не доведя дело до казни гиппогрифа.


6. Подведем кратенько итоги.

Нет, это отнюдь и нигде не случай однополой любви. Все гораздо сложнее, тоньше, нежнее, острее, забавнее и поучительнее, чем простое и незатейливое физическое желание. Которого к тому же пока нет.

Кстати, именно в том возрасте, когда физическое желание пробуждается (КО, ОФ, надо думать, последующие книги), неразделенная любовь Драко (мы надеемся, теперь все понимают, что мы употребляем этот термин в широком и преимущественно духовном смысле слова?) приобретает очень серьезный, даже горький оттенок. Он взрослеет и ведет себя по отношению к Гарри совсем иначе, сдержанно, с достоинством и даже проблесками великодушия.

Но это совсем, совсем другая история.

А пока заметим, что Драко, конечно, по-своему не повезло, что он так вляпался: влюбиться в Гарри, найти кумира в человеке своего возраста, который просто не умеет понять, что именно к нему чувствуют… И одновременно ему очень повезло: этот оселок способен снять с него стружку в правильном месте.

Тем временем что же делать авторам, как не посмеиваться не без сочувствия, если Драко не умеет справиться со своим чувством и ведет себя как совершенный придурок? Нет, вот когда / если доживем до четвертой книги, там разговор пойдет совершенно в другом ключе. А пока, дорогие друзья и недруги, все это забавное детство. На этом этапе в мире Роулинг смешны абсолютно все, и Драко не меньше других.

Так что gaudeamus igitur. И предупреждаем, что в УА, самой тонкой, забавной и любимой авторами книге, под раздачу попадут абсолютно все. Включая Директора.

отсюда big-game.livejournal.com/16348.html#cutid1

@темы: [горе поттер], [статьи]

---

Фанфикшн по Реборну.

[Яблок]

Katekyo Hitman Reborn!

Яблоки. (KHR и концепция яблок), автор - meow-fix, стеб, R

@темы: [фанфики], [юмор], [ссылки], [разное на почитать], [аниме]

---

Комнаты персонажей (Реборн)

[Яблок]

Katekyo Hitman Reborn!

Комнаты Вонголы:

Тсуна

Тсуна:

Тсуна: О! Это комната, которую я раньше видел!
Ямамото: Это дом Тсуны, как обычно.
Гокудера: Называй его особняком, бейсбольный идиот!
Хару: Эй! Тсуна-сан, тебе надо помочь своей матери!
Реборн: Конечно.
Тсуна: Ва-! Разве ты тоже не спал?
Фута: Из-за того, что мама Тсуны всегда убирается в твоей комнате, она профессионал в нахождении неудовлетворительных тестов Тсуны-нии.
Тсуна: Э-эй, Фута! Тебе не нужно было этого говорить!
Киоко: Ха, ха, ха!

Гокудера

Гокудера:

Тсуна: Я первый раз вижу дом Гокудеры-куна! Какие шикарные апартаменты!
Гокудера: Нет- нет, тут нет чего-либо стоящего внимания Десятого!!
Ямамото: Тут есть еще комнаты, кроме этой? Ого, тут даже пианино!
Бьянки: Как и следовало ожидать, ты не можешь расстаться с фортепьяно. Хаято талантлив, в конце-концов; Я счастлива.
Гокудера: В – вовсе нет… оно тут просто для интерьера.
Тсуна: Ах, да , Гокудера-кун, как ты справляешься с арендной платой?
Гокудера: Эм, это –
Реборн: Ты не хочешь показывать боссу, что испытываешь затруднения.

Ямамото

Ямамото:

Тсуна: Я часто захожу к Ямамото! Это так расслабляет!
Ямамото: Ха-ха –ха, ко мне в гости приходит весь бейсбольный клуб . Может потому, что каждый чувствует себя здесь как дома, как считаешь?
Тсуна: Думаю, это не удивительно! У Ямамото полно друзей!
Гокудера: Стены, заклеенные плакатами с Малой лигой делают тебя еще большим бейсбольным идиотом!
Реборн: Единственная вещь, которая меня возмущает, это работа в ресторанчике суши Папа, которой он нагружает, когда приходишь к Ямамото.
Ямамото: Ну, не всегда же.
Гокудера: Пфф! Я никогда не забуду тот случай, когда он заставил нас работать из-за разбитой тарелки.
Тсуна: Но…Гокудера-кун. Ты бросил нас на пол пути.
Гокудера: Ха!? Не может быть!

Рехей

Рехей::

Рехей: Это моя комната во имя экстрима!
Киоко: Братик даже тренируется в своей комнате, поэтому мы обновили стены и потолок.
Гокудера: Я, я не верю в это.
Тсуна: Это экстремальная комната! Я действительно не понимаю, как он и Киоко могут быть родственниками.
Ямамото: Похоже, это веселая комната! Я немного завидую.
Хару: Оба спортсмена похожи друг на друга. ♪ Братик спит в торжественной позе.
Киоко: Он, наверное, разговаривает во сне. ♪ Когда он принимает эту позу, он говорит…
Тсуна, Ямамото, Хару, Киоко, Гокудера: ЭКСТРИМ!!!

Ламбо

Ламбо:

Тсуна: Дом Ламбо – это детская площадка в парке! Что ж, он много спит.
Ламбо: Эй, эй, знаете чтоооо? Когда Ламбо-сан спит действительно тихо… кто-то рисует на его лице!
Гокудера: Это называется граффити!
Ламбо: И у Ламбо-сана есть около трех мест для сна!
Тсуна: Канава, наполненная сухими листьями, берег реки и пол супермаркета, верно?
Фута: Он всегда возвращается грязным.
И-Пин: Ламбо воняет!

Хибари

Хибари:

Тсуна: Ух ты! В первый раз вижу такое!! Это дом Хибари-сана?!
Гокудера: Ха – какой огромный. Чем занимаются его родители?
Ямамото: Я слышал они из Мейки** – но, возможно, я ошибаюсь.
Гокудера: Из кого!!
Реохей: Тут всегда было экстремально сложно, потому что я не мог найти туалет!
Тсуна: Ха? Старший брат, ты бывал тут раньше?
Рехей: Я пытался напасть на это место много раз, но терпел поражение.
Тсуна: Ха - , что ты делал!!

** 名家 / Мейка может быть переводом имени известной семьи. Примером может служить Kennedys или полководец, потомки Oda Nobunaga.

Мукуро

Мукуро:

Мукуро: Оу, это моя комната в Kokuyo Land.
Кен: Если кому не понятно, школьная форма Мукуро в шкафу! Открывать его и напяливать вещи не допускается!
Мукуро: Куфуфу! Тем не менее, я не могу объяснить, почему иногда на внутренней стороне формы можно обнаружить собачью шерсть.
Кен: * Вздрогнул * Хм, интересно, почему ~? Что еще более важно, холодильник является эксклюзивным холодильником Мукуро-сана! Там есть вкусная ветчина.
Мукуро: Остатки ветчины, которую часто, как будто, отрезали чем-то кривым.
Кен: Это мистика! И самое главное, в морозилке есть мороженое, которое тает во рту.
Мукуро: Его там, как правило, всегда меньше, чем должно быть.
Кен: Хнн? Вы меня подозреваете?
Чикуса: Скорее тебя поймали за руку.

@темы: [картинки], [аниме]

---

Рекомендации от Настены (ГП)

[Яблок]

Рекомендации от Настёна:-):

СС/ГП
Происшествие во времени.
One night in Budapest
Дверь скрипит, если...
Ундина
Everything I am
Гарри Д. Поттер. Страницы дневника.
Пальцем вверх...
Омела
Консерваторы
Попроси меня остаться
Османская компания П.С.
Разрыв во времени (джен)
Тернии взросления
А кто сказал, что будет просто?
Снарри, или о том как...
Давай попробуем просто жить
Я твой раб
A Choriambic Progression
Благими намерениями
The same coin
Профессор Снейп, кажется вы...
Папаш
О важности гвоздей
Приживалки

ГП/ДМ и разное.
Дневник Серены
Традиционное воспитание
Без права на любовь
Вернуть себя
Месть Дамблдора, или как свести Снейпа с ума.
Квиддичная трилогия
Право собственности
Живой Журнал

@темы: [фанфики], [ссылки], [горе поттер], [разное на почитать]

---

Почему мы так говорим?

[Яблок]

Почему мы так говорим?
Часто мы говорим совершенно не задумываясь даже о значении сказанных слов, не вдумываясь в смысл. Просто повторяем раз и навсегда закрепившиеся в разговорной речи выражения. А вот для особо любопытных будет наверняка интересно, что же они означают и откуда взялись.

Откуда взялось выражение «и ежу понятно»?

Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.


Откуда взялось выражение «втирать очки»?

В 19 веке шулеры-картёжники прибегали к хитрости: в процессе игры при помощи особого клейкого состава они наносили на карты дополнительные очки (красные или чёрные знаки) из порошка, а при необходимости могли стереть эти очки. Отсюда происходит выражение «втирать очки», означающее представление чего-нибудь в выгодном свете.

Еще много интересного для особо любознательных

Откуда взялось выражение «мальчик для битья»?

Мальчиками для битья в Англии и других европейских странах 15-18 веков называли мальчиков, которые воспитывались вместе с принцами и получали телесное наказание за провинности принца. Эффективность такого метода была не хуже непосредственной порки виновника, так как принц не имел возможности играть с другими детьми, кроме мальчика, с которым у него устанавливалась сильная эмоциональная связь.

Откуда взялось выражение «В здоровом теле — здоровый дух»?

Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

Какое выражение англичане употребляют вместо нашего «китайская грамота»?

Выражению «китайская грамота» соответствует английская идиома ‘It is Greek to me’. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское — к турецкому, турецкое — к французскому, а китайское — к птичьему языку.

Какую фразу Шерлок Холмс не говорил?

Фраза «Элементарно, Ватсон!», которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

Откуда произошло слово тютелька?

Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».

Откуда взялось выражение «семь пятниц на неделе»?

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».

Откуда взялись выражения «зарубить на носу» и «остаться с носом»?

Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу». В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Откуда взялось выражение «шарашкина контора»?

Притяжательное прилагательное «шарашкина» образовалось от диалектного шарань («шваль, голытьба, жульё»). Выражение «шарашкина контора» сначала означало буквально «учреждение, организация жуликов, обманщиков», а сегодня применяется для обозначения просто несолидной конторы.

Откуда взялось выражение «играть на нервах»?

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий — «играть на нервах».

Откуда взялось выражение «не в своей тарелке»?

По-французски «асьет» — это и тарелка, и настроение, состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского выражения стал причиной появления фразеологизма «не в своей тарелке».

Откуда взялось выражение «всыпать по первое число»?

В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число».

Откуда взялось выражение «сирота казанская»?

После взятия Казани Иван Грозный, желая привязать к себе местную аристократию, награждал добровольно являвшихся к нему высокопоставленных татар. Многие из них, чтобы получить богатые подарки, притворялись сильно пострадавшими от войны. Отсюда появилось выражение «сирота казанская».

Почему телесериалы называют «мыльными операми»?

В 1930-х годах на американском радио появились многосерийные программы с незатейливыми слезоточивыми сюжетами. Их спонсорами выступали производители мыла и других моющих средств, так как основной аудиторией этих программ были домохозяйки. Поэтому за радио-, а впоследствии и телесериалами закрепилось выражение «мыльная опера».

Откуда взялось выражение «проходить красной нитью»?

По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов для военного флота в них должна вплетаться красная нить, чтобы её нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. По всей видимости, эта мера была призвана сократить воровство канатов. Отсюда происходит выражение «проходить красной нитью» о главной мысли автора на протяжении всего литературного произведения, а первым его употребил Гёте в романе «Родственные натуры».

Откуда взялось выражение «дать добро»?

В дореволюционной азбуке буква Д называлась «добро». Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение «да, согласен, разрешаю». Именно это стало причиной возникновения выражения «дать добро». Производное от этого выражение «Таможня даёт добро» впервые появилось в фильме «Белое солнце пустыни».

Зачем давил мух деревенский старожил из «Евгения Онегина»?

В «Евгении Онегине» можно встретить строки: «Он в том покое поселился, // Где деревенский старожил // Лет сорок с ключницей бранился, // В окно смотрел и мух давил». Слово муха здесь используется не в прямом значении, а для метафоры спиртного. Известна также другая метафора пьяного человека — «под мухой», где слово муха употреблено в этом же смысле.

Откуда взялось выражение «реветь белугой»?

Молчаливая рыба белуга не имеет никакого отношения к выражению «реветь белугой», что значит громко и сильно кричать, плакать. Раньше белугой называли не только рыбу, но и полярного дельфина, который сегодня известен нам как белуха и отличается громким рёвом.

Почему про аристократов говорят, что у них голубая кровь?

Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличии от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.

Откуда взялось выражение «дойти до ручки»?

В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

Откуда взялось выражение «растекаться мыслью по древу»?

В «Слове о полку Игореве» можно встретить строки: «Боян вещий, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по древу, серым волком по земле, сизым орлом под облаками». В переводе с древнерусского «мысь» — это белка. А из-за неправильного перевода в некоторых изданиях «Слова» появилось шутливое выражение «растекаться мыслью по древу», что означает вдаваться в ненужные подробности, отвлекаться от основной мысли.

@темы: [интересности], [занимательные факты], [статьи]

---

Сделай сам: Бантик на подарок

[Яблок]

Как сделать бантик на подарок
Бантик из старого журнала. Можно использовать любую бумагу, конечно.



Нужны: бумага, ножницы, степлер.

пошагово

источник

@темы: [сделай сам]

---

Сделай сам: Домик из спичек

[Яблок]

Домик из спичек, сделанный без клея

Эта поделка - очень древнее мастерство, которым баловались наши родители и бабушки. Уметь сделать такой домик считалось очень-очень круто.

Когда кризис минует, и надо будет что-то делать с мешками соли и спичек, запасенными в свое время, советую начать делать такие домики... Их потом еще классно поджечь %)

Итак, нам понадобятся:

• Несколько коробков спичек
• Бокс для CD/DVD дисков
• Двухрублевая монетка

   Вместо коробочки для дисков можно взять что угодно подобное или ничего не брать. Просто на "платформе" будущий домик можно легко двигать и крутить не боясь развалить.

 

 

   Берем первые 2 спички, кладем их параллельно на расстоянии пары сантиметров друг от друга.

 

 

   На них делаем настил из восьми спичек. Головки спичек смотрят все в одну сторону. Расстояние между спичками желательно должно соответствовать толщине спичек.

 

 

   Сверху делаем еще один настил, так же из восьми спичек, но перпендикулярно предыдущему настилу.

 

 

   Поверх кладем 4 спички колодцем, так что головки в каждом слое направлены в разные стороны как на фотографии ниже.

 

 

   Таким же образом укладываем колодцем еще семь аналогичных рядов по 4 спички. Головки направляем так же как и в предыдущем шаге.

 

 

   Вот что у нас получилось на данный момент:

 

 

   На колодец укладываем настил из восьми спичек так же как и самый первый нижний настил.

 

 

   На этот настил из восьми спичек укладываем перпендикулярно еще один, но уже из шести спичек. Оставшиеся две добавим позже. 

 

 

   В углы получившейся "решетки" вертикально вставляем 4 спички. Нужные места на фото ниже обведены красными кружочками. Предварительно сверху всю конструкцию можно накрыть монеткой и прижать одним пальцем что бы спички не рассыпались. Так будет удобнее. Хотя можно вполне обойтись и без монеты.

 

 

 

   При установке вертикальных спичек для удобства можете поправлять и направлять вспомогательной спичкой. Внизу эти спички должны установиться так же как и в верху, то есть по углам.

 

   В этот момент наш будущий домик еще достаточно хлипкий и может развалиться при любой неосторожности. Не пугайтесь если верхние спички у вас "съезжаются" и "разъезжаются". Чуть позже все поправится.

   Теперь по периметру вставляем так же еще вертикальные спички. Опускаем их до самого низа, так что бы сверху все головки были по одному уровню.

 

 

   Пока имеем такой результат:

 

 

   Вытаскиваем аккуратно монетку, она нам больше не понадобится. Можно это делать пинцетом как я или спичкой.

 

 

   Теперь наш дом получил твердые стены. Что бы он окреп нужно обжать его стены, потолок и пол руками со всех сторон. Теперь его можно аккуратно взять в руки, он уже не развалится. Хотя конструкция еще не очень надежная.

 

 

   Крутим наш домик из спичек и тщательно обжимаем со всех сторон. Чем лучше обожмем, тем крепче он будет в будущем. Так же, выравниваем все спички, что бы все было ровненько и аккуратненько и нигде ничего не торчало бы.

 

 

 

 

   В итоге переворачиваем наш домик с "ног на голову", то есть ставим наш домик домик к вверх тормашками так что бывший  "фундамент" оказался сверху.

 

 

    Укрепим стены -вертикально снаружи пускаем новый слой спичек головками вверх.

 

 

   Продолжаем укреплять стены и теперь так же снаружи по стенам пускаем новый слой спичек, но уже горизонтальный. Обратите внимание как распологать головки спичек. Они должныпересекаться поочердно, а не вплотную друг с другом. Посмотрите фото подробнее.

 

 

   Теперь по углам втыкаем недостающие четыре спички.

 

 

   Поднимаем вертикальный слой спичек на половину по всему периметру дома. Для этой операции просто потолкните с нижней стороны другой спичкой нужные.

 

 

   Делаем чердак. Как это сделать видно по фото.

 

 

    Укладываем кровлю. На словах трудно объяснить, лучше тоже взгляните на фотографию ниже. помните - их можно увеличить.

 

 

    Какой же дом без окон дверей и трубы... Втыкаем половинки спичек для создания двери и окон, что бы концы не торчали с обратной стороны. Заканчиваем нашу "стройку".

 

 

   Помните, это не столько инструкция по постройке домика из спичек без клея, сколько ключь к широкому творческому полю...   По подобной технологии люди творят велике вещи.

 

   А если совсем чуток побаловаться, то можно переделать домик вот в такой кубик: 

 

 

   В заключение хочу предложить Вам просмотреть видеоролик сжигания подобного кубика из спичек. Первые секунды довольно зрелищное видео. Скачать видеоролик [17.61 MB] в MPG формате.

 

@темы: [сделай сам]