THE THOUSANDTH MAN

[Яблок]

THE THOUSANDTH MAN

Только один из тысячи, говорит Соломон,
Станет тебе ближе брата и дома,
Стоит искать его до скончания времен,
Чтобы он не достался другому.

Девятьсот девяносто девять других
Увидят в тебе то, что видит весь свет.
А Тысячный не откажет в объятиях своих,
Даже когда целый мир говорит тебе "нет".

Он с тобой, если прав ты и если не прав.
Надо или не надо,
Встанет на защиту у всех на глазах,
Только чтоб ты не падал!

Девятьсот девяносто девять бросят тебя,
Не стерпев насмешек и злости,
А Тысячный, бесконечно любя,
Будет рядом у эшафота - и после!
(с) Редьярд Киплинг

@темы: [стихи], [мудрая мысля]

---

Слюни *_*

[Яблок]

Боженька, дай мне такую фигуру с такими сиськами.

@темы: [женщины], [фото], [we all love porn]

---

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

[Яблок]

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

(с) И.Бродский

@темы: [стихи]

---

Когда миссис Корстон...

[Яблок]

Когда миссис Корстон встречает во сне покойного сэра Корстона,
Она вскакивает, ищет тапочки в темноте, не находит, черт с ними,
Прикрывает ладонью старушечьи веки черствые
И тихонько плачет, едва дыша.

Он до старости хохотал над ее рассказами; он любил ее.
Все его слова обладали для миссис Корстон волшебной силою.
И теперь она думает, что приходит проведать милую
Его тучная обаятельная душа.

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.
Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.
А потом его нарядили и погребли.

Миссис Корстон знает, что муж в раю, и не беспокоится.
Там его и найдет, как станет сама покойницей.
Только что-то гнетет ее, между ребер колется,
Стоит вспомнить про этот рай:

Иногда сэр Корстон видится ей с сигарой и «Джонни Уокером»,
Очень пьяным, бессонным, злым, за воскресным покером.
«Задолжал, вероятно, мелким небесным брокерам.
Говорила же – не играй».

(с) Вера Полозкова

@темы: [стихи], [vero4ka]

---

Я никогда больше не вернусь домой – даже на Рождество

[Яблок]

Ориджинал-перевод: Я никогда больше не вернусь домой – даже на Рождество
Автор: aditus
Переводчик: Zainka
рейтинг: R

@темы: [фанфики], [ссылки], [разное на почитать]

---

Социотипы умирают :3

[Яблок]

А давайте в шутку составим списочек, кто из психотипов какой смертью умер.

Альфа.

Дон-Кихот

Дон умер. Из интереса.
Дон умер. Потому что взорвался синхрофазотрон.
Дон решил изучить загробный мир и умер.
Дон умер. Потому что взорвался синхрофазотрон.
Дон умер в ходе эксперимента. Понравилось, но во второй раз уже никак.

Дюма

Дюма умер. На памятнике написали "не все йогурты одинаково полезны".
Дюма не умер, он уболтал смерть зайти в другой раз.

Робеспьер

Робеспьер умер. Начал объяснять Наполеону в чем тот ошибся.
Робеспьер умер. И никто не заметил

Гюго

Гюго умер. Заранее, чтобы подготовиться.
Гюго умер. Там все уже все наши, и, похоже, будет жарко!
Гюго умер: "Вечеринка на поминках! Открытый танцпол. Всем водка бесплатно. Шоу в крематории!"

Бета.

Гамлет

Гамлет умер когда оказался на необитаемом острове.
Гамлет умер. и вчера умирал, и завтра умрет. Не пропустите.
Габен пригласил Гамлета на чай с пироженками. А потом тот почему-то умер.

Максим

Макс умер. Потому что это логичный конец.
Макс умер в стенах желтого дома. Говорят, не обошлось без Гексли.
Макс умер. Теперь можно устроить праздник.

Есенин

Есенин замечтался, забыл о том, что надо есть и умер.
Есь умер. Жуков задушил в объятиях.
Есь умер. Утонул в ностальгических слезах.

Жуков

Жуков жив. Из ада выгнали, в рай пустить побоялись.

Гамма.

Наполеон

Нап решил завоевать загробный мир, мир оказался прочнее.
Нап умер, чтобы доказать, что так круто, как он, не умирает никто.

Бальзак

Бальзак умер, попал в загробный мир, и до сих пор не заметил разницы...
Бальзак не умер. А смысл?..
Бальзак умер. Для разнообразия.
Бальзак умер во сне, отравившись случайно своим же ядом.
Бальзак умер. Ибо лень просыпаться.
Бальзак умер. Чтобы не мешали.

Джек

Джека задушила жаба. Но он умер счастливым.
Джек умер. Завалило деньгами.
Джек умер. Паника на бирже.

Драйзер

Драй умер. Кому-то же надо следить, что хорошие люди попадают в Рай, а плохие - в Ад.
Драйзера убили на войне за мир во всём мире.
Драй умер. Можно грешить.
Драй умер. Пол грязный.
Драй умер, когда Дост запретил Добру иметь кулаки.

Дельта.

Штирлиц

Штирлиц решил, что ему пора умирать и умер. По плану.
Штирлиц умер. часы остановились.

Достоевский

Дост умер. От стыда.
Дост умер. Кому-то ведь надо было.
Дост умер, потому что его об этом попросили.

Гексли

Гексли умер. От скуки.
Гексли умер. Забыл поесть.
Гексли доказывал Бальзаку, как всё хорошо. Умер от переутомления.

Габен

Габен заранее купил себе уютный гроб. Примерил, пригрелся, понравилось - умер.

@темы: [юмор], [соционика и психейога]

---

Подборка с deviantART

[Яблок]

There again . by =popoks on deviantART

и еще немного

underwear. by ~ontopic on deviantART


111 by ~MartaSyrko on deviantART


Winter Time by ~PrincessInTheShit on deviantART


Here are the vegetables, Mom by =Dragonfly113 on deviantART


Unforgettable... by ~pacificdreams on deviantART


aglayan gelincik by ~lisans on deviantART


Ruby October III by ~Cahnx on deviantART

@темы: [женщины], [фото]

---

Соционические правила съема для тождиков

[Яблок]

Соционические правила съема для тождиков

Как это выглядит для...

двух Донов:

-...Как Вы относитесь к позднему Вермееру?
- Ладно, только в постели не курить.

Дюма:

- Может, кофе?
- Может, сразу?

Робеспьеры:

- Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.
- Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.

Гюго:

- Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте трахаться...

Жуковы:

- А я сейчас возьму тебя и трахну!
- Нет, это я тебя сейчас трахну!
- Нет, я тебя!
- Пойдем выйдем, разберемся!..

Есенины:

- Какой волшебный вечер, какие звезды...
...
- А ты кто?
- А ты кто?!

Максы:

- Давайте договоримся сразу: сначала Вы меня насилуете...
- Потом Вы ведете меня в ЗАГС.
- Расписку пишите.
- Естественно.

Гамлеты:

- Трахаться или не трахаться?..
- Вот в чем вопрос!

Напы:

- Спорим, я в постели лучше, чем ты!
- Спорим, я?
- Пойдем проверим.

Бальзаки:

- Скажите, что Вы думаете об эстетике Аристотеля?
- Потрахаться, что ли?..
- А смысл?

Джеки:

- Сколько стоишь?
- А сколько дашь?

Драйзеры:

- Прости меня. Я тебя изнасиловал.
- Нет.
- Не простишь?
- Не ты меня, а я тебя.

Гексли:

- Мне тут такууууууую историю рассказали...
- Про то, как классно заниматься сексом с незнакомцем?
- Намек понял.

Габены:

- Очень удобный диван.
- Да, удобный. И, главное, дешевый.
- Тогда приступим?

Достоевские:

- Бедненький ты мой... Совсем никто не дает?
- Никто...
- Ну, хочешь, я тебе дам?
- А если тебя это обидит? Или унизит?
- Но ты ведь расстроишься, если не дам...

Штирлицы:

- Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите....
- Но как Вы догадались, Холмс?

@темы: [юмор], [соционика и психейога]

---

Остроумные "шпильки" от известных людей

[Яблок]

Остроумные "шпильки" от известных людей

1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме



Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.

Кулидж: вы проиграли.

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис



Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?

Уайльд: Присоединяйтесь.

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу



Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.

Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок



Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!

Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник



Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?

Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.

Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.

Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель



Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.

Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса



Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?

Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация



Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?

Ганди: Я только «за»!

9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард



Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.

Фербер: Вы тоже.

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд



(после какой-то остроумной шутки Уистлера)

Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.

Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер



Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.

Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной



Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!

Бэрримор: это тоже мадам, это тоже.

(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме



Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?

Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ.

Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

14. Нильс Бор vs. репортёр



(когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)

Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?

Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"



Гручо: Зачем так много детей?

Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.

Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

16. Алкивиад vs. Перикл



Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Перикл, я тоже так рассуждал.

Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.

17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас



Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти?

(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл



(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)

Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор



(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)

Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ.

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман



(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)

Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии.

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат



(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)

Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?

Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента



ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?

Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн



(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)

Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.

Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.

@темы: [интересности], [ирония, сарказм и черный хумар]

---

Про Габенов

[Яблок]

[...] Габены - никакие не няшечки. Чаще всего это бесчувственные твари и махровые эгоисты, которые заботиться желают исключительно о себе, любимом. О близких - ДА, безусловно. Если очень нужно, если кто-то болен, и (это главное) - если Габен его любит.
Ни в какие экстремальные мероприятия, выбивающие габа из его зоны комфорта, он сам, по своей воле, не ввяжется. А если уж его угораздит, то он просто испарится на следующий же день, не желая терпеть лишения, холод, сквозняки, отсутствие горячей воды и плохую еду, и не будет испытывать по этому поводу никаких угрызений совести, потому что не знает, в какой части организма она обычно находится. (с)

@темы: [соционика и психейога]

---

Подарок Мнемозины

[Яблок]

Название: Подарок Мнемозины
Автор: Fly
Жанр: drama
Рейтинг: G
Фендом: X-Men
Тип: джен
Персонажи: Эрик и прочие
Размер: 10000 слов

@темы: [фанфики], [фильмы], [ссылки], [разное на почитать]

---

Казаки - Love

[Яблок]

@темы: [музыка], [клипы]

---

Чем можно заняться с ребенком

[Яблок]

Чеклист для родителей дошкольников
Чем можно заняться с ребенком.

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.

и еще 60 идей

16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик команчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

@темы: [интересности]

---

Герои сказок

[Яблок]

А герои-то не вымышленные...
Все сказки давно рассказаны, а сказочников становится всё больше и больше. Так они, бедолаги, вынуждены людям вместо сказок впаривать чистую правду. Итак, герои сказок:

Пиноккио

Этот персонаж, оказывается, не только жил себе да поживал в своей Италии, но и на самом деле ходил на деревянных ножках, кушал деревянными ручками и имел самый настоящий деревянный носик.

Как-то британские учёные совместно с итальянскими коллегами из Антропологического общества Академии Наук исследовали старые кладбища близ Флоренции и Пизы. И каково же было их удивление, когда неподалеку от могилы великого итальянского сказочника Карло Коллоди они натолкнулись на едва уцелевший надгробный камень с надписью: «Пиноккио Санчес».

Посмеявшись и подивившись невероятному совпадению, господа ученые все-таки решили провести экспертизу, дабы окончательно подтвердить или опровергнуть существование прототипа сказочного персонажа. Для этого было получено разрешение на эксгумацию тела и приглашен самый авторитетный хирург-эксгумолог Джефри Фикшн. Вскрытие и архивные записи оживили давно забытую историю, которая произошла незадолго до рождения автора сказки о Пиноккио.

На дворе стоял 1760 год, когда в самой обычной и небогатой семье Санчесов на свет появился младший ребенок. Младенца нарекли Пиноккио – «кедровый орешек» в переводе с итальянского. Мальчик жил, как и все его сверстники, резвился и бегал по узким улочкам Флоренции. А когда садился за обеденный стол, мать, подвигая ему полную тарелку, заботливо напоминала: «Не будешь есть кашу – никогда не вырастешь».

Но сколько бы ни ел Пиноккио, он по-прежнему смотрел на друзей снизу вверх и походил больше на маленького ребенка, чем на взрослеющего отрока. Если бы Пиноккио был нашим современником, то врачи бы давно поставили пациенту диагноз – нанизм. Это, как пишут в медицинских справочниках, – патологическое состояние, характеризующееся аномальной низкорослостью. У мужчин – ниже 130 сантиметров. Вот уж действительно метр с кепкой в прыжке с табуретки!
Тем не менее, Пиноккио отправился вместе с отцом на войну – Италия в то время боролась за свою независимость. В солдаты парнишку-недомерка не взяли, зато должность полкового барабанщика пришлась ему впору.

Военная карьера Пиноккио длилась 15 лет, после чего он вернулся на родину абсолютным калекой. В бою он потерял руки и ноги, а тело было жестоко изувечено. Но судьба оказалась благосклонной к карлику-ивалиду: случай свел Пиноккио с медиком-чудотворцем Карло Бестульджи, который и стал для него сказочным папой Карло.

О Бестульджи говорили, что он-де продал душу дьяволу, но малыша Санчеса это не испугало. Врач изготовил для диковинного пациента деревянные протезы рук и ног, а также специальную деревянную вставку на место ампутированного носа, подарив Пиноккио вторую жизнь. Вот так, будучи по существу «поленом» без рук и ног, человечек ожил и отправился покорять театральные подмостки.

Карлик с деревянными конечностями напоминал больше живую куклу-марионетку и пользовался бешеным успехом на ярмарочных представлениях. Балаганный театр стал для Пиноккио и домом, и могилой: исполняя один из трюков, Санчес размозжил себе голову, и тут был бессилен даже маг и кудесник Бестульджи...
А в один прекрасный день, уже значительно позже, малоизвестный писатель Карло Коллоди, оставшись без наличных в карманах, вынужден был воскресить в своей памяти рассказ бабушки о «деревянном карлике» и написать сказку о Пиноккио, начав повествование словами: «Жил-был не король, а кусок дерева, обыкновенное полено».

Дуремар из сказки про Буратино

В 1895 году в Москве был очень популярен французский доктор Жак Булемард. Эта экзотическая личность была в свое время любимым поводом для шуток и анекдотов. Доктор был страстным поклонником метода лечения пиявками и показывал опыты на себе. Пиявок он ловил сам, и поэтому одевался в длинный балахон (от комаров). Дуремаром его дразнили русские дети, коверкая французскую фамилию.

Белоснежка

Прообразом Белоснежки послужили сразу две девушки с поти одинаковыми именами - Маргарет и Маргарита. Что примечательно, обе жили в Германии в XVI веке. Наверное, именно это послужило их слиянию в глазах потомков.

В 1553 жена германского графа Филиппа умерла при родах девочки, которую назвали Маргарет. Граф потом женился второй раз, и мачеха отравила уже подросшую девочку. Только не яблоком, а настоем цикуты. Настоящая мачеха скончалась в тюрьме, осужденная за убийство.

Вторая красавица - графиня Маргарита фон Вальдек из графства Бад Виндулген. У неё тоже была мачеха, но вполне себе милая и не желавшая смерти падчерицы. Маргарита стала жертвой... испанской спецслужбы того времени. Маргарита влюбилась в испанского короля Филиппа Второго и была за это отравлена приставленными к королю охранниками, которые решили, что этот брак станет для Испании политической катастрофой.
Гномам тоже нашлось подтверждение. К сожалению, не такое радужное и сказочно-прекрасное, как хотелось бы.

Это были дети-узники, которые по 12 часов в день работали на медном руднике, принадлежавшем брату графини Маргариты. Узники рудника вырастали скорчеными и хромыми, они рано седели и редко доживали до 20 лет. Что касается сказочного яблока. то автору удалось выяснить, что в Бад Вилдунгене XVI века жил человек, умевший не то, чтобы отравлять яблоки, но делать их горькими. В хрониках того времени говорится, что он угощал ими местную детвору, чтобы отучить её делать набеги на его сад.

Иван Царевич

Кто же был прототипом данного сказочного героя? Не так уж много Иванов было в нашей истории. Князей с таким именем можно не рассматривать, поскольку сказано ясно - Иван - ЦАРЕВИЧ. Царев сын. Царь на Руси - это был всегда верховный правитель. Это - Иван Иванович Молодой, сын царя Ивана III и тверской княжны Марии, внук тверского князя Бориса Александровича и потомок великих Литовских князей Кейстута и Гедимина. Заметим, что "Молодой" - это не фамилия, а определение, чтобы отличать его от его отца, царя Ивана III.

Сопоставим основные эпизоды из жизни Ивана Царевича и известные биографические детали Ивана Ивановича Молодого :

Сказка
1. У Ивана имеется два брата-злодея.
2. В царской казне начинают таинственно пропадать некие золотые раритеты. Братья Ивана закрывают на это глаза и Иван - единственный, кто смог поймать таинственного казнокрада за руку.
3. Царь боится отпускать Ивана из царства - "...неприятель под наши области подступит, а управлять войсками будет некому."
4. Женился Иван на королевне Елене Прекрасной (или Премудрой), которую привез домой из-за тридевять земель, из тридесятого государства.
5. Ивана коварно убили собственные братья.
6. Царь осерчал на Ивановых братьев и посадил их в темницу.

Реальность
1.У Ивана есть братья (по мачехе) Василий (III) и Дмитрий (Жилка).
2. Софья Палеолог тайно расхищала царскую сокровищницу. Видимо не без инициативы Ивана возникла ситуация с "подвесками королевы" и расхитительница была уличена.
3. Иван Молодой командовал русскими войсками при стоянии на Угре, проявив себя как смелый и решительный полководец. Во время стояния царь Иван III было дрогнул и попытался отозвать войска домой, но Иван Молодой не послушал венценосного отца и дело окончилось триумфом.
4. Женился Иван на Елене - дочери молдавского господаря Стефана III Великого и киевской княжны Евдокии Олелькович. Елена переехала из Молдавии в Москву.
5. Иван был отравлен своей мачехой, византийской принцессой Софьей, чтобы расчистить дорогу к престолу ее сыновьям.
6. Вскоре после смерти Ивана, при попытке отравить и его сына Дмитрия, Софья была разоблачена и была посажена вместе с сыном Василием в тюрьму.

"Синяя Борода"

Вот уж кого-кого, а жён своих Синяя Борода не убивал. Его единственная жена намного его пережила.

История про убивца по имени Синяя борода одна из самых страшных из собрания Гриммперандерсоновских сказок. Тут и таинственный замок, полный сокровищ, и тайная комната, где на крюках висят мертвые женщины и кровавая расправа над маньяком. Есть любопытная версия, что прототипом Синей бороды стал знатный и богатый шевалье по имени Жиль де Ре, известный ратными подвигами бок о бок с Орлеанской девой. Барона Жиля де Ре обвинили в сношениях с дьяволом, колдовстве, в чудовищных убийствах невинных детей, в основном мальчиков, и беременных женщин, которые он совершал, чтобы утолить их кровью жажду демонов, служивших ему. Возможно, он также умерщвлял и поедал нерожденных еще младенцев. Конец преступлениям положил чудом спасшийся из лап злодея юноша, которого преданные слуги барона обманом заманили во владения своего господина. Ему удалось скрыться и сообщить куда следует. Жиля де Ре повязали, предали суду инквизиции и казнили.

С течением веков, каким-то образом мальчики трансформировались в девочек, жен Синей бороды, а история маньяка-некроманта превратилась в историю о любопытной жене и муже, прячущем под маской доброты и щедрости чудовищный оскал убийцы женщин со слишком длинным носом. Сказка учит нас доверять своей интуиции, и если борода жениха кажется подозрительной, то лучше не торопится переезжать к нему в замок. Так же ясно, что страсть совать свой нос в каждую щель поможет разоблачить злодейство, главное во время следственно-розыскных мероприятий соблюдать конспирацию и держать наготове братьев со шпагами.

Жиль де Монморанси-Лаваль, барон де Рэ, граф де Бриеннь, известен как Жиль де Рэ, или Жиль де Рец — французский барон из рода Монморанси-Лавалей, маршал и алхимик, участник Столетней войны, сподвижник Жанны д’Арк. Был арестован и казнён по обвинению в серийных убийствах, хотя достоверность этих обвинений в настоящее время оспаривается. Послужил прототипом для фольклорного персонажа «Синяя борода».

Жиль вышел в отставку и с 1433 года стал постоянно жить в поместном замке Тиффож, в Бретани. Здесь он жил как король, с охраной в две сотни рыцарей, личной церковью с тридцатью канониками, обширной библиотекой редких рукописей. Тут он мог свободно предаваться своим увлечениям. С этой поры в свите маршала начали появляться разного рода толкователи снов, маги, чародеи и алхимики. Последние, используя щедрое финансирование своего хозяина, вели поиски философского камня, эликсира молодости, технологии превращения недрагоценных металлов в золото и пр. Жиль де Рэ оплачивал их исследования не только в силу жажды стяжания, поскольку в то время материальные проблемы его не особенно тяготили. Скорее всего, маршал, будучи человеком весьма эрудированным, жаждал общения с людьми необыкновенными, чей кругозор выходил за рамки обыденных представлений того времени об образованности. Под алхимическую лабораторию были переоборудованы большие помещения по первому этажу в Тиффоже. Жиль де Рэ не скупился на расходы. Его торговые агенты скупали в огромных количествах необходимые для опытов ингредиенты; некоторые из таковых ингредиентов — акульи зубы, ртуть, мышьяк — были по тем временам очень дороги.

В конце августа 1440 года епископ Нантский Жан де Малеструа в своей проповеди сообщает прихожанам, что ему стало известно о гнусных преступлениях «маршала Жиля против малолетних детей и подростков обоего пола». Епископ потребовал, чтобы все лица, располагающие существенной информацией о таких преступлениях, сделали ему официальные заявления. Многозначительные недомолвки в проповеди епископа производили впечатление множественности и серьёзности собранных им улик. На самом же деле, произнося свою проповедь, Жан де Малеструа опирался всего лишь на единственное заявление об исчезновении ребёнка, которое было подано в его канцелярию супругами Эйсе аж за месяц до этого. Заявление супругов, записанное 29 июля 1440 года, никаких прямо изобличающих Жиля де Рэ улик не содержало. В нем приводились только косвенные доводы, на основании которых можно было заключить, что 10-летний сын Эйсе исчез в замке Машекуль, принадлежавшем Жилю де Рэ, во время пребывания там маршала. Описываемые супругами события имели место в декабре 1439 года, то есть случились за 7 месяцев до подачи ими заявления. Юридическая ценность такого рода документа была совершенно ничтожна. Епископ Нантский сам это прекрасно понимал, потому-то и продержал заявление супругов Эйсе безо всякого движения в течение месяца. Но сразу по окончании проповеди к секретарю епископа обратились люди, которые были готовы свидетельствовать о восьми разновременных случаях исчезновения в поместьях маршала мальчиков и девочек. На следующий день, когда молва о необычном содержании епископской проповеди распространилась по городу, были сделаны заявления о девятом случае.
Жиль де Ре, представ перед судом 8 октября, отверг все обвинения[2][источник не указан 116 дней], потребовал себе адвоката и своего нотариуса, для ведения протокола заседания, независимо от судебного. В этом ему было отказано.

21 октября Жиль был приведен в пыточную камеру, где внезапно стал «униженно просить» перенести пытку на следующий день, чтобы в промежутке «признаться в выдвинутых против него обвинениях так, чтобы судьи остались довольны и не понадобилось бы его пытать». Посовещавшись, судьи решили, что «из милости к обвиняемому они перенесут пытку на вторую половину дня, и если случайно Жиль признается… они перенесут её на следующий день».
Жиль был подвергнут пытке, и, чтобы получить необходимые изобличающие показания, его слуги и четыре предполагаемых сообщника были также подвергнуты пытке. После пятого заседания светского суда, начавшегося в 2 часа пополудни в пятницу 21 октября 1440 года, суд постановил пытать маршала, дабы «побудить его прекратить гнусное запирательство». Жиль де Рэ был пытан вместе с четырьмя своими алхимиками. Растянутый на «лестнице», маршал Франции быстро прекратил запираться и препираться и пообещал сознаться «добровольно и свободно» (как отмечено в судебных отчётах).

Рано утром 26 октября Жиль де Рэ принёс публичное покаяние в совершенных им преступлениях в кафедральном соборе Нанта, при большом стечении народа. Он попросил прощения у Церкви, Короля, родителей умерщвлённых им детей, сказал, что страшится небесного суда и попросил всех, кто мог его слышать в ту минуту, молиться о спасении его души.

26 октября 1440 года в Нанте после молитвы и покаяния Жиль де Рэ около 10 часов утра, доставленный к месту казни, маршал Франции был задушен на глазах огромной толпы местных дворян и горожан. Вместе с телом Жилем де Рэ на огромной поленнице дров заживо оказались и его прежние верные телохранители — Гриар и Корилло. После разведения огня, тело Жиля де Рэ было сдёрнуто крюками с поленницы дров и согласно договорённости, передано родственникам (двоюродному брату и племянникам). Родственники легендарного сподвижника Жанны д’Арк не захотели оскорблять его гробом фамильные склепы. Тело Жиля де Рэ обрело покой в монастыре кармелиток, расположенном на окраине Нанта.

В народном сознании Жиль де Рэ превратился в легендарного Синюю бороду. Этот образ использовали в литературе Шарль Перро, Морис Метерлинк, Анатоль Франс, Жорис-Карл Гюисманс, Бела Балаш, в музыке Поль Дюка, Бела Барток и Николай Гумилев.

Само имя «Синяя борода» — ошибка переводчика. Синебородыми в то время называли как раз тех, кто не носил бороду и был выбрит «до синевы».

источник: dreamworlds.ru

@темы: [интересности], [занимательные факты], [статьи]

---

Лентяй

[Яблок]

@темы: [юмор], [картинки], [английский]

---

Чем отличаются католики от православных?

[Яблок]

Группа авторов из Максим попыталась разобраться в вопросе: Чем отличаются католики от православных?

Они отличаются многим. Например, католики подчеркивают значение тайноустановительных слов Христа в анафоре вместо эпиклезы, что, как ты понимаешь, совершенно непростительно. Многим отрывали голову и за меньшее.

Но если перечислять отличия, которые можешь понять не только ты, но и мы, то основными, пожалуй, можно считать следующие.

1. Католики почитают Деву Марию именно как Деву, а православные видят в ней прежде всего Матерь Божью. Кроме того, католики уверены, что Дева Мария была так же непорочно зачата, как и Христос. А еще католики полагают, что она была вознесена живой на небо, а у православных есть даже апокрифический рассказ про Успение Богородицы, чтобы никто не сомневался: умерла эта достойная леди, как все люди умирают.

2. У католиков все священники не должны заниматься сексом, а тем более жениться. А у православных жрецы делятся на черное и белое духовенство, поэтому дьяконы и священники могут и даже должны жениться, в то время как черному духовенству (монахам) секс запрещен. Высших чинов и званий в православии, впрочем, могут добиться только монашествующие. Чтобы стать епископом, батюшкам приходится расставаться с женами (желательно отослать супругу в монастырь), что они периодически и проделывают.

3. Католики признают, что кроме ада и рая есть чистилище – место, где душа, признанная не слишком грешной, но и не праведной, как следует выжаривается и отбеливается, прежде чем ей удастся проникнуть за райские врата. Православные же в чистилище не верят. Впрочем, представления о рае и аде у них вообще смутные – считается, что знания о них закрыты для человека в земной жизни. Католики же давно высчитали толщину всех девяти райских хрустальных сводов, составили список растущих в раю растений и даже измерили в мерках меда сладость, которую испытывает язык души, впервые вдохнувшей ароматы рая. Впрочем, когда припираешь их вилами к стене, они тут же начинают говорить про образность, символику и про то, что не надо понимать все буквально.

4. Католики в своем «Символе Веры» произносят ужасное слово «филиокве», которое они сами придумали вставить в этот важнейший для любого верующего текст. Текст, который, собственно говоря, и делает произносящего его христианином. Над текстом «Символа Веры» не надо задумываться – нужно непоколебимо верить в абсолютную истину каждого его слова. Итак, вернемся к «филиокве». Перечисляя, во что именно ты веруешь, ты произносишь строчку «в Духа Святаго, Господа животворящаго, Иже от Отца исходящаго». Так вот, католики засунули туда филиокве! То есть «и от Сына»! Возмутительное самоуправство.

5. Во время причастия католики дают прихожанам пресный хлеб, а православные – хлеб из заквашенного теста.

6. Во время крещения католики лишь поливают детей и взрослых водой, а в православии положено окунаться в купель с головой. Поэтому крупных младенцев, которые не влезают в детскую купель полностью, в результате чего священник вынужден поливать выступающие части их тела пригоршней, в православии называют «обливанцами». Считается, хотя и неофициально, что над обливанцами бесы имеют больше власти, чем над крещенными нормально.

7. Католики крестятся слева направо и всеми пятью пальцами, соединенными в щепоть. При этом они не тянутся к животу, а совершают нижнее прикосновение в районе груди. Это дает православным, крестящимся тремя перстами (в отдельных случаях двумя) справа налево, повод утверждать, что католики рисуют на себе не нормальный крест, а перевернутый вверх ногами, сиречь сатанинский знак.

8. Католики помешаны на борьбе с любого вида контрацепцией, что особенно уместно выглядит во время пандемии СПИДа. А православие признает возможность пользоваться некоторыми противозачаточными средствами, не имеющими абортивного эффекта, – например, презервативами и женскими колпачками. Но, конечно, только в законном браке.

9. Да, чуть самое главное не забыли. Католики почитают папу римского непогрешимым наместником Бога на земле. Отгадай, что думают по этому поводу православные.

ЧТО ОЗНАЧАЮТ ПРАВОСЛАВНЫЕ КУПОЛА
В принципе, купола церкви могут быть самых разных цветов (достаточно посмотреть на храм Василия Блаженного, который выглядит так, словно его архитекторы Барма и Постник ежедневно вечеряли галлюциногенными поганками). Однако существуют и каноны, закрепляющие за каждым видом православного храма свой цвет купола.

ЗОЛОТЫЕ КУПОЛА свидетельствуют о том, что они увенчивают собой либо один из главнейших храмов крупного города, либо храм, посвященный Христу Спасу.

ГОЛУБЫЕ КУПОЛА со звездочками – верный признак того, что перед тобой храм Богородицы. Дополнительным символом Богородицы является изображение месяца под крестом. Он символизирует собой якорь, чашу, но прежде всего – луну (причем есть подозрения, что этот вечный женский символ Мария позаимствовала у своих предшественниц – Астарты и Дианы).

ЗЕЛЕНЫЕ КУПОЛА можно увидеть на храмах Святого Духа и Троицы. Впрочем, они допустимы и для некоторых святых.

РОВНЫЕ СИНИЕ И СЕРЕБРЯНЫЕ КУПОЛА – знак того, что церковь носит имя какого-нибудь святого.

@темы: [интересности], [занимательные факты]

---

Крутое решение

[Яблок]

@темы: [фото], [ирония, сарказм и черный хумар]

---

А кто нужен тебе?

[Яблок]

Мне больше всего нужны Габен и Дюма, а еще наблюдается нехватка Жукова и Штирлица.

тебе нужна Дюма - 6
1. Чего бы покушать?
2. Где носки?
3. Почему все невеселые?
4. Где меня хотя бы выслушают до конца?!!
5. Почему нельзя запивать соленые огурцы молоком?
6. Чем можно обрадовать маму?
7. Как делать шарлотку?
8. С кем можно сходить в планетарий?
9. Как выбрать шторы, чтоб монитор не отсвечивал?
10. Где найти любовь и ласку?


тебе нужен Дон - 4
1. Кто будет вместе со мной прикалываться?
2. Как избавиться от комаров?
3. Что может заменить потерянный учебник по гидравлике?
4. Как ориентироваться по карте?
5. Кто меня пожалеет?
6. Где найти ответ?!
7. Где встретимся?
8. Кто порадуется этому милому пустячку?
9. Кому сплести веночек?
10. Как можно сделать так, чтоб не платить налоги?

тебе нужен Гюго - 2
1. Маловато будет. Где еще?
2. Что такое радость?
3. Кто может научить сексу?
4. Где можно не бояться говорить правду в лицо?
5. С кем можно повеселиться?
6. Отчего бывает неуверенность в своих силах?
7. Как шелк отличить от шерсти на ощупь?
8. Кто может петь сквозь уплетаемые за обе щеки плюшки?
9. Как заплести косу, чтоб красиво лежало?
10. Ведь ничего нет дурного, если тебя немножечко растормошат?

тебе нужен Робеспьер - 3
1. Какое дело самое неотложное?
2. Кто не будет нудить по ерунде?
3. С кем можно поделиться радостью вот прям щас?!
4. А почему не сказали, что надо было перевести в сферическую систему отсчета?!
5. Как отличить волокна шерсти от шелка под микроскопом?
6. где 6 пункт?
7. Где можно посмотреть картинки о видах морских узлов?
8. Кто может спокойно заниматься своим делом, когда я пою себе во все горло просто от того, что настроение хорошее?
9. Как сделать всех счастливыми?
10. Для кого я все это наготовила?!

тебе нужен Максим - 3
1. Быть или не быть? Юбку или шорты? Красное или фиолетовое? Черным или голубым?!
2. Как правильно заполнять налоговую декларацию?
3. Мне нужно посетить врача?
4. По какому телефону вызывать МЧС?!
5. Кто поймет тонкие порывы моей души?
6. Почему в тридцатиградусный мороз нельзя носить мини-юбку?
7. Как воспитать в себе стойкость к временным лишениям?
8. Где можно блеснуть остроумием?
9. Где можно блеснуть безупречной улыбкой?
10. Как правильно расправляться с врагами?

тебе нужен Гамлет - 1
1. Как избежать скуки?
2. Какой фильм выбрать?
3. Кто раскроет глаза на обман?
4. Кто объяснит, что лишения будут временными?
5. Какая компания мне подходит?
6. Они издеваются или просто беззлобно прикалываются?
7. Кто может объяснить, что такое истинные страсти?
8. Как не выглядеть педантом?
9. Кого бы повоспитывать?
10. С кем можно пойти в приличный ресторан?

тебе нужен Жуков - 5
1. Мне вообще кто-то нужен?
2. А кому я такой нужен?!
3. Как не расстраиваться из-за пустяков?
4. Куда деньги деваются?
5. Как зажечь камин?
6. Как найти работу?
7. С кем все проблемы отойдут на задний план?
8. Кому бы почитать стихи?
9. Кто расскажет о приключениях или завоеваниях?
10. Кого я буду ждать всю жизнь?

тебе нужен Есенин - 2
1. Какого хрена все такие злые?!
2. Что сделать, чтобы на тебя все не ополчились?
3. Кому-нибудь интересно, чего стоило добиться этого контракта?!
4. Кто будет ждать меня столько, сколько надо?
5. Кто б искренне порадовался моему подарку?
6. Есть люди, которые не бегут сразу смотреть ценники?!
7. С кем можно поговорить о том, что могло бы быть?
8. И кто виноват, что они не умеют отстаивать свои интересы?
9. Кто б вдохновил меня на новые подвиги?
10. Можно ли волевому человеку рассчитывать на ласку и кротость?

тебе нужен Драйзер - 1
1. В твоем телефоне среди пропущенных вызовов куча одинаковых незнакомых номеров. Кто все эти люди?
2. Почему все носки в доме непарные? !!!!
3. Почему мир несправедлив?
4. Друг ли мне мой соучредитель?
5. Где можно быстро перекусить?
6. Что такое общественное мнение?
7. Почему нельзя промывать глаза квасом?
8. Как выйти из общества?
9. Как выбрать галстук?
10. Как достать соседа?

что тебе нужен Джек - 3
1. Где купить шуруповерт?
2. Какая из этих кнопок включает в машинке режим отжима?
3. Почему она не работает?!!
4. Могу ли я взять друга в соучредители?
5. Почему нельзя хранить деньги в носке?
6. Где можно познакомиться с Доу Джонсом?
7. Где искать подрядчика?
8. Как выйти из лабиринта?
9. Что сделать, чтоб заработало?
10. Как эту фигню остановить?!!

тебе нужен Наполеон - 0
1. Чего я, собственно, хочу?
2. На что потратить это время?
3. С кем можно попонтоваться?
4. Почему не весело?
5. Куда пойти?
6. Кого б замотивировать выкинуть елку?
7. Где меня никто не будет доставать?
8. Что такое экстрим?
9. Кто владеет общественным мнением?
10. Как научиться располагать к себе людей?

тебе нужен Бальзак - 4
1. Как определить: что за фигня?!
2. На фоне кого будешь казаться еще круче?
3. Почему не успеваю?
4. За каким фигом я купил себе кабриолет в Новосибирске?!
5. Как быстрее добиться, чего хочу?
6. Что такое «сингулярность»?
7. Зачем она нужна?
8. Как это мне поможет достичь желаемого?
9. Кто тут понатыкал этих идиотских колючек?!
10. Как провести время среди умных людей?


тебе нужен Габен - 6
1. Может быть, пора уже повзрослеть?
2. Почему курица пригорела к утятнице?
3. С кем можно сыграть в нарды?
4. Как в этом всем разобраться?!!
5. Как не заморачиваться ремонтом?
6. Какие носки теплее?
7. Где в этой байде написано, как настроить программу стирки на хлопок?!!
8. От чего станет мир теплей?
9. Зачем в чае бергамот?
10. Кому интересны мои фантазии?

тебе нужен Гексли - 2
1. Почему люди разные?
2. Где-нибудь есть место, где тебя просто оставят в покое?
3. Для чего я купил две одинаковых утятницы?
4. Почему она улыбнулась?
6. С кем можно сыграть в бадминтон?
7. Можно ли быть нужным, так, чтоб тебя без конца не дергали?
8. Нужно ли быть нужным?
9. Что это была за интонация?
10. Зачем мне вообще прислушиваться к чьему-либо мнению?

тебе нужен Дост - 2
1. Зачем я все это делаю?
2. Почему никто не спрашивает, когда МНЕ это будет удобно?
3. Почему никто не спрашивает, КОГДА мне это будет удобно?
4. Как определить, что тебе доверяют?
5. Кому я смогу доверять?
6. Когда ж это все будет сделано?!!
7. Остались еще на свете бескорыстные люди?
8. Почему тут никто не ценит чужой труд?!
9. Почему любовь нельзя запланировать?
10. Почему я должен все от и до проконтролировать?

тебе нужен Штирлиц - 5
1. Почему люди ограничивают порывы души?
2. Как сделать так, чтоб мы друг друга поняли?
3. На что может хватить этих денег?
4. Как выполнить задание максимально точно?
5. Как морить тараканов?
6. Что может послужить причиной обиды?
7. Почему никто не видит моих стараний?
8. Где добывают стройматериалы?
9. Что такое «безотказность»?
10. С кем мне будет просто и понятно?

@темы: [гадания и тесты], [соционика и психейога]

---

Список фильмов о душевных болезнях

[Яблок]

Список фильмов о душевных болезнях
Пользительное к ознакомлению.

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000) Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально‐депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)

Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

@темы: [полезности], [фильмы]

---

Политические режимы на примере коров.

[Яблок]

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

@темы: [юмор], [занимательные факты]