Безбложник

[Яблок]

xxx: Слушай, а у тебя есть блог?
ууу: Блога нет!!!
ххх: Да ты безбложник!!!

@темы: [юмор], [цитаты]

---

Законы

[Яблок]

Закон Мерфи:
если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может. случиться, то она обязательно произойдёт.
Иностранный аналог русского «закона подлости», «закона бутерброда».

Закон Парето:
20 % усилий дают 80 % результата, а остальные 80 % усилий — лишь 20 % результата.
Русские «последняя капля», «ложка дегтя», «последние сто грамм были лишними» - из этой серии.

Закон Паркинсона:
работа заполняет время, отпущенное на неё. 
Так, согласно Паркинсону, если бабушка может писать письмо племяннице год, то она и будет писать его год. Работа будет заполнять все сроки, на неё отведённые.

Закон Старджона:
ничто и никогда не является абсолютно верным.
Применяется (как правило) к эстетической оценке. Например: фантастическое произведение не может быть объявлено недостойным рассмотрения только лишь потому, что принадлежит к этому жанру. 90 % чего угодно — это барахло, но оставшихся 10 % вполне достаточно. 

Бри́тва Хэ́нлона:
никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью. 
Похожее определение «Бритвы Хайнлайна»: никогда не приписывай злонамеренности тому, что вполне объясняется глупостью; но не исключай злонамеренности. 

Бритва Оккама:
не следует привлекать новые сущности без самой крайней на то необходимости.
Бритва Оккама используется в науке по принципу: если какое-то явление может быть объяснено двумя способами, например, первым — через привлечение сущностей А, В и С, а вторым — через А, В, С и D, и при этом оба способа дают одинаковый результат, то сущность D лишняя, и верным является первый способ (который может обойтись без привлечения лишней сущности).
Русское - "третий лишний".

@темы: [интересности], [занимательные факты]

---

Что верно, то верно

[Яблок]

Блог Доктора Бэйзила ^TM

@темы: [гадания и тесты]

---

Слова

[Яблок]

Слова, которых, к сожалению, нет в русском языке.

侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский) - дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.

バックシャン (bakku-shan)(японский) - когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую задницу испортила!"

Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - вгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.

Oka (язык ндонга, Нигерия) - затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

Kaelling (датский) - видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

Kummerspeck (немецкий) - дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) - "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию" или "стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе". Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Tingo (паскуальский, Океания) - брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как "дух лестницы".

חוצפה (chucpe) (иврит) - шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Backpfeifengesicht (немецкий) - лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово.

눈치 (Nunchi) (корейский) - искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент - не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

@темы: [интересности], [страны и города]

---

Быть знаменитым некрасиво.

[Яблок]

Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.

Цель творчества - самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.
(с) Б.Пастернак

@темы: [стихи]

---

Путин вс. Медведев

[Яблок]

- Гони быстрее! Посмотри, что сзади!
- Твою мать!!! (с)

@темы: [юмор], [видео]

---

В.Тушнова

[Яблок]

* * *
Ты все еще тревожишься — что будет?
А ничего. Все будет так, как есть.
Поговорят, осудят, позабудут,—
у каждого свои заботы есть.
Не будет ничего...
А что нам нужно?
Уж нам ли не отпущено богатств:
то мрак, то свет, то зелено, то вьюжно,
вот в лес весной отправимся, бог даст...
Нет, не уляжется,
не перебродит!
Не то, что лечат с помощью разлук,
не та болезнь, которая проходит,
не в наши годы...
Так-то, милый друг!
И только ночью боль порой разбудит,
как в сердце — нож...
Подушку закушу
и плачу, плачу,
ничего не будет!
А я живу, хожу, смеюсь, дышу...
(с) В.Тушнова

@темы: [стихи]

---

Цитата

[Яблок]

— Главное — не изменять самому себе.
— Но ведь Гитлер, к примеру, тоже себе не изменял.
— Верно. Не изменял. Но миллионы немцев себе изменили. Вот в чем трагедия. Не в том, что одиночка осмелился быть проводником зла. А в том, что миллионы окружающих не осмелились принять сторону добра.
(с) Джон Фаулз - “Волхв”

@темы: [мудрая мысля], [цитаты]

---

Песня в вашу честь

[Яблок]

Вводите свое имя на латинице и наслаждаетесь.
Песня в вашу честь

@темы: [флеш], [ссылки]

---

Прикольный алфавит

[Яблок]

Прикольный алфавит

Классный рисованый животный алфавит. Очень позитивные картинки...

@темы: [юмор], [картинки]

---

8 известных личностей — наркоманов

[Яблок]

8 известных личностей — наркоманов

Зигмунд Фрейд — кокаин



Первоначально интерес к кокаину был медицинский. Впервые Фрейд попробовал кокаин в 1884 году и был поражен его действием: употребление этого вещества излечило его от депрессии, придало уверенности в себе.


В том же году молодой ученый пишет статью «О коке», где настойчиво рекомендует использовать кокаин как местное обезболивающее средство, а также как лекарство от астмы, расстройства пищеварения, депрессии, неврозов.

Будущий отец психоанализа опубликовал целый ряд статей о свойствах кокаина, в которых подробно описывались все ощущения, вызываемые этим веществом. Однако в последних работах на эту тему он уже менее восторженно писал о нём. В этом нет ничего удивительного, ведь от злоупотребления кокаином умер близкий друг Фрейда Эрнст фон Фляйшль.

Будучи уверенным, что кокаин помогает ликвидировать зависимость от морфина, Фрейд взялся лечить своего друга, сильно пристрастившегося к морфию. Но произошло неожиданное: зависимость от морфия сменилась зависимостью от кокаина, последовала передозировка, и пациент умер.

Однако вернемся к самому Зигмунду Фрейду. Ученый настолько искренне верил в «целительные» свойства белого порошка, который якобы помогал ему избавляться от всех его страхов и комплексов, что и сам пристрастился к нему. Фрейд сумел побороть тягу к зелью, но на это ушло немало сил и времени.

Энди Уорхол — обетрол



Обетрол является не очень распространенным наркотиком и в настоящее время больше известен как «аддералл», отпускаемый исключительно по рецепту медикамент. Оба препарата используются для стимулирования внимания и повышения работоспособности, которые так необходимы знаменитостям. Культовая персона в истории поп-арт движения Энди Уорхол глотал таблетки обетрола, как обычные мятные драже Tic Tac. А ведь препарат имеет побочные эффекты, такие, как психопатические припадки, депрессия, проблемы в работе сердца. Но происходило это совсем не случайно. Обетрол — это таблетки с быстрым высвобождением действующего компонента, который как быстро начинает действовать, так же быстро и прекращает (в отличие от него аддералл обладает пролонгированным действием). И для того, чтобы постоянно находится в «тонусе», надо что делать? Правильно, глотать и глотать таблетки.

Майлз Дэвис — героин



Майлз Дэвис, «Черный Князь Джаза», великий музыкант, композитор и трубач 20 века, и у него были серьезные проблемы с наркотиками. За время его творческой деятельности у Майлза были периоды, когда он полностью отходил от работы. И виной всему были наркотики. Так в начале 1950-х музыкант пристрастился к героину и только спустя четыре года смог преодолеть эту зависимость во многом благодаря влиянию легендарного боксера Шуга Рея Робинсона (Sugar Ray Robinson) и вернуться к полноценному творчеству.

Бальзак — кофеин



Многие из нас могут сказать, что тоже пристрастились к кофеину, и если не выпьют чашечку кофе или баночку Колы с утра, то весь день будет болеть голова. Но это ерунда по сравнению с болезненным пристрастием к кофе известного французского писателя. Бальзак был очень плодовитым автором и работал ежедневно, по много часов. Чтобы поддерживать себя в форме, Бальзак пил много кофе, пренебрегая сном. Он любил повторять, что ароматный напиток наполняет его голову множеством мыслей. Считается, что именно кофе стал причиной болезни сердца, от которой писатель скончался на пятидесятом году жизни. В день он мог выпить более двадцати чашек ароматного напитка.

В наше время такое пристрастие к кофе и кофесодержащим напиткам называется кофеинизмом (вид токсикомании). Может привести к серьезным нарушениям деятельности сердечно-сосудистой, нервной систем, головным болям, нарушению сна, вызывая нервозность, повышенную возбудимость, раздражительность. Возникает сниженное, пессимистическое настроение. Так что, может, стоит пересмотреть некоторые свои привычки?

Льюис Кэрролл — опиум



Во времена Кэрролла опиум называли Лауданум (Laudanum), и многие люди принимали эту спиртовую опийную настойку даже при легких недомоганиях, к примеру, при головных болях. Не удивительно, что у них возникала зависимость. Не избежал этой участи и английский писатель Чарльз Лютвидж Доджсон, более известный как Льюис Кэрролл. Он страдал от очень сильных мигреней. Поэтому многие считали, что Льюис принимал лауданум, так как он облегчал боль. Более того, с раннего детства писатель страдал от заикания, что очень сильно беспокоило его. Наркотик «помогал» Кэрроллу справиться с этим комплексом, успокаивал его и в тоже время придавал уверенности. Какой бы ни была истинная причина, одно можно сказать с точно: Кэрролл находился под воздействием наркотика. Достаточно только почитать его «Алису в стране чудес».

Эдит Пиаф — всё



Известно, что в 1951 году величайшая эстрадная певица, кумир всей Франции, попадает в серьезную автомобильную аварию, в результате которой у неё оказались сломаны рука и два ребра. Принимая болеутоляющие, она пристрастилась к морфину, начала пить все возможные таблетки. Незадолго до этой аварии, в авиакатастрофе погиб её любимый человек, уже тогда Эдит Пиаф впала в депрессию и пыталась уйти от реальности с помощью алкоголя. От самоубийства ее спасла подруга. Лечение не принесло ожидаемого результата. От алкоголизма и депрессии певица так и не избавилась. Но, несмотря ни на что, она продолжала выступать. Страсть к сцене давала ей силы, даже тогда, когда она, уже больная раком, не могла дышать из-за подступающей к горлу крови.

Трумэн Капоте — всевозможные наркотики



Трумэн Капоте сумел добиться славы на писательском поприще. Но этот же триумф и погубил его. Роскошь, беспорядочный образ жизни, в тоже время все больше стрессов и спешки, привели к тому, что Трумэн сильно пристрастился к алкоголю. Даже если не было повода, он его всегда находил. Если кто-нибудь отнимал у него бутылку, Капоте впадал в ярость. С годами он пристрастился ещё и к наркотикам. После смерти Капоте в его крови были обнаружены следы барбитуратов, валиума, антиэпилептических и обезболивающих препаратов.

Хэмфри Дэви — закись азота



Великолепный британский химик и изобретатель, сделавший немало великих открытий в области химии, решил доказать, ещё будучи совсем юным, что закись азота не является опасным ядом (как считали американские врачи того времени). Опробовать же действие закиси азота он отважился на самом себе. Когда газ был получен, Дэви начал свои героические опыты. Вдыхание закиси азота произвело на него столь необыкновенное действие, вызывая чрезвычайно приятные ощущения и весёлое настроение, что он стал повторять их почти ежедневно, всё более и более убеждаясь не только в отсутствии отравляющего действия, но и в неизменном опьяняющем эффекте закиси азота и вызываемых им весёлых галлюцинациях. Находясь под впечатлением от действия «веселящего газа» (как позднее назвал Дэви закись азота), он даже описывал в стихах все свои ощущения при действии закиси азота.

Однажды, когда ученый вдохнул пять больших доз газа, он тут же потерял сознание и находился в таком состоянии около трех часов. Но все равно продолжал проводить эксперименты на самом себе, которые и стали причиной его серьезной болезни и смерти в возрасте пятидесяти лет. Конечно же, сам Хэмфри Дэви утверждал, что занимался этим исключительно в научных интересах, однако его одержимость экспериментами с газом наталкивает на другие мысли, уж больно приятные ощущения эйфории приносит «веселящий газ».

@темы: [интересности], [фото], [статьи]

---

Про экстравертов и интровертов

[Яблок]

10 мифов об интровертах

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать.
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы.
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты - грубые.
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди.
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику.
Чушь. Интроверты не любят СЛИШКОМ ДОЛГО находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, "перезагрузиться" и осмыслить все происходящее. К слову, перезагрузка - жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни.
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные.
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты - равнодушные задроты.
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие.
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто "выключаются". Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут "взять себя в руки" и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

Памятка интроверту

1. Люди любят, когда с ними разговаривают.
2. Когда у людей спрашивают об их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться...
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).
9. Если кто-то куда-то пошел без тебя и тебя не позвал, вероятнее всего ты забыл ему даже намекнуть, что это тебе нужно и интересно, а он - не телепат.

Памятка экстраверту

1. Иногда люди молчат. Особенно, когда ты разговариваешь без умолку, не замечая этого.
2. Также они иногда молчат, потому что устали. Бывает, даже от тебя.
3. Научись давать людям говорить. Твои эмоции, действия, мысли - не только не всегда верны, но и могут подождать.
4. Иногда ты можешь себе позволить отдохнуть. Перестать строить из себя батарейку энерджайзер. Поверишь, в ближайшие полчаса ничего не произойдет и никто не умрет.
5. Сильные эмоции и вечное стремление что-то делать могут привести тебя к утомлению или срыву, смотри пункт выше и присоедини к нему осознание, что все дела не убегут, а близкий тебе интроверт может тебе не только помочь в каких-то делах, но и сделать лучше.
6. Не пытайся контролировать всех в группе, они все равно в ужасе разбегутся по парам.
7. В связи с пунктом выше советую одно: учись контролировать энергию. Не пытайся все сразу захватить. Останешься в конце концов один.
8. Если тебе интересно чужое мнение - дай хоть минутку человеку, чтобы он смог его высказать.
9. Если кто-то тебе не звонит, не пишет - это не значит, что ты должен бежать и в панике звонить, писать и любыми способами "доставать"его. Может человек работает, в пробке или просто спит. Подумай о его здоровье.
10. Когда ты гуляешь с одним человеком, необязательно заигрывать попутно с половиной улицы, официантом в кафе или дворниками. Человек может обидеться. А ты даже не заметить.
11. Если человек не хочет с тобой разговаривать, это не значит, что именно ты виноват в этом.

@темы: [юмор], [занимательные факты], [соционика и психейога]

---

Она пахнет бадьяном

[Яблок]

Она пахнет бадьяном, а он - корицей.
Они могут часами кричать, браниться,
Он ее в бреду называет ведьмой.
У него повадки, как у медведя,
У нее - тигрицы.

Ночь под ее руками играет, льется.
Он хочет уйти, но каждый раз остается.
Она знает то, что не стоит ведать.
Он ее в бреду называет ведьмой,
А она смеется.

Они говорят о счастье, когда не в ссоре,
В каждом внутри бушует живое море.
Смотри, как тигрица живет с медведем.
Он ее в бреду называет ведьмой,
И она не спорит.
(с) Rowana

@темы: [стихи]

---

Мой цвет

[Яблок]

Your rainbow is strongly shaded violet.

 

 

 

 

 

 

 

What is says about you: You are a creative person. You appreciate beauty and craftsmanship. You are patient and will keep trying to understand something until you've mastered it.

Find the colors of your rainbow at spacefem.com.

@темы: [гадания и тесты]

---

Парочка

[Яблок]

@темы: [супернатуралы], [фото]

---

Merry Christmas

[Яблок]

Рэндомно попадаете в какое-то время какой-то страны и Санта с двумя оленями поет вам песенку.

Смотреть!

@темы: [флеш]

---

Говард Кнолл

[Яблок]

Здравствуйте, меня зовут Говард Кнолл, и я чертов удачник.
(с) Аня Поппель

Говард Кнолл красавец, и это свойство его с младенчества отличает.
Его только завистник не признает, только безнадежный не замечает.
В Говарде всякий души не чает,
Он любую денежку выручает
И любую девушку приручает –
И поэтому Говард всегда скучает.

Старший Кнолл адвокат, он сухой и желтый, что твой пергамент,
Он обожает сына, и четверга нет,
Чтоб они не сидели в пабе, где им сварганят
По какой-нибудь замечательной блади мэри.
Кнолл человечней сына – по крайней мере,
Он утешает женщин, которых тот отвергает.

Вот какая-нибудь о встрече его попросит,
И придет, и губа у нее дрожит, и вот-вот ее всю расквасит,
А у старшего Кнолла и хрипотца, и проседь,
Он глядит на нее, как сентиментальный бассет.

«Я понимаю, трудно с собой бороться, -
И такая, в глазах его легкая виноватца, -
Но стоит ли плакать из-за моего уродца?
Милочка, полно, глупо так убиваться».

Нынче Говарда любит Бет (при живом-то муже).
Бет звонит ему в дверь, затянув поясок потуже,
Приезжает на час, хоть в съемочном макияже,
Хоть на сутки между гастролей даже,
Хлопает ртом, говорит ему «я же, я же»,
Только он не любит и эту тоже,
От нее ему только хуже.

Говард говорит отцу: «Бет не стоила мне ни пенса.
Ни одного усилия, даже танца.
Почему я прошу только сигарету, они мне уже «останься»?
Ослабляю галстук, они мне уже «разденься»?
Пап, я вырасту в мизантропа и извращенца,
Эти люди мне просто не оставляют шанса».
Кнолл осознает, что его сынок не имеет сердца,
Но уж больно циничен, чтоб из-за этого сокрушаться.
Говорит: «Ну пусть Бет заедет на той неделе поутешаться».

***

Через неделю и семь неотвеченных вызовов на мобильном,
Говард ночью вскакивает в обильном
Ледяном поту, проступающем пятнами на пижаме.
Ему снилось, что Бет находят за гаражами,
Мертвую и вспухшую, чем-то, видимо, обкололась.
Говард перезванивает, слышит грустный и сонный голос,
Он внутри у нее похрустывает, как щербет.
Говард выдыхает и произносит: «Бет,
Я соскучился». Сердце ухает, как в колодце.
Да их, кажется, все четыре по телу бьется.
Повисает пауза.
Бет тихонько в ответ смеется.

Старший Кнолл ее не дожидается на обед.
(с) Верочка Полозкова

@темы: [стихи], [vero4ka]

---

Правила выживания в редком фэндоме

[Яблок]

Правила выживания в редком фэндоме
Правило первое: Не попадайтесь. Прежде чем грызть новый канон убедитесь, что он хорошо надкусан достаточным количеством единомышленников. Это, разумеется, в том случае, если вас не привлекает роль отца-основателя фэндома. Или матери.

Правило второе: Если вы попались, не паникуйте. Может, пройдет само собой. Повод для беспокойства представляет третья запись по сабжу подряд. Не заводите тег, этим вы расписываетесь в собственной беспомощности.

Правило третье: С этого пункта начинаются правила для тех, кому не помогли предыдущие два. Прочитанные фики через месяц считаются новыми

Правило четвертое: Фики собственного авторства через месяц приравниваются к чужим и перечитываются, исходя из этого

Правило пятое: Нет фиков на другом языке - есть промт и фантазия

Правило шестое: Убивать людей за фразу "Хочешь - напиши сам" нельзя.

Правило седьмое: Нет слэша, джена и гета - есть счастье "про них написали".

Правило восьмое: Хочешь - пиши сам. См. также правило шестое.

Правило девятое: Фидбек заменяется статистикой посещений. Да, все эти люди молча восхитились. Продолжай так думать.

Правило десятое: Не надо плакать, если Гугл опять приводит тебя на твой же дневник. Гордись, черт возьми, гордись, тряпка!

@темы: [юмор], [советы]

---

Как выследить, распознать и заполучить Габена.

[Яблок]

Соционическое айкидо. Как выследить, распознать и заполучить Габена.

1) Прием первый - "крадущийся тигр-затаившийся дракон".
В засаду! Сядьте в засаде и ждите. Рано или поздно габен непременно появится. Закончится зима, запасы жира, спячка. В конце концов, ему может быть, просто станет скучно и он выйдет шататься. Приготовьтесь! Охота начинается*__*
Перед этим конечно может возникнуть вопрос - а габен ли перед вами? О! На это вам даст ответ ваша черная интуиция его дальнейшая реакция. Подберитесь и начинайте красться. Задача состоит в том, чтобы подобраться к габену на максимально близкое расстояние. Но не торопитесь! Залезать на шею еще рано, этот момент наступит, но позже! Всему свое время!

2) Прием второй. "Шива-пусечка."
Итак, как только вы подобрались к габену достаточно близко, гремите! Вам нужно обратить на себя его внимание! Включайте ролевую, активируйте деловую! Громыхайте из всех сил, сотрясайте стены своим демоническим хохотом, бряцайте оружием, бейте в литавры! Неситесь к нему! неситесь к нему на космической скорости и искрите, шумите, дезайте! Разогнались? Габен уже совсем рядом, смотрит на вас ахуевшими глазами? А теперь быстро - пусечка! Замрите и распушитесь. Поведите плечиком, хлопните ресничками, помашите ручкой*__* Посверкайте. Габен должен как рыбка, увидевшая блесну, сам подплыть поближе. Не забудьте на себя что-нибудь уронить. Вас вытащили из-под обломков? Привели в чувство? Отряхнули? Ура! Перед вами габен! Ура! Хватайте его! Оглушите! Тащите в пещеру! Шутка. На данном этапе габена нельзя спугнуть. Ни в коем случае нельзя! Вот, вас извлекли из-под обломков, но вы все еще пусечка! Переходим к пункту три.

3) Задорный бубен-влажные глаза.
Врубайте творческую. Ах, вы такой ландыш! Ах, вам так помогли! Ах, какой замечательный, милый, храбрый, умный, божественный чудесный спаситель! Герой! Адмирал-фельдмаршал!*__* Как это мииило с его стороны. Бейте в бубен, мерцайте глазами и айнаненане. Если вы все делаете правильно на лице габена должна появиться снисходительная улыбка, означающая что-то вроде: "я спас щеночка из огня". Все хорошо, все по плану. А теперь включайте базовую и начинайте гладить! Гладьте габена по суггестивной! Оплетайте в активационную. У жертвы габена модус "тревожно"
в этот момент должен спуститься куда-то в артезианскую скважину. После чего пора переходить к пункту четыре.

4)" Лисичка-манок."
Теперь, когда габен заинтересован, а модус "тревожно" устроился на зимнюю спячку, настала пора тащить габена в пещеру. Только без рук! Вы же не жуков в самом деле! Но тут понадобится вся ваша сноровка. Включите все 8 функций, меняйте их как в калейдоскопе, танцуйте, щебечите, вальсируйте, заманивайте габена за собой в пещеру. Он должен идти сам. Сам! Пойте ему песенку, рассказывайте о своей жизни, источайте обожание и лесть! побольше лести, и вот, наконец - бац! Габен в пещере!

5) Пункт последний "хитрый хорек-беззубая файка".
После того, как габен оказался в пещере, усадите его в тепло. Почешите ему пяточки. Включите Френка Синатру. И начинайте ходить кругами, отрязивая по периметру пыль кавайной щеточкой. Габен впадает в благодушие, и тут у вас ломается кофеварка! Вас избивает дверной косяк. Вероломно опрокидывает банановая кожура. Габен вздыхает, сажает вас на диван и идет наводить порядок в том хаосе, что вы устроили. А дальше крепитесь, одна надежда на то, что вы все-таки окажетесь гексли.

@темы: [юмор], [соционика и психейога]

---

А вы говорите, что я нелогична...

[Яблок]

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

@темы: [гадания и тесты]