Вера Полозкова - Полбутылки рома и два пистолета

[Яблок]

Полбутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды – и все готово.
Вот оно какое, наше лето.
Вообще ничего святого. Нет, я против вооруженного хулиганства.
Просто с пушкой слова доходчивее и весче.
Мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер.
Я объясняю людям простые вещи –Мол, вот это мое. И это мое. И это.
Голос делается уверенный, возмужалый.
И такое оно прекрасное, наше лето.
Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.
(с) Вера Полозкова

@темы: [стихи], [vero4ka]

---

Как бы сказал Галыгин о Темном Дворецком

[Яблок]

Как бы сказал Галыгин о Темном Дворецком.

• Себастьян Микаэлис
Себастьян, сука, демон. И дворецкий. И повар. И садовник. И горничная. И еще хрен знает кто! Потому что он приехал откуда? Правильно, из настоящего ада, то есть из ***стана. И правильный перевод "akuma" не демон, а гастербайтер! Поэтому он рвет жопу как разнорабочий за сущий бесценнок. А еще он готов до последнего защищать своего господина, потому что у него, сука, паспорт Себастьяна! Кстати, "господин" - это только в русском переводе. В оригинале было - "насяльника". А Душа - это национальная валюта Душанбе.

• Сиэль Фантомхайв
Сиэль, сука, голубой! Так переводится его имя с французского. Но даже те, кто не знает французского, знают, что Сиэль - голубой! Сиэль живет в огромном особняке, отнятом (не без помощи Себастьяна) у Хью Марстона Хефнера. Это понятно из вырезанных сцен с бассейном и длинноногими телками. Сиэль занимается торговлей игрушек. Но на самом деле он этим прикрывает свой подпольный бизнес - торговлю опиумными конфетами. В одной из серий всплыли эти конфеты, но инцидент был улажен благодаря тесным связям со Скотланд-Ярдом (поставка "начинки" для трубок Шерлока Холмса) и подставному лицу, которое на все закрывает глаза.

• Элизабет Миддлфорд
Лиззи, сука, блондинка. Блондинка, потому что не знает, что Сиэль голубой, хоть и знает французский. Лиззи гламурная блондинка, и поэтому при каждом визите в особняк Хефнера, простите, Сиэля, пытается превратить его в ночной клуб. Но в 19 веке ночные клубы назывались балы, "экстази" - конфеты от кампании "Фантом", а Сергей Зверев - виконт Друитт.

• Гробовщик
Гробовщик, сука, смешной! Но его шутки все равно никто не понимает, поэтому хихикает он в основном в одиночестве, запершись в каком-нибудь гробу. Гробовщик все про всех знает, но хрен кому расскажет! Его надо рассмешить, но так как его юмора все равно никто не понимает, это сделать практически невозможно. Рассмешить Гробовщика может только Себастьян, но его шутки тоже никто не понимает, потому что он говорит на своем родном ***станском языке. Как его понимает Гробовщик - непонятно. Возможно, на самом деле он не "shinigami", а "akuma", и тоже приехал из ***стана!

• Грелль Сатклифф
Грелль, сука, стерва! Красноволосая стерва с пилой, которая постоянно всех пилит. Особенно Грелль любит пилить Себастьяна, но может попилить и своего начальника Уилла. Грелль западает на красное. Но так как он страдает дальтонизмом, красное ему видится во всем. Поэтому он западает на черного Себастьяна, белого Плуто и даже монохромного Гробовщика. По внешнему виду Грелль очень гламурен, поэтому с ним мечтает дружить Лиззи. Потому что все девочки хотят дружить с геями!

• Алоис Тренси
Алоиса, сука, затрахали. Сперва его затрахал бывший граф Тренси. Потом Клод. А потом и сама жизнь. Алоис жалостливый. Мы плакали, когда он умирал. Мы плакали, когда он умирал во второй раз. И если он будет умирать в третий раз, мы опять будем плакать. Потому что сколько можно уже умирать! Умер, и все - забыли!

• Клод Фаустус
Клод, сука, и демон, и дворецкий, и бабушка человека-паука, и шкаф, и Белоснежка, и все остальные роли в театре психбольницы №6. О его театрально-танцевально-цирковом прошлом также говорит его виртуозная чечетка на перилах, ча-ча-ча на крыше и брейк-данс на шпиле. Он также знает множество простых хитростей. Он может превратить синее в золотое (при помощи краски с позолотой), соль в сахар (глутамат натрия) и белое в черное (не стирав белье месяц). Скрывает, что приехал из того же ***стана, что и Себастьян. Даже сделал пластику лица, из-за чего не мог выражать эмоции почти весь второй сезон. Но его выдает то, что он, как и Себастьян, работает за национальную валюту Душанбе.

• Ханна Анафеллоуз
Ханна, сука, вместительная. В ней можно хранить демонический меч, пистолеты Макарова, винтовку Гаусса, пулемет Калашникова, ракетно-зенитную установку "Катюша" и даже авианосец "Адмирал Горшков". Также в ней есть отсеки для хранения законсервированных продуктов: огурцов, помидоров, человеческих глаз. Ханна - мазохистка. Чтобы доставить ей удовольствие, ее нужно хорошенько попинать, потаскать за волосы. При желании можно вырывать ей глаз - все равно новый отрастет!

• Тройняшки
Тройняшки, сука, таинственные. Никто не знает их имен, никто не слышал их голосов, и вообще не понятно, что они делают в этом аниме! Контрактов ни с кем не заключали, разве что с создателями сериала, из чего можно предположить, что они знакомые-родственники-друзья Яны Тобосо. Просто из аниме были вырезаны все сцены, где они махали кому-то в камеру и хором передавали приветы. А вообще существует мнение, что тройняшек на самом деле... один! Просто пить надо меньше.

• Лан Мао
Лан Мао, сука, водоросль! Это все, что можно сказать о Лан Мао...

• Лау
Лао, сука, всегда с закрытыми глазами. Добрая половина зрителей ждала у экранов, когда Лао наконец-таки скажет ту самую фразу, ради которой и был вклинен в сюжет. "Поднимите мне веки!" Но так эта история о другой нечисти, Лао так и не удалось произнести свой коронный приказ. Мое мнение - он слишком много курит травы, отчего сильно тормозит. Будучи убитым еще в первом сезоне, он появляется во втором, потому что его так и не смогли прогнать со съемочной площадки. Он убегал от режиссера, ржал и активно мешал съемкам. До того, как его забрала наркополиция, он успел промелькнуть в нескольких сериях.

автор

@темы: [юмор], [аниме]

---

Великие о дневниках

[Яблок]

Великие о Дневниках

Да простят меня великие - ради праздника я изменила в их цитатах совсем-совсем немного - от 1-го до 5-ти слов в каждой.

Дневник - это место, где я забываю обо всём остальном.
Ж. Жубер

Для одного дневник - это бегство больного, а для другого – бегство от больных.
Ф. Ницше

Чаще всего идея поста удивляет тем, что до неё додумался кто-то другой.
Д. Рудый

По-настоящему популярен тот автор, которого все знают, даже если у него закрытый дневник.
Ж. Ренар

Любой может стать тысячником в пятнадцать минут.
Э. Уорхол

Когда популярному автору есть что сказать, трудность заключается не в том, чтобы заставить его сказать это, а в том, чтобы не дать ему повторять это слишком часто.
Б. Шоу

Главное, чему учат дневники, - что лишь на немногие стоит подписываться.
Г. Менкен

Порой я читаю пост с удовольствием, а к автору отношусь с отвращением.
Д. Свифт

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы тебя читал, пока ты ищешь, кого бы тебе почитать.
Ш. Далейни

Как бы хорошо человек ни писал, помните: если он пишет слишком много, то в конце концов напишет глупость.
А. Дюма

У этого автора случаются проблески молчания, которые делают его дневник интереснее.
С. Смит

Каждый мой пост собирал десятки восторженных комментариев, и я каждый раз смущался: я каждый раз думал, что их могло бы быть больше.
М. Твен

Если бы желание нахамить в комментах и возможность нахамить всегда совпадали, кто из нас избежал бы закрытия доступа?
М. Твен

Во мне, а не в постах моих Избранных содержится то, что я в них вычитываю.
Б. Паскаль

Бога ради, не пишите такой чепухи, а то я возомню себя гением!
К. Ижиковский

Вашу @жизнь портят не те ПЧ, которые от вас отписались, а те Избранные, от которых вы не решаетесь отписаться.
Х. Маккей

Некоторые дневниковцы, вместо того, чтобы добавить понравившийся пост в Цитатник, по ошибке подписываются на весь дневник.
С. Ликок

Когда меня комментирует тот, кого комментируют все, я по-настоящему счастлив.
С. Джонсон

Слишком большое количество Избранных часто бывает толпой свидетелей неразборчивости хозяина дневника.
А. Оксеншерна

Не быть Избранным - несчастье, перестать им быть - оскорбление.
Ш. Монтескье

Вот вам простейший тест на дневниковую зависимость: если, проведя четыре-пять часов без дневника, вы начинаете по нему скучать, значит, вы не зависимы – иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.
Ф. Бегбедер.

@темы: [цитаты]

---

Забавные высказывания

[Яблок]

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

@темы: [юмор], [цитаты]

---

60 фактов о кофе

[Яблок]

60 фактов о кофе

1. В 1675 году король Англии Карл II закрыл все местные «кофехаузы», потому что считал кофейни местами сбора граждан, настроенных против него. Его примеру потом следовали монархи разных стран и не один раз.

2. 70% любителей кофе пьют «Арабику», имеющую мягкий и ароматный вкус, остальные 30% - «Робусту», у этого сорта вкус более горький, а кофеина в нем на 50% больше. «Робуста» считается сортом низкого класса, зато с деревьев, приносящих эти плоды, более устойчивых к болезням и засухе, можно собрать урожая в два раза больше. В «Арабике» содержится 1% кофеина, в «Робусте» - 2%. Производители быстрорастворимого кофе часто смешивают «Робусту» с «Арабикой».

3. Кофе растет на деревьях, высота которых может составлять до 30 футов (чуть больше 9 м.). Человек решил, что собирать плоды кофе удобнее с деревьев, высотой около 10 футов (3 м.) и внес необходимые коррективы в естественный природный процесс.

4. Одно кофейное дерево дает менее полукилограмма зерен в год, а живет 60-70 лет.

5. Кофе-боб на самом деле находится внутри красной ягоды.

6. Термин «Американо» появился во время Второй Мировой Войны. Бравые американские солдаты не могли пить крепкий европейский кофе и просили разбавить его водой.

7. В «Эспрессо» кофеина меньше, чем в кофе, приготовленном «капельным» способом. В способе и дело. «Эспрессо» готовят очень быстро, пропуская воду через молотые зерна под сильным давлением. Меньше контакта воды и кофе – меньше кофеина, зато какой вкус!

8. Зеленые (то есть необжаренные) бобы кофе могут храниться целый год в сухом прохладном месте и не потеряют своих вкусовых качеств. После того как зерна обжарят, их вкусовые свойства начинают исчезать примерно через 48 часов.

9. Больше всего кофе пьют в… Финляндии. Там на одного взрослого приходится 5 чашек кофе в день. Странно, что это место с финнами не делит Эстония…

10. В большинстве стран, где растет кофе, его по-прежнему собирают вручную. Опытный сборщик кофе за день может собрать примерно 7 корзин кофе-бобов, каждая корзина весит 50-100 кг. Оплачивается такая работа – от $2 до $10 за корзину. После того как зерна высушат и пожарят цена увеличится до $110 за корзину.

11. 1 октября – официальный «День Кофе» в Японии, которая по потреблению этого напитка занимает твердую третью позицию в мире.

12. Ученые обнаружили в кофе более 800 ароматических соединений. Вкус и аромат, вкус и аромат! – это мантра для любителей чая.

13. Кофе занимает второе место в общемировом рейтинге самых продаваемых товаров. На первом месте – нефть. Сигареты, видимо, в расчет не брали…

14. Растворимый кофе изобрел… бельгиец в 1906 году. И звали его Джордж Вашингтон… Какой факт самый странный – решайте сами.

15. Напитку кофе – более 700 лет.

16. Чашка черного кофе без сахара не содержит калорий.

17. Одна чашка кофе это более 300 антиоксидантов, которые задержатся в вашем организме на месяц.

18. Кофеин усиливает действие обезболивающих лекарственных средств, особенно аспирина и парацетамола. «Виновата» кислотность желудка, которая повышается сразу после того как вы примете чашечку кофе «на грудь». Итого: после чашки кофе желудок принимает и растворяет обезболивающие пилюли с большей «радостью».

19. Кофеин находится в списке веществ, запрещенных Международным Олимпийским Комитетом. Если при допинг-контроле в моче спортсмена обнаружат содержание более чем 12 микрограмм кофеина (на литр), его снимают с соревнований.

20. Слово «капуччино» - результат нескольких языковых дериваций (смешение языков). История термина началась в 16 веке, и началась благодаря ордену монахов-капуцинов, которые после 1525 г. сыграли важную роль в деле возвращения католицизма в реформированную Европу. Итальянская составляющая – capuccio взята от «капот» - элемента одеяния монаха. Затем появилось французское слово capuchin, из которого уже было заимствовано английское capuchin. Первое зафиксированное упоминание термина «капуччино» в английском языке относится к 1948 году (книга о Сан-Франциско). Есть и еще одна версия появления этого термина: кофе темный, как одежда монаха, «шапочка» взбитых сливок цветом напоминает цвет его волос.

21. Когда-то турецкие женихи во время свадебной церемонии давали обещание, что их жены всегда будут обеспечены… кофе. Невыполнение обета легко могло стать причиной развода.

22. Выпивайте 4 чашки кофе в день, это минимизирует риск заполучить камни в желчном пузыре или цирроз печени, а возможно, и то и другое… Кроме того, у кофеинозависимых снижается шанс стать жертвой болезни Паркинсона и Альцгеймера, причем существенно - на 60%!

23. Итальянцы пьют «эспрессо» с сахаром, немцы и швейцарцы добавляют горячий шоколад, мексиканцы - корицу, бельгийцы – жуют в процессе шоколадку. Марокканцы пьют кофе с перцем, эфиопы - с щепоткой соли. На Ближнем Востоке в кофе, как правило, добавляют кардамон и другие специи. Кофе со взбитыми сливками популярен среди австрийцев. Египтяне очень любят «чистый» и крепкий кофе, они редко добавляют сахар, молоко или сливки.

24. Первая кофейня Парижа была открыта в 1689 году и называлась Procope. Владельцем был продавец лимонада Франсуа Прокоп (Francois Procope). Кафе находилось напротив театра, поэтому основными его посетителями были артисты и художники.

25. В Италии кофе появился в 1615 г., а в 1720 г. в Венеции на площади Святого Марка открылись кафе «Флориан», которое посещали Казанова, Гете, Рубинштейн, и кафе «Гуарди», куда часто заходили Байрон и Лист.

26. Любители кофе реже посещают стоматолога. Химические элементы, содержащиеся в кофе, не дают бактериям осесть на зубной эмали.

27. Первую кофейню в Вене открыл поляк Кольжицкий (Kolschitzky). Это был настоящий фанат кофе, который умудрился спасти не один мешок кофейных зерен, когда спешно покидающие город турки устроили в нем грандиозный пожар. По крайней мере, Австрия получила от турецкой осады хотя бы один бонус. Так австрийцы уже в 1683 году узнали, что такое по-настоящему взбодриться.

28. Кофеин подавляет аппетит, ускоряет расход калорий и общие процессы метаболизма в организме. Лишний жир сгорает на 20% быстрее, если выпивать 6 чашек кофе в день, сочетая это приятное занятие с физической нагрузкой и низкокалорийной диетой.

29. В домах бедуинов кофе, как правило, готовят с имбирем или кардамоном. У него желтый… цвет и очень приятный вкус. При этом гостя приветствуют так: «Мой дом – твой дом».

30. В Уганде зеленые бобы кофе смешивают со сладкой травой и специями, высушивают и развешивают в доме в пакетиках. Это талисман и украшение одновременно.

31. Первым американским трейдером кофе в Америке стала некая Дороти Джонс из Бостона, она получила лицензию на его продажу в 1670 году.

32. В Греции и Турции старшим подают кофе в первую очередь. Это традиция.

33. Во время американской гражданской войны, когда кофе был дефицитом, жители Нового Орлеана использовали в качестве его заменителя цикорий. Сегодня они, по-прежнему, добавляют в кофе цикорий, а также горячее молоко большой жирности.

34. В древности первые кофейни Константинополя назывались «qahveh khaneh» - «школы мудрости», поскольку там собирались мужчины и обсуждали искусство и литературу.

35. Основной вывод исследования, проведенного недавно учеными Нью-Йоркского Университета, гласит: людям нужен всего один час на то, чтобы понять, совместимы они или нет. Поэтому они предлагают проводить все первые свидания в кофейнях, где сложно задержаться, если нет действительно важного предлога.

36. Для приготовления хорошего «эспрессо» действует правило четырех «М»: Macinazione (правильный помол), Miscela (правильное смешивание сортов), Macchina (кофе-машина) и, конечно, Мано (бариста).

37. Бетховен был известным кофеманом и придерживался правила – варить себе чашку кофе, используя 60 кофе-бобов, ни больше, ни меньше.

38. Слухи: Людовик XV тратил 15 тысяч долларов в год на кофе для своих дочерей, а Вольтер выпивал 50 чашек кофе в день.

39. Первая реклама кофе появилась в 1651 году в Англии. Она распространялась в виде листовки, в ней перечислялись достоинства напитка и рассказывалось о способе его приготовления. Хранится в Британском музее.

40. Первую кофемолку придумал лондонский… слесарь в 1665 году, а запатентовали кофемолку только в 1798 году.

41. Кофеин улучшает настроение. Это происходит из-за увеличения выработки дофамина, стимулирующего зону мозга, ответственную за удовольствие.

42. Кофеварка была изобретена во Франции в 1827 году.

43. Самый крупный сорт кофейных зерен – никарагуанский Margogipe.

44. Наслаждаться великолепным вкусом и ароматом кофе христиане смогли только благодаря папе Клименту VIII, который, по достоинству оценив этот напиток, снял запрет на его употребление. Ранее кофе считался напитком неверных.

45. В кофейных зернах более глубокой прожарки, на самом деле, кофеина меньше. А больше его в зернах средней прожарки. Чем дольше жарятся зерна, тем больше кофеина теряют.

46. До десятого века кофе считался пищей. К примеру, эфиопы смешивали кофе с животным жиром, скатывали из этой смеси шарики и насыщались «пищей» во время длительных кочевых путешествий.

47. Крупнейший мировой поставщик кофе – Бразилия, на плантациях этой страны произрастает более чем 3970 млн. кофейных деревьев. На втором месте Колумбия, у нее почетные две трети от бразильского великолепия. Однако, в последнее время, эту монополию нарушил… Вьетнам, который считается крупнейшим поставщиком бобов «дешевого» сорта «Робуста».

48. Популярная традиция – добавлять в кофейный напиток разные ароматические составляющие появилась в Америке в 70-х годах 20 века.

49. Немецкий врач Leonhard Rauwolf, вернувшийся из десятилетнего путешествия по Ближнему Востоку в 1561 году, дал такое описание кофе: «Напиток черного цвета, как чернила, полезен для лечения многочисленных болезней, в особенности желудка, подается в фарфоровой чашке, состоит из воды и плодов дерева, называемых bunnu».

50. Своей популярностью кофе обязан исламу. Эта религия запрещает употреблять верующим вино, но не запрещает пить кофе. В древности у арабов кофе и вино обозначалось одним словом «qahwa». Первоначально кофе пили арабские суфийские монахи, но в 15 веке на Востоке напиток получил повсеместное распространение, появились первые кофейни – «kaveh kanes».

51. Арабскую монополию на кофе нарушил паломник-мусульманин из Индии – Баба Будан (Baba Budan). Примерно в 1650 году, согласно легенде, ему удалось вынести из Мекки, буквально «на себе», семь семян кофейного дерева. Он посадил их в южной части Индии в районе Chickmaglur. Эти деревья, по сути, являются «родителями» большинства кофейных деревьев, которые растут сейчас во всем мире.

52. Правильно приготовленный кофе – это 98,76% воды и 1,24% твердых веществ – производных кофейного зерна.

53. По истории кофе написано множество книг, немалое внимание уделено в них, собственно, историческому моменту обнаружения чудесных свойств кофейных зерен. Вот самый короткий и самый распространенный вариант. Согласно легенде, за кофе мы должны благодарить обыкновенного пастуха. Примерно в 800-х годах до н. э. (по другой версии – 500-х годах н. э.) эфиопский пастух по имени Калди (Kaldi), пасший коз, заметил, что иногда они становятся уж больно резвыми и подвижными. Понаблюдав за своими «подопечными», Калди обнаружил, что они обдирают кусты с темными блестящими листьями, а точнее – поедают красные плоды. Пастух решил попробовать ягоды и через короткое время заметил необыкновенный стимулирующий эффект. Он отнес ягоды местному монаху, который их сварил. Напиток получился горьким, но выпив немного, монах почувствовал тот же бодрящий эффект, о котором ему рассказал Калди. А популярным среди монахов напиток стал потому, что помогал дольше сохранять силы и бодрость духа в неустанной молитве.

54. После сбора урожая ягоды кофейного дерева должны быть обработаны как можно скорее, во избежание брожения. Существует два способа обработки: сухая и влажная. Сухую обработку также называют «естественной», поскольку она не предполагает промыва ягод, которые просто сушатся на солнце в течение 15-20 дней. Затем вручную или с помощью специальной машины с ягод удаляется засохшая пульпа (мякоть). Таким способом кофе обрабатывали столетиями. «Мокрая» обработка подразумевает удаление ягодной мякоти всего через несколько часов после сбора урожая с помощью воды. Этот способ считается более правильным, поскольку зерна меньше повреждаются в процессе обработки и очистки. Затем кофе-бобы сортируются по размеру и фасуются в мешки, а то, что не годится на экспорт, как правило, используют в местной торговле.

55. Чтобы кофе, который окажется в вашей чашке, был вкусным, зерна должны быть правильно обжарены. Правильная обжарка – это и искусство, и наука одновременно, рецептура, которая проверена столетиями. В процессе обжарки (температура от 370F до 450F, или примерно от 188C до 232C, время – до 20 минут) зеленые бобы кофе теряют в массе примерно 18-23%, уменьшаясь в размере от 35% до 60% и приобретая цвет от светло-коричневого до темно-коричневого. Обозначения Mild (мягкая), Medium (средняя) или Dark (сильная), которые вы видите на упаковке кофейных зерен – это и есть степень прожарки. Сегодня на упаковках кофе можно встретить и такие обозначения: American roast, French roast, Italian roast, Turkish roast – от самой легкой обжарки до, практически, углей.

56. Несмотря на то, что ни у кого не вызывает сомнения тот факт, что кофейные зерна со временем теряют свой аромат, возникают споры, сколько времени им на это «требуется». Правда в том, что кофе в зернах, при условии, что вы открыли вакуумную упаковку, начнет терять свой аромат через три недели, а молотый кофе уже через неделю. Отсюда вывод – кофемолкой нужно пользоваться только тогда, когда вы действительно решили приготовить себе чашечку кофе, а не молоть зерна впрок. Не лишайте себя простого, недорогого и полезного удовольствия.

57. Если ваша эспрессо-машина не умеет молоть кофе или вы используете «капельную» кофеварку, хорошо бы знать какое количество времени нужно тратить на один помол. Грубый помол (короткий по времени) гарантирует засор вашей кофе-машины. А если будете молоть зерна долго – не получится насладиться качественным ароматом кофе, он будет слабым и «водянистым». Для «капельной» кофеварки время помола должно составлять от 15 до 20 секунд (не забудьте в процессе несколько раз встряхнуть кофемолку, чтобы все зерна качественно перемололись), для эспрессо-машины – 20-25 секунд. Для машин с конусным бумажным фильтром подходит время от 25 до 30 секунд. Для френч-пресса – 10-12 секунд.

58. Напоминаем, что в «Арабике» содержится 1% кофеина, в «Робусте» - 2%. Когда вы видите на упаковке кофе надпись 97% без кофеина, это 97% именно от 1% или 2%. И - правильно, это так называемый кофе без кофеина или декофеинизированный. Сегодня для декофеинизации используются два метода, т. н. «Европейский» и «Швейцарский». «Европейский» метод получил свое название потому, что именно в Европе впервые было совершено «химическое надругательство» над благородными зернами. Суть метода: бобы замачиваются в воде, а затем «отмываются» в хлористом этилене - именно это вещество и вытягивает кофеин из зерен. Далее бобы промывают, сушат и отправляют на обжарку. Преимущество «Европейского» метода перед «Швейцарским» заключается в том, что при такой обработке лучше сохраняется вкус кофе. «Швейцарский» метод или, как его еще называют «Swiss water processing», - метод более гуманный, химикаты не используются, бобы промывают горячей водой и паром, затем полученная вода пропускается через угольные фильтры – для удаления кофеина. Как только действующее вещество удалено из воды, бобы помещают в ту же «декофеинизированную» воду, чтобы они впитали все то, что отдали, кроме кофеина. Способ, конечно, экологичный, но вместе с кофеином из бобов удаляется и какое-то количество масел, поэтому получаемый кофе и менее ароматен.

59. «Кофе заставляет людей зря тратить свое время и деньги. И все это из-за маленькой чашки черной, горькой, злой, вонючей лужи тошнильной воды». – Женская петиция против кофе, 1674 год.

60. «Кофе должен быть черен как ад, сильным как смерть и сладким как любовь». – Турецкая пословица.

@темы: [интересности], [занимательные факты]

---

60 утверждений для модного разговора

[Яблок]

Чтобы не закомплексовать в любой модной компании, надо знать некоторые вещи:

1. Рильке и Лорка - поэты .
2. Кафка и Кендке - прозаики .
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"
4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на второй слог, а в слове " Бальмонт " - на первом .
5. Достоевский , Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра , который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг , следует говорить "Сю-у-у-р" ( это от иностранного слова "сюрреалистический" , что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут , а кладут .
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
13. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо , жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
14. Алла Пугачева и Иосиф Кобзон - точно миллионеры. Им все можно.
15. Высоцкому нужно поставить памятник.
16. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
17. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
18. Фрейда зовут Зигмунд.
19. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

20. Иммануил Кант жил в Калининграде , но очень давно , когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
21. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись .
22. Иисус Христос был на самом деле.
23. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
24. Лермонтов был женоненавистник.
25. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
26. Элтон Джон очень любит бриллианты .
27. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
28. Люди очень любят джаз, потому что там синкопа.
29. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же .

30. Все дело в нюансах !
31. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидел в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
32. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных" , но забавно.
33. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
34. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
35. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.
36. Следует избегать в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример: "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует" .
37. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
38. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
39. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.

40. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
41. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
42. Хлебников-"поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком . Его боялся даже Маяковский.
43. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басе - хокку. Исикава Такубоку - танки.
44. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана - это то же , что и сю-у-у-р.
45. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Можно любить как Рахманинова, так и "Пинк Флойд", Стравинского и Ви-валь-ди.
46. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
47. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
48. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.
49. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

50. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
51. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
52. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
53. Свет идет с востока. Ик*цензура*э - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".
54. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим . Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
55. Слово "маразм" пишется с одной "р" , в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
56. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
57. Каратэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Hирвана - это сю-у-у-р.
58. Олимпийский мишка - дебилен.
59. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
60. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

@темы: [юмор], [занимательные факты]

---

"Самое" в разных языках

[Яблок]

Слова такие слова

Самое длинное научное название — Метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота

Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство

Самые длинные одушевленные существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно

Слово "соответственно" является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом

Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться

Самое длинное прилагательное с дефисом -
сельскохозяйственно-машиностроительный

Самые длинные существительные с дефисом -
корчеватель-бульдозер-погрузчик и одушевлённость-неодушевлённость

Самое длинное существительное без дефиса - водогрязеторфопарафинолечение

Самое длинное прилагательное без дефиса - электрофотополупроводниковый

Слово с 5 гласными подряд: "Чиуауа"

Слова с 7 согласными подряд - «контрвзгляд», «подвзбзднуть», «контрвстреча»

Слово с 9 согласными подряд: «контрвзбзднуть»

Слово, в котором подряд идут три пары одинаковых букв - «телеграммааппарат»;

44 буквы - метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин (химическое вещество, другое название — акрихин)

Самое длинное слово в английском языке -
Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysyglutamylgycylalanylpheny-laanylvalylprolylphenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylle-ucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucylalanylasp-artylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalylthreonylprolylalany-lglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisoleucylprolyliso-leucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanlylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalany-ltyrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylsrylvalylleucylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylala-nylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylpro-lylprolylaspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosy-lleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyllysylglutamyltyrosylasparag-inylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglysylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleu-cylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidyl-asparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalylglutaminylprolylmethionyllysyl-alanylalanylthreonylarginylserine
1859 букв название химического соединения C 1289 H 2051 N 343 O 375 S8

Самая длинная аббревиатура - НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТ (56 букв).
Расшифровывается как: "Hаучно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР"

@темы: [интересности]

---

Все дневники - твоя френдлента

[Яблок]

www.diary.ru/?last_post — все дневники можно читать одной лентой, как свое избранное
(с) Diary Spirit

@темы: [полезности], [ссылки]

---

Полные версии известных поговорок

[Яблок]

Полные версии известных фраз

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность — не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и Великий Пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье — мать ученья [утешенье дураков].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь — дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

История некоторых фраз:

Аппетит приходит во время еды.
Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 — 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5

Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в — после 127г.н.э):
"Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает."

Время врачует раны. Время — лучший врач.
Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). Похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 — ок. 291 до н. э.): "Время — врач всех неизбежных зол".

Время-деньги.
Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время — дорогая трата".

Время работает на нас.
В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: "Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас". Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: "Time is on our side", т. е. "Время на нашей стороне".

Все дороги ведут в Рим
Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) "Третейский судья, брат милосердия и пустынник".

Вавилон.
Синоним большого города, полного соблазнов, возникший из Библии, в нескольких местах которой упоминается в этом смысле Вавилон, "город великий", который "яростным вином блуда напоил все народы" (Иеремия, 51, 6; Апокалипсис, 14,8, и др.).

Все к лучшему в этом лучшем из миров.
Изречение это ("Tout est pour Ie mieux dans Ie meilleur des mondes possibles" заимствовано из романа Вольтера "Кандид" (1759), в котором, однако, оно дано в несколько иной редакции. В 1-й главе доктор Панглос утверждает, что все целесообразно "в лучшем из возможных миров" ("dans Ie meilleur des mondes possibles" и что "все к лучшему" ("tout est au mieux"; эта же мысль варьируется и в других главах романа. В "Кандиде" осмеивается теория Лейбница о "предустановленной гармонии", и приведенные цитаты пародируют утверждение Лейбница, высказанное им в "Теодицее" (1710); "Бог не создал бы мира, если бы он не был лучшим из всех возможных".

Если гора нe идет к Магомету, то Магомет, идет к горе.
Существуют различные объяснения о происхождении этого выражения. Полагают, например, что оно восходит к одному из анекдотических рассказов, связанных с Ходжой Насреддином, любимым героем ближневосточного фольклора. Однажды, когда он выдал себя за святого, его спросили, каким чудом он это может доказать. Насреддин ответил, что он велит пальмовому дереву приблизиться к нему и оно послушается. Когда чудо не удалось, Насреддин направился к дереву со словами: "Пророки и святые лишены высокомерия.. Если пальма не идет ко мне, я иду к ней". рассказ этот находится в арабском сборнике, относимом предположительно к 1631 г. Другой рассказ находится в записках известного путешественника Марко Поло (1254-1324), первое издание которых на латинском языке вышло без обозначения места и года; предположительно: Венеция или Рим, 1484. Марко Поло рассказывает, что некий багдадский сапожник взялся доказать халифу Аль-Муетасиму преимущества христианской веры и якобы сотворил чудо: гора по его зову двинулась в его сторону. Исследователь полагает, что европейский вариант этой восточной легенды заменил пальмовое дерево горой в силу христианской традиции, утверждающей, что вера горами двигает (I Послание к коринфянам, 13,2). Наконец, известна турецкая пословица — возможный источник этого выражения: "Гора, гора, странствуй; если гора не странствует, пусть странствует святой". Хождение этой пословицы прослежено до XVII в. Наконец, уже в 1597 г. английский философ Фрэнсис Бэкон (1561-1626) в своих "Нравственных и политических очерках", в очерке "О смелости" рассказывает, что Магомет обещал народу силою сдвинуть гору, и когда ему это не удалось, сказал: "Что ж! так как гора не хочет идти к Магомету, Магомет пойдет к ней".

Есть еще порох в пороховницах.
Цитата из повести Н. В. Гоголя "Тарас Бульба" (1842), гл. 9: "Есть еще порох в пороховницах? Не ослабела ли казацкая сила? Не гнутся ли казаки?"-"Есть еще, батько, порох в пороховницах. Не ослабела еще казацкая сила;еще не гнутся казаки!"

Желтая пресса.
Выражение это, употребляемое в значении низкопробная, лживая, падкая на на всякого рода дешевые сенсации печать, возникло в США. В 1985 г. американский художник -график Ричард Оутколт (Richard Outcault) поместил в ряде номеров нью-йоркской газеты "The World" серию фривольных рисунков с юмористическим текстом; среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания. Вскоре другая американская газета -"New-York Journal" -начала печатать серию аналогичных рисунков. Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика". В 1896 г. Эрвин Уордмэн, редактор "New-York Press", напечатал в этом журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой".
С тех пор выражение это стало крылатым.

Жизнь-борьба.
Выражение восходит к античным авторам. У Еврипида в трагедии "Просительницы": "Жизнь наша -борьба". В письмах Сенеки: "Жить значит бороться". Вольтер в трагедии "Фанатизм, или Пророк Магомет" вкладывает в уста Магомета фразу: "Жизнь -борьба".

Злачное место.
Выражение возникло из "заупокойной" молитвы: "Упокой душу раба твоего в месте светле, в месте злачне, в месте покойне"; здесь, как и в Библии (Псал. 22), "злачное место" значит: приятное, спокойное, всем изобильное место. Но чаще это выражение употребляется иронически, в противоположном значении; особенно же часто в значении: место пьянства и разврата.

Знание — сила.
Выражение английского философа-материалиста Френсиса Бэкона (1561-1626) в "Нравственных и политических очерках", 2, 11 (1597).

Золотая молодежь.
Так называют богатую аристократическую молодежь, мотающую деньги, прожигающую жизнь. Первоначально это было прозвищем парижской контрреволюционной молодежи, группировавшейся после 9 Термидора (1794) вокруг Фрерона (1754-1802), одного из вождей термидорианской реакции. Возглавляемая Фрероном "золотая- молодежь" преследовала последних монтаньяров. В своем журнале "Orateur du peuple" 30 янв. 1795 г. Фрерон говорит, что прозвище "золотая молодежь" возникло в якобинских кругах. Французский романист Франсуа Ксавье Пажес (1745-1802) ввел его во 2-ю часть вышедшей в начале 1797 г. "Секретной истории французской революции". Потом оно было забыто, но после 1824 г. благодаря историческим работам Минье, Тьера, Тибодо и Прюдомма вновь вошло в широкое обращение.

Иду на вы.
Как передает летопись, князь Святослав, не желая пользоваться выгодами неожиданного нападения, всегда заранее объявлял войну, повелевая сказать неприятелю: "Иду на вы". То есть на вас (Н. М. Карамзин, История государства Российского, СПБ. 1842, т. I, с. 104).

Избиение младенцев.
Выражение возникло из евангельской легенды об умерщвлении всех младенцев в Вифлееме по повелению иудейского царя Ирода, после того как он узнал от волхвов о рождении Иисуса, названного ими царем иудейским (Матф., 2, 1-5 и 16). Употребляется как определение жестокого обращения с детьми, а также когда шутливо говорят о строгих мерах, применяемых к ним.

Имя им легион.
Выражение из Евангелия. Бесноватый на вопрос Иисуса: "Как тебе имя?"-сказал: "Легион", потому что много бесов вошло в него" (Лука, 8, 30; Марк, 5, 9). Легион — подразделение римской армии в шесть тысяч человек; в евангелии это слово употреблено не в смысле определенного числа, а в смысле огромного количества; в этом значении выражение и стало крылатым.

@темы: [интересности], [статьи]

---

Сексуальные расстройства

[Яблок]

Найди свое сексуальное расстройство

Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия

Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания

Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)

Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков

Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями

Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка

Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам

Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам

Алголагния (Algolagnia) – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру

Амаурофилия (Amaurophilia) – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах

Андромиметофилия (Andromimetophilia) – влечение к женщинам, которые одеты как мужчины и подражают им, а также к транссексуалам

Аподисофилия (Apodysophilia) – редко употребляемый термин эксгибиционизма, желания раздеться в публичном месте

Апотемнофилия (Apotemnophilia) – желание или сексуальное возбуждение от ампутации здоровой части тела (конечностей, пальцев или гениталий) или частичного (полного) разрезания гениталий вдоль

Аквафилия (Aquaphilia) – возбуждение от воды и/или водного пространства, в том числе, от ванн и бассейнов

Аретифизм (Aretifism) – влечение к людям, которые не носят обувь. Антоним: ретифизм – фетиш обуви

Асфиксиофилия (Asphyxiophilia) – сексуальное влечение к удушью; также является формой игры с контролем дыхания; включает в себя аутоэротическое удушение

Аутоабасиофилия (Autoabasiophilia) – желание быть хромым или калекой

Аутоагонистофилия (Autagonistophilia) – сексуальное возбуждение от того, что являешься предметом всеобщего внимания или от создания условий, при которых такое публичное наблюдение возможно

Аутогинефилия (Autogynephilia) – сексуальное восприятие себя как женщины

Аутонефиофилия (Autonephiophilia), aka фетиш подгузников (diaper fetishism) – сексуальное возбуждение от пеленок, подгузников и памперсов

Аутоассасинофилия (Autossassinophilia) – сексуальное удовольствие от фантазирования или имитации собственного убийства

Биастофилия (Biastophilia) – сексуальное удовлетворение от изнасилования, причем не важно в какой роли; см. также Раптофилию (Raptophilia)

Селебрифилия (Celebriphilia) – патологическое желание секса со знаменитостью

Хрематистофилия (Chrematistophilia) – сексуальное возбуждение от оплаты интимных услуг или лишения денег при ограблении любовницей(ком); см. также Гарпаксофилия (Harpaxophilia)

Копрофилия (Coprophilia) – сексуальное возбуждение от фекалий

Завуалированная инцестифилия (Covert incestiphilia) – возбуждение от бесконтактного сексуального поведения с ребенком

Краш фетиш (Crush fetish) – сексуальное возбуждение от созерцания раздавливания небольших предметов лицом противоположного пола

Дакрайфилия (Dacryphilia) – сексуальное удовольствие, достигаемое за счет слез или рыданий партнера

Дендрофилия (Dendrophilia) – сексуальное влечение к деревьям и другим большим растениям

Эметофилия (Emetophilia), aka Вомерофилия (Vomerophilia) – сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами

Эмоанингфилия (Emoaningphilia) – сексуальное возбуждение от текстовых имитаций стона, при общении с помощью службы мгновенных текстовых сообщений

Эндитофилия (Endytophilia) – желание заниматься сексом в одежде

Эфебофилия (Ephebophilia), aka Гебефилия (Нebephilia) – сексуальное влечение к подросткам

Эпроктофилия (Eproctophilia) – сексуальное возбуждение, вызванное испусканием кишечных газов (пукание)

Эротофонофилия (Erotophonophilia), aka Гомицидофилия (Homicidophilia) или Убийство на сексуальной почве (Lust murderism) – сексуальное возбуждение от совершения или попытки совершить убийство

Эксгибиционизм (Exhibitionism), aka Пеодейктофилия (Peodeiktophilia) – достижение сексуального удовлетворения путем демонстрации голого тела, ягодиц и половых органов

Фаунофилия (Faunoiphilia) – сексуальное возбуждение от созерцания спаривающихся животных

Фекофилия (Fecophile) – сексуальное возбуждение от дефекации или созерцания испражняющегося партнера (обычно на себя)

Формикофилия (Formicophilia) – сексуальное возбуждение от маленьких насекомых, ползающих по телу (обычно по гениталиям)

Форнифилия (Forniphilia) - сексуальная объективизация, в которой тело человека принимает форму мебели (стул, стол, шкаф и так далее)

Фроттеризм (Frotteurism) - получение сексуального удовлетворения путем трения или прикосновения к телу другого человека без его ведома

Галактофилия (Galactophilia), aka Лактофилия (Lactophilia) – сексуальное влечение к молоку женщины или кормящей грудью даме

Геронтофилия (Gerontophilia) – сексуальное влечение к пожилым людям

Фетиш гигантопитека (Gigantopithicus Fetish) – сексуальное влечение к чрезвычайно высоким людям

Гинемиметофилия (Gynemimetophilia) – влечение к мужчинам в женских одеждах и транссексуалам

Гинофагия (Gynophagia) – сексуальное возбуждение от фантазий, связанных с приготовлением и поеданием женщин

Гематофилия (Haematophilia) – эротическое притяжение к крови (либо к самой жидкости, либо к наличию крови на партнере); не путать с гемофилией, плохой сворачиваемостью крови.

Гарпаксофилия (Harpaxophilia) – сексуальное желание быть ограбленным

Гомеовестизм (Homeovestism) – сексуальное удовлетворение от одевания чужой одежды лица своего пола

Гибристофилия (Hybristophilia) – сексуальное удовлетворение от близости с преступниками, особенно совершившими тяжкие преступления

Гипефилия (Hypephilia) – страсть к тканям

Инцестофилия (Incestophilia) – сексуальное влечение к членам своей семьи

Инфантилизм (Infantilism) – сексуальное удовольствие, достигаемое при одевании, поведении или обращении к себе как к ребенку

Катоптронофилия (Katoptronophilia) – сексуальное желание заниматься сексом перед зеркалом

Клептофилия (Kleptophilia) – сексуальное удовлетворение, достигаемое при краже

Клизмафилия (Klismaphilia) – сексуальное удовольствие от клизм

Коумпонофилия (Koumpounophilia) – сексуальное удовольствие от пуговиц

Липофилия (Lipophilia) – сексуальное влечение к полным и тучным людям.

Макрофилия (Macrophilia) – сексуальное влечение к большим людям и большим предметам, в том числе к огромным женским органам: большим грудям и гениталиям

Майезиофилия (Maiesiophilia) – сексуальное влечение к беременным женщинам и родам

Мазохизм (Masochism) – сексуальное удовлетворение от унижений и страданий, причиняемых сексуальным партнером

Мехафилия (Mechaphilia) – страсть к механизмам, машинам, особенно к роботам или андроидам

Микрофилия (Microphilia) – сексуальное влечение к небольшим людям и маленьким предметам

Минифеллафилия (Minifellaphilia) – сексуальное влечение к очень маленьким людям

Мизофилия (Mysophilia) – сексуальное влечение к грязным, запачканным и нечистым предметам или людям

Нарратофилия (Narratophilia) – сексуальное удовольствие от рассказывания эротических и возбуждающих историй

Назофилия (Nasophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания и касания человеческого носа

Некропедофилия (Necropedophilia) – сексуальное влечение к трупам детей

Некрофилия (Necrophilia) – сексуальное влечение к трупам

Некрозоофилия (Necrozoophilia), aka Некроскотоложство (Necrobestiality) – сексуальное влечение к трупам животных или желание их убить

Непиофилия (Nepiophilia), aka Инфантофилия (Infantophilia) – сексуальное влечение к маленьким детям, от трех лет и младше

Олафактофилия (Olafactophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от запахов и ароматов

Партенофилия (Parthenophilia) – сексуальное влечение к девственницам

Пекаттифилия (Pecattiphilia) – сексуальное возбуждение от совершенного проступка и/или чувства вины

Педиофилия (Pediophilia) – сексуальное влечение к куклам

Педофилия (Pedophilia) – сексуальное влечение к несовершеннолетним

Фаллоорхоалголания (Phalloorchoalgolagnia) – сексуальное удовлетворение, получаемое при болезненном стимулировании мужских органов

Пиктофилия (Pictophilia) – страсть к иллюстрированной порнографии и эротическому искусству вцелом

Плюшофилия (Plushophilia) – сексуальное влечение к плюшевым игрушкам или людям в плюшевых костюмах

Пирофилия (Pyrophilia) - сексуальное удовольствие от созерцания, разговоров и мыслей об огне

Раптофилия (Raptophilia) – сексуальное удовольствие от идеи быть изнасилованным

Ретифизм (Retifism) – сексуальное влечение к обуви

Садизм (Sadism) – сексуальное удовлетворение от унижения и мучения других

Салиромания (Saliromania) – сексуальное влечение или удовлетворение от пачкания или порчи одежды партнера

Савантофилия (Savantophilia) – сексуальное влечение к умственно отсталым людям

Скедиафилия (Schediaphilia), aka Тунофилия (Toonophilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам

Скоптофилия (Scoptophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания людей, занимающихся сексом

Ситофилия (Sitophilia) – сексуальное влечение к еде

Сомнофилия (Somnophilia) – сексуальное влечение к спящим людям и людям в обмороке

Спектрофилия (Spectrophilia) – сексуальное влечение к привидениям

Стигматофилия (Stigmatophilia) – сексуальное влечение к людям, имеющим татуировки или шрамы на теле

Стигиофилия (Stygiophilia) – сексуальное удовлетворение от одной только мысли попадания в ад

Симфорофилия (Symphorophilia) – сексуальное удовольствие от инсценировки какого-либо несчастья, например, ДТП

Скатология по телефону (Telephone scatologia) – сексуальное желание звонить незнакомым людям и говорить непристойные вещи

Телефоникофилия (Telephonicophilia) – сексуальное удовлетворение от откровенных разговоров по телефону

Тератофилия (Teratophilia) – сексуальное влечение к уродливым и безобразным людям

Тунофилия (Toonophilia), aka Скедиафилия (Schediaphilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам

Трансвестизм (Transvestitism) – сексуальное удовольствие от одевания одежды противоположного пола

Трихофилия (Trichophilia) – сексуальное возбуждение от волос

Тройлизм (Troilism) – сексуальное удовлетворение от наблюдения за своим сексуальным партнером, занимающимся сексом с другим

Уролагния (Urolagnia) – сексуальное возбуждение от мочи

Винчилагния (Vincilagnia) – сексуальное возбуждение от бондажа

Вомерофилия (Vomerophilia), aka Эметофилия (Emetophilia) - сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами

Ворарефилия (Vorarephilia) – сексуальное желание быть съеденным и/или самому съесть другого человека или существо

Вуайеризм (Voyeurism) – сексуальное влечение к подглядыванию за людьми, занимающимися сексом, обнаженными или раздевающимися

Фетиш анорексии (Anorexia fetish) – страсть к очень худым женщинам, болеющим анорексией

Фетиш крыльев (Wing Fetishism) – сексуальное влечение к крыльям; зачастую к крыльям ангелов или демонов

Фетиш ветра (Wind Fetish) – сексуальное желание ощущать дуновение ветра

Ксенофилия (Xenophilia) – сексуальное влечение к иностранцам

Ксилофилия (Xylophilia) – сексуальное влечение к дереву, древесине

Зелофилия (Zelophilia) – сексуальное возбуждение от чувства ревности

Зоофилия (Zoophilia) – эмоциональное или сексуальное влечение к животным

Зоосадизм (Zoosadism) – сексуальное удовольствие от причинения боли и страданий животным

@темы: [интересности]

---

Глоссарий фанфиков

[Яблок]

Глоссарий фанфиков

От А до Я.

Очень много текста.

А

Аббревиатура (Acronym) – слово, сформированное из первых букв словосочетания, которое оно заменяет, например WYSIWYG (What You See Is What You Get, произносится "Wizzywig". Ниже приведены наиболее частые "универсальные" сокращения, которые употребляются в разговорах на любые темы (аббревиатуры, связанные только с фанфикшеном, вынесены в отдельные статьи).

AFAICS - As far as I can see, “Насколько я вижу”.
AFAIK - As far as I know, “Насколько мне известно”.
AFAIR - As far as I remember, “Насколько я помню”.
BTW - By the way, “Кстати”.
IIRC - If I recall correctly, or If I remember correctly.“Если я правильно помню”
ИМХО (IMHO) – In My Humble Opinion , “По моему скромному мнению”. Вежливый способ сказать “Я думаю так-то, а вы можете поступать как вам заблагорассудится”. В зависимости от тона дискуссии иногда превращается в "Имею Мнение, Хрен Откажусь". Вариации этого выражения: IMO - In my opinion, “По моему мнению”, и IMNSHO – In My Not So Humble Opinion , “По моему не столь скромному мнению”.
LOL - Laugh out loud, “Громко смеется”
OT - Off topic, “Оффтопик”.
OTOH –On the other hand, “С другой стороны”.
ROTFL - Rolling on the floor laughing, “Катаюсь по полу от смеха”.
ППКС - "Подписываюсь под каждым словом"


Аватара (Avatar) – слово происходит из индуистской мифологии, где означает одно из многих воплощений могущественного бога. И до чего мы дожили...
другое название кошмарного создания по имени Мэри Сью.
картинка, представляющая участника форума и расположенная под его именем. Обычно принято выбирать изображение, больше всего напоминающее ваш внешний вид, но не возбраняется выбрать и то, что просто нравится.

Авторские права – см. Копирайт

Ангст (Angst) – термин, заимствованный из постмодернистской философии, означает трагические чувства - тоску, беспомощность, отчаяние. Если вы увидели это слово во вводной, значит, в фике присутствуют депрессивные мотивы и какие-то драматические события. В некоторых фиках ангст служит оправданием автору, желающему просто помучить персонажей или вызвать слезы у читателя; чаще, впрочем, автор развивает трагические моменты жизни персонажа, упомянутые в каноне, чтобы добавить в свой рассказ остроты. Фик, в котором все hhjj, как правило, представляет для читателя очень мало интереса.

Аниме (Anime) – японские мультипликационные сериалы, которые многие считают формой искусства.

Архив (Archive) – сайт, на котором хранится множество фанфиков.

Архивист (Archivist) – человек, содержащий сайт-архив.

ATG (Any Two Guys) – Любые Два Парня. Слэш-термин, означающий, что история, о которой идет речь, может быть написана о любой паре. В таких фиках, как правило, отсутствуют характеристики героев. Этим термином часто описывают PWP самого низкого уровня. Если вы можете без ущерба для сюжета и понимания заменить имена персонажей любыми другими двумя именами – перед вами истинный ATG-фик.

AU (Alternative Universe) – Альтернативная Вселенная. Иногда пишется A/U. Рассказ, в котором действие в какой-то момент так или иначе ответвляется от канона, например, фик, в котором Гарри умирает ужасной смертью в ходе Турнира Трех Волшебников или Джеймс и Лили остаются живы и воспитывают сына. AU также называются рассказы, в которых герои оказываются в другой реальности или живут в иную историческую эпоху. Все фанфики в какой-то мере AU, потому что ни один из них точно не соответствует канону, но некоторые бывают настолько AU, что по ним трудно узнать первоисточник. Хорошо это или плохо, зависит, конечно, от качества фика и предпочтений читателя.

Б


Бан, Баннинг (Banning) – Если хозяин форума или рассылки недоволен вашим поведением на форуме, он(а) может волевым решением отменить вашу подписку на рассылку или регистрацию на форуме. Как правило, но не всегда, бан предваряется одним или более мягкими предупреждениями. Все зависит от хозяина группы. Чтобы избежать бана: а) читайте FAQ, б) ведите себя прилично.

Бета, Бета-ридер (Beta, Beta-reader) – человек, который читает фик перед публикацией и помогает сделать его лучше. Предложения беты могут касаться как простых вещей, вроде орфографии и пунктуации, так и более сложных – характеристик героев, удаления или добавления отдельных сцен, и так далее.

BDSM (Bondage, Domination/Discipline, Sadism, Masochism) – сексуальная практика, включающая в себя принуждение, сексуальное рабство, садомазохизм и иные действия, связанные с сознательным причинением боли или ограничением свободы с целью получения сексуального удовлетворения. Непременными атрибутами являются цепи и хлыст. Фики, в которых упоминается или описывается BDSM, обычно находятся в особом разделе с предупреждением или снабжены предупреждением во вводной. Не следует также забывать и о соответствующем возрастном ограничении.

В


Ваниль (Vanilla) – термин из сленга BDSM-щиков, означает все те сообщества и сферы жизни, которые не имеют отношения к BDSM (например: "Ну надо же еще навестить наших ванильных друзей".) Также может употребляться в отношении фиков без BDSM.

Вводная (Header) – находится обычно в начале фика, в ней автор дает краткую информацию о своем произведении. Во вводной указаны название фика, имя автора (вместе с электронным адресом, по которому он хочет получать отзывы читателей), рейтинг рассказа, если есть, паринг и спойлеры; при необходимости, предупреждение, дисклеймер, краткое содержание, и, может быть, несколько слов от себя, благодарность и посвящение.

Виньетка (Vignette) – обычно так называют очень короткий фик, но иногда это определение относят к тем фикам, которые запечатлевают определенный момент из жизни персонажа и таким образом иллюстрируют некую существенную особенность его характера. Хорошо прописанная виньетка может занять у автора столько же времени, сколько и длинный фик уже потому, что для создания соответствующего настроения важно тщательно выбирать каждое слово.

Возрастное ограничение (Age statement) – многие интернет-группы имеют возрастное ограничение. Это значит, что владелец группы не желает допускать к обсуждению несовершеннолетних, поскольку представленные в его группе фики рассчитаны на взрослую аудиторию. Владелец группы может попросить вас, предполагаемого нового подписчика, выслать письмо с подтверждением вашего возрастного статуса. Обычно спрашивают дату вашего рождения, иногда - ваше настоящее имя.

Вписка (Self-insertation) – так называют случаи, когда автор тем или иным образом “вписывает” себя в контекст своего фика. Не обязательно Мэри Сью, но близкое явление.

Г

G – см. Рейтинг.

Гет (Het) – сокращенное heterosexual, “гетеросексуальный”. Если вы видите это во вводной, подразумевается, что фик, который вы собрались прочесть, содержит описание гетеросексуальных отношений.

Грейпфрут (Grapefruit) – категория фанфика. Согласно легенде, определение произошло от “g-rape-fruit” и обозначает фик, в котором присутствует насилие или принуждение к сексуальному акту.

Д


Дарк, Даркфик (Dark, Darkfic) – фанфик с “мрачным” содержанием. Среди тем таких фиков – физическое и сексуальное насилие, нанесение увечий, самоубийство и т.д. и т.п… См. Предупреждение.

Deathfic - Фанфик, в котором один или несколько героев умирают.

ДД (DD) – фик, в котором присутствует так называемая “домашняя дисциплина”.

Джен (Gen) – фик, не являющийся ни гетом, ни слэшем, другими словами, тот, в котором не описываются и не упоминаются сексуальные взаимоотношения. Термин появился из сокращенного general audience, “любая аудитория”, и восходит к системе рейтингов, принятых в кино.

Дисклеймер (Disclaimer) – фраза в начале фика либо на первой странице сайта, посредством которой автор сообщает читателям (и в особенности правообладателю), что фик или сайт, о котором идет речь, был создан не с целью извлечения прибыли, и указывает, кому именно принадлежат права на использованных персонажей. См. Копирайт.

Домашняя дисциплина (Domestic discipline) – эвфемистическое название рассказа, в котором присутствуют телесные наказания. Как правило, в таких фиках один из сексуальных партнеров избивает другого, когда тот (та) делает что-то неправильно. Иногда сокращается до DD. Это не то же, что BDSM, хотя обе категории тесно связаны.

Доска объявлений (Message board) – место в сети, где пользователи могут размещать объявления. Также известен как форум.

Драббл (Drabble) - отрывок, который может стать настоящим фанфиком, а может и не стать. Часто просто сцена, зарисовка, описание персонажа.
Е
EIG = Everyone Is Gay.

Everyone Is Gay (Кругом Одни Геи) – фик, в котором всем основным персонажам приписывается нетрадиционная ориентация, без каких-либо объяснений со стороны автора и независимо от того, что говорится по этому поводу в каноне.

Ж

***

З


Занавесочная история (Curtain story) – рассказ, как правило, слэш, в котором пара ведет себя преувеличенно по-домашнему, к примеру, отправляется в магазин покупать мягкую мебель.

Злобный автор (Evil author) – это когда автор вписывается в фик именно как “автор” или использует свой писательский псевдоним. Прием используется в основном для достижения комического эффекта.

И

Изнасилование (Rape) – сексуальное взаимодействие без полного и добровольного согласия одной из сторон. Фики такого содержания обозначают как non con, n/c, или NC.

In Character - "В характере", термин, обозначающий такое поведение персонажа, которое больше всего согласуется с каноном. Очень ненадежная вещь - ведь если бы мы писали фики о персонажах строго "в характере", слэш, скорее всего, был бы невозможен. Но в то же время, это едва ли не самая приятная похвала автору фанфика (если он, конечно, держится в рамках жанра, а не пытается погреться у чужого костра).

Инцест (Incest) - сексуальное взаимодейстивие между членами семьи. В контексте ГП-слэшфандома наиболее распространены Уизлицест (паринг любых братьев Уизли) и Малфойцест (фики об отце и сыне Малфоях).
.

К


Канон (Canon) – те факты, которые описаны в книге, фильме, вообще в том, что считается в данном фандоме первоисточником. Например, то, что у Гарри Поттера черные волосы и зеленые глаза – канонический факт.

Caveat lector – Читайте (или смотрите) на свой страх и риск!

Копирайт (Copyright), или Авторские права – права на интеллектуальную собственность. В случае фанфикшна - принадлежит создателям или правообладателям оригинального произведения. См. дисклеймер

Кроссовер (Crossover) – фик, в котором задействованы персонажи и/или реалии более чем из одного фандома. Кроссоверы иногда отмечают во вводной как X/O.

Кинк (Kink) - от английского "странность, ненормальность, отклонение". В фанфикшене обозначает обстоятельства, как правило, связанные с насилием и экзотическими сексуальными практиками, читать о которых не всем может быть приятно.

Л

Лайм (Lime) – способ описания фика, как правило, соответствует рейтингу R.

Лимон (Lemon) – способ описания фика или фанарта, подразумевает насыщенное эротическое содержание. Соответствует рейтингу NC-17.

М


Манга (Manga) – японские комиксы, которые многие считают формой искусства. На основе комиксов-манга были созданы многие популярные аниме-сериалы. Нельзя не отметить появившуюся моду изображать персонажей ГП в стиле манга.

Мужская беременность (Male pregnancy) – слэш-рассказ, в котором, вопреки законам природы (и, осмелюсь добавить, хорошему вкусу), один из героев беременеет. Иногда сокращается до Mpreg.

Мэри Сью (Mary Sue)
– оригинальный персонаж, согласно общему мнению, являющийся воплощением либо самого автора, либо того, какой автор хотела бы быть. Мэри Сью обычно легко вычислить, поскольку они все как одна сногсшибательно прекрасны и неописуемо умны. Как правило, у них весьма необычный цвет глаз и волос, сложное мелодично звучащее имя, бурное прошлое и сверхъестественные способности. Обычно они появляются, затмевают всех и вся, ложатся в постель с теми героями канона, которых автор больше всего хотела бы видеть голыми в ванной, а затем спасают мир. Вслед за спасением мира они либо выходят за облюбованного канонического героя замуж, либо погибают героической смертью под дружные рыдания остальных персонажей. Мэри Сью не любят ни в одном фандоме, в основном потому, что читать фики людей побуждает интерес к каноническим, а не оригинальным персонажам, как бы красивы и потрясающе умны последние ни были. Развитию сюжета они тоже не особенно помогают, учитывая, что они – само совершенство, и по всем признакам понятно, что мир таки будет спасен. Мэри Сью существуют не только в женской, но и в мужской ипостаси, и их роль не всегда ограничивается фанфиками. Не все Мэри Сью плохи, попадаются и те, которым удается скромно держаться в тени и со временем превратиться в полноправных зрелых персонажей. Но таких считанные единицы.

Марти Стю (Marty Stu) или Морис Стю (Maurice Stu) – мужская ипостась Мэри Сью. Появляется затем, чтобы очаровать героиню, а чаще героя канона. Встречается гораздо реже средней Мэри Сью и обитает в основном в слэш-фиках.

M/f – см. Паринг.

M/m - см. Паринг.

Mpreg – сокращение от Male pregnancy, “мужская беременность”.

Н


Нетикет (Netiquette) – термин, образованный из слов net etiquette, “сетевой этикет”. Правила хорошего тона в интернете. Например, не употреблять грубых выражений, если это специально не разрешено правилами, не занимать чужие ники, спрашивать разрешения на размещение на своем сайте плодов чужого творчества.

NC-17 – см. Рейтинг.

NС – сокращенное Non con

Non con - также пишется n/c или nc, сокращение от "non-consensual sexual intercourse", "недобровольное сексуальное взаимодействие". Первоначально означало, что в фике есть сцены изнасилования (или иного принуждения к сексуальному акту). Читать их или не читать – личное дело каждого. Главное, чтобы автор не забывал ставить рейтинг.

О

Обратная связь, отзывы (Feedback) - письма, посылаемые автору читателями по электронной почте, которых никогда не бывает слишком много. Даже короткой похвалы достаточно, чтобы подсластить автору день. Если сказать автору, что вам понравился его фик, ему будет очень приятно. Если сказать, почему именно понравился, он будет счастлив до конца дня. А уж конструктивная критика – это настоящее сокровище.

Оффтопик (Off topic) – сообщение в форуме, не имеющее отношения к обсуждаемой теме. Считается нарушением нетикета.

OC - сокращение от Original Character, "Оригинальный персонаж".

OFC – сокращенное Original Female Character, “Оригинальный женский персонаж”. Как правило, появляется в фике для романтических отношений с каноническим персонажем. Часто, но не всегда, превращается в Мэри Сью.

OMC - сокращенное Original Male Character, “Оригинальный мужской персонаж”. Чаще встречается в слэш-фикшене. Сравним с Марти Стю, но не всегда.

OOC – Out Of Character, “Не в характере”, антоним In Character, ситуация, когда персонаж фика ведет себя совсем не так, как можно было бы ожидать исходя из его описания в каноне (например, Снейп, красящий волосы в розовый цвет . Какое поведение героев считать в характере, а какое нет - вопрос очень индивидуальный. Именно по этому вопросу вокруг популярных фиков разгораются самые горячие дебаты.

Оригинальный персонаж (Original Character) - означает, что в фике кроме главных героев задействован персонаж, придуманный лично автором и никак не зафиксированный в каноне. Часто оказывается Мэри Сью, но может быть и просто проходным персонажем, скажем, одноклассником героя или не упомянутым в первоисточнике мелким злодеем. См. также OFC и OMC.

OTP - One True Pairing - Единственный Стоящий Паринг. Единственный паринг, который считается ценным/разумным/интересным в определенном фандоме. Благодаря обилию привлекательных персонажей ГП-фандому вряд ли суждено зациклиться на какой-то одной паре, но обилие шипперов Гарри/Драко и Гарри/Снейп вызывает беспокойство.

П


Паринг (Pairing) – определение, не отделимое от фиков, описывающих романтические и сексуальные отношения. Эта строка во вводной позволяет определить, какие два (три и даже больше) персонажа окажутся по ходу действия в постели. M/f и f/m обозначают взаимодействие мужчины с женщиной и женщины с мужчиной. M/m и F/f обозначают соответственно гомосексуальные и лесбийские отношения. Хорошо известных персонажей канона обычно обозначают инициалами.

PG – см. Рейтинг.

PG-13 – см. Рейтинг.

Персонажи (Characters) – воображаемые существа из определенного фандома, действующие лица фанфиков.

Plot bunny - выскочившая ниоткуда идея, сюжет для фика.

Подтекст (Subtext) – смысл, проглядывающий сквозь поверхность. Когда этот термин используют слэшеры, это значит, что они читают между строк и видят романтические отношения там, где автор об этом, возможно, и не подозревал. Иногда подтекст бывает не таким уж тонким, как например тот эпизод из X-Files, когда Крайчек целует Малдера в щеку.

PОV - Point of View, "Точка зрения". Если это слово стоит во вводной к фику, значит, повествование ведется от лица одного из персонажей.

Предупреждение (Warning) – абзац во вводной, позволяющий читателю узнать о том, что в фике есть мотивы, которые не всем могут показаться приемлемыми Читатель несмоненно оценит, если его предупредят о присутствии в фике смерти персонажа, самоубийства, изнасилования, инцеста, дурного обращения с детьми, пыток, некрофилии, каннибализма и прочих излишеств. Также, если архив или форум не посвящен исключительно слэшу, принято предупреждать и о слэше. Эффект неожиданности от этого не пропадает. С другой стороны, есть и те, кто считает, что необходимо предупреждать о наготе персонажей, ругательствах и религиозных спорах.

Приват (Offlist) – обмен частными посланиями между двумя и более участниками дискуссии на форуме или в группе рассылки, желающими поговорить о том, что не входит в рамки обсуждаемой в этот момент в форуме темы, или просто посекретничать.

Произведение о реальных людях (Real people fiction) – обозначает фанфик, где в качестве действующих лиц выступают реально существующие люди. См. RPS.

Профик (Profic) – профессиональные художественные произведения, в которых различные авторы описывают приключения героев в мире, созданном кем-то другим. Профики пишутся с целью извлечения прибыли, продаются в книжных магазинах и противопоставляются фанфикшену. В качестве примера можно привести книжные серии по вселенной "Dragonlance" или по "Звездным войнам".

PWP – сокращение от Porn Without Plot, “Порно без сюжета” (или Plot? What plot? – “Сюжет? Какой сюжет?”). Фик, как о том говорит его название, сосредоточенный на сексе и не блещущий сюжетными изысками и развитием характеров персонажей. Может оказаться довольно длинным, но как правило весьма короток. Определение применяется как к гету, так и к слэшу. Иногда называется лимоном или яоем. Его рейтинг - как правило NC-17.

Р

R – см. Рейтинг.

Рассылка (Mailing List) – способ общения, основанный на электронной почте. Вы регистрируетесь в почтовой программе, присоединяетесь к одной из сетевых групп и можете обмениваться письмами с большой группой единомышленников. Многие на работе имеют доступ лишь к электронной почте, но не к интернету, и считают, что рассылка – замечательный способ подпитывать свое увлечение с 9ти утра до 6ти вечера. Наиболее известные сетевые группы – это Yahoo!, Topica и Bravenet. Там люди находят единомышленников, авторы и переводчики обмениваются опытом, а читатели – впечатлениями.

Редактор (Editor) – в контексте сети и фандома, редактор – это тот, кто планирует выпускать зин и определяет, какие фики туда включать; или же архивист модерируемого (неавтоматического) архива. Это слово также используется как более официальный титул бета-ридера.

Рейтинг (Rating) – неформальная система определений, принятая авторами фиков для того, чтобы дать читателю предварительное представление о том, чего ожидать, а также о том, насколько содержание фанфика или фанарта пригодно для определенных возрастных групп. Рейтинги берут начало в американской системе кинематографических рейтингов и включают в себя (по возрастающей):
G (General) – безобидные фики, которые можно читать кому угодно.
PG (Parental Guidance) – можно давать читать детям до двенадцати лет.
PG-13 – могут читать с родительского разрешения дети старше тринадцати лет. Хотя покажите мне таких родителей, которые позволят ребенку читать слэш, пусть даже самый мягкий …
R (Restricted) – фики, в которых присутствуют секс и насилие, ругательства.
NC-17 – самый высокий рейтинг. Обычно подразумевает, что в фике полным-полно секса и/или насилия. Прячьте деток. Эквивалентен обозначению Х в кино.

Поскольку описанная выше система – это скорее любезность по отношению к читателю, автор ставит рейтинг на свое усмотрение и то, что ему кажется R, для вас вполне может оказаться NC-17.


Романтика (Romance) – фик о нежных и романтических отношениях. Как правило, имеет счастливый конец.

Реальная жизнь (Real life) – то время, когда вы не смотрите телевизор или кино и не общаетесь в интернете. Часто сокращается до Реал.

Round robin – фик, созданный группой авторов, каждый из которых по очереди пишет свой кусочек. Удачные round robins - большая редкость. Как правило, они отличаются резким переходом между частями и несогласованностью стиля, впрочем, некоторые умудряются извлечь художественную пользу даже из этого. Обычно round robin е представляет интереса ни для кого, кроме самих участников и их ближайших друзей.

RL – сокращенное Real life.

RPS – сокращенное Слэш о реальных людях

RST - Resolved sexual tension, “Разрядка сексуального напряжения”.

Рэнт (Rant) – многословно и с чувством излагаемое мнение.

С


Sequel/Serial - предупреждает читателя о том, что у фика есть продолжение/начало или что он входит в какой-то цикл.

Сёнэн ай (Shounen ai) – ярлык на фанфике, фанарте и целом сайте, служит предупреждением. Означает “любовь юношей”, или концентрация на отношениях молодых людей. В таких произведениях могут существовать намеки на сексуальные отношения, но детальных описаний, как в яое, нет.

Слэш (Slash) – фик, в котором присутствуют романтические и сексуальные отношения между представителями одного пола, фик, содержащий описания или упоминания о гомосексуальном поведении или чувствах. Согласно легенде, термин произошел от обычая объединять персонажей наклонной чертой (слэшем) в графе “паринг”. Непонятно, впрочем, почему это распространилось только на однополые фики и не затронуло гет. Слэш-фики нравятся не всем, поэтому их принято снабжать во вводной предупреждениями.

Слэш о реальных людях (Real people slash) – слэш, описывающий реально существующих людей, в противоположность персонажам как протагонистам фика. Часто сокращается до RPS. Для многих такой род фанфикшена неприемлем. Считается, что персонажи кино- и литературных произведений не настоящие, и поэтому с ними можно обращаться более вольно, а у реально существующих людей есть право на приватность. Тем, кто пишет такие фики, можно только посоветовать снабжать их соответствующими предупреждениями. RPS, как правило, пишут о музыкантах и актерах, чей вызывающий сценический имидж будоражит воображение поклонников. Как правило, эти рассказы не отличаются развитым и интересным сюжетом, однако порой бывают очень и очень атмосферными.

Слэш о выдуманных людях (Fake people slash) - слэш с участием выдуманных персонажей в противоположность реальным людям как протагонистам фика. Часто сокращается до FPS. Противопоставляется RPS.

Смарм (Smarm) – слегка пренебрежительное определение фика, в котором один персонаж дает понять, словом или делом, как важна для него его (разумеется, платоническая) дружба с другим персонажем. Такие фики – довольно редкое явление.

Смат (Smut) – фик, не описывающий ничего, кроме секса между действующими лицами. Обычно помечается рейтингом NC-17.

Сонгфик (Song fic) – фик, в который вплетены слова песни. Стихи вводятся затем, чтобы создать особую атмосферу или подчеркнуть то, что находится между строк в самом рассказе. Неоднозначное произведение, так как выставляет читателю слишком много условий разом. Для адекватного восприятия сонгфика читатель во-первых должен знать использованную песню, во-вторых, проникаться от нее такими же чувствами, что и автор, и в третьих не раздражаться от то и дело мелькающих в тексте стихотворных отрывков. Однако, как и любое другое произведение, хорошо написанный сонгфик может доставить немало удовольствия.

Сквик (Squick) – происходит от выражений "someone else's kink" (“со странностями”) и “icky” (“неприятный”). Другими словами, это то, что может нравится одним, но вызывает тошноту у других. В эту категорию входят и слэш, и BDSM, и некоторые отдельные паринги, и многое другое. По большому счету термин напоминает нам о взаимной вежливости и необходимости уважать чужое мнение.

Т


TBC - To Be Continued, "Продолжение следует".

Твинцест (Twincest) - описание романтических и сексуальных отношений между близнецами. В контексте ГП-фандома это фики о Фреде/Джордже Уизли и - куда реже - Падме/Парвати Патил.

У

UST - Unresolved sexual tension, “Неразряженное сексуальное напряжение”. Герои хотят этого, но ничего не делают, обмирают друг у друга в объятиях, однако подчеркнуто не собираются заниматься любовью. До недавнего времени замечательным примером такого рода фиков был фандом X-Files. Считается, что UST придает фикам изюминку.

WIP - Work in progress, “Продолжение следует” - фик, который пишут и публикуют по частям, как правило, еще не законченный.

WNGWJLEO - We're Not Gay We Just Love Each Other, “Мы Не Геи, Мы Просто Любим Друг Друга”. Довольно слабое объяснение того, почему два ранее абсолютно гетеросексуальных персонажа вдруг накрепко приклеились друг другу.

Ф


Фандом (Fandom) – ряд действий, связанных с определенной темой и, более конкретно, группа фанов, совершающих эти действия - просмотр любимого фильма или сериала, подписка на рассылку, посещение интернет-сайтов, разговоры в чатах с другими фанами, чтение фиков, поездки на коны… В общем, понятно. У групп фанатов существуют свои названия.

Фанарт (Fanart) – художественное творчество по мотивам любимого произведения или посвященного ему фанфикшена.

Фанаты (Fans) – поклонники определенных книг, фильмов, авторов, актеров, певцов, и т.д. и т.д. Их любовь выражается самыми разными способами, начиная от создания фанатских сайтов, написания фанфикшена или рисования фанарта и заканчивая покупкой сопутствующих товаров. Словом, фанаты - это те, благодаря кому существует фандом.

Фанзин (Fanzine) - доинтернетная форма существования фанфикшена, самодельные журналы и альманахи, распространяемые в фанатских кругах по почте или продаваемые на конвентах. На Западе, где традиция организованного фанфикшена гораздо старше, чем у нас, фанзины в некоторых сообществах до сих пор считаются самой правильной, "настоящей" формой фанфикшена. Однако очевидно, что эта неповоротливая и дорогостоящая (по сравнению с Сетью) форма общения фанатов будет постепенно отмирать. Так, никому из приложивших руку к этому глоссарию не доводилось видеть фанзинов, посвященных ГП, тем более на русском.

Фанон (Fanon) – широко признаваемый “факт” или набор фактов в каждом отдельном фандоме, который может и не упоминаться в каноне. Дело просто в том, что этот факт так часто упоминался в фанфиках, или так хорошо вписывается в контекст первоисточника, что новые авторы фиков воспринимают его как должное. В мире ГП таковой, например, является концепция wandless magic.

Фанфикшен (Fanfiction) – форма литературного творчества, которая, по легенде, зародилась в конце 60х - начале 70х годов в фандоме “Стар Трек”. Она берет начало в традиции публиковать фики в специальных самиздатных журналах –сборниках (zines). Фаны писали истории про персонажей фильма или ТВ-сериала и публиковали их в сборнике, который затем рассылался по почте или продавался на фанатских собраниях. С тех пор как интернет вошел в повседневный обиход и фанаты стали размещать свои творения в сети, это явление переживает настоящий бум. В фанфиках персонажи раскрываются таким образом, на который у автора канона часто не хватает времени, интереса, свободы мышления, а иногда и воображения. Характерная черта интернет-фиков – слэши, но и в не слэшных фиках как правило куда больше секса, чем в оригинале. Фанфик отличается от профика тем, что создается не с целью извлечения прибыли, а исключительно из любви к персонажам и определенному миру и для забавы, о чем авторы фиков или сайтов и заявляют в дисклеймере, чтобы предотвратить судебные преследования со стороны правообладателя.

FAQ (Frequently Asked Questions) - Часто Задаваемые Вопросы. Страница, на котороый хозяин рассылки или веб-страницы отвечает на вопросы, которые ему задают чаще всего. Если вы новичок в этой рассылке, на форуме или на сайте, обязательно прочитайте раздел FAQ – это поможет вам сэкономить время и избежать в будущем различных неловкостей.

Фемслэш (Femmeslash) – фик, в котором описаны романтические и/или сексуальные отношения между женщинами.

Фиклет (Ficlet) - короткий одночастный фанфик.
Филк (Filk) – фанфик в виде песни. Часто берется ранее существовавшая песня и переделывается так, чтобы отразить некие аспекты жизни любимого автором персонажа. Встречаются и совершенно оригинальные филки, даже с мелодиями. Как правило, эти песни бывают юмористическими.

F/f – см. Паринг.

F/m – см. Паринг.

Фик (Fic) – в контексте сети, сокращение от “фанфикшен”.

Флафф (Fluff) - фик, сконцентрированный на романтических переживаниях героев до такой степени, что это приобретает гротескную форму. Палитра флаффа многообразна - от клятв в вечной любви и взаимного самопожертвования до нежных прозвищ, розовых сердечек и пушистых тапочек. Существует также энгсти-флафф (angsty fluff), где ко всему перечисленному автор щедрой рукой добавляет всяческих ужасов и несчастий.

Флейм (Flame) – сообщение на форуме или по почте членам рассылки или отдельному лицу, имеющее грубый, унизительный или оскорбительный характер.

Флейм-войны (Flame war) – спор, обычно довольно серьезный, в рамках группы рассылки, на форуме или иным путем веб-коммуникации, представленный в виде серии флеймов.

Форум (Forum) – Место в сети, где посетители могут публиковать сообщения. Также известен как “доска объявлений”.

FPS – Сокращение от fake people slash.

Fuh-Q-Fest - явление, напрямую связанное с челленджем. В принципе, это сайты, изначально закрученные вокруг одного персонажа или сочетания персонажей, где публикуются фики, написанные в качестве ответа на тот или иной челлендж.

Х


Хентай (Hentai) – описание жанра. Японское слово, обозначающее “странный/извращенный”. Вольно употребляется для описания графичных сцен секса в фанфиках, фанарте и видео. В большинстве стран такие произведения проходят под ярлыком “до 18 лет”.

H/c - сокращенное hurt/comfort.

Hc - сокращенное hurt/comfort.

Hhjj - сокращенное “Нappy happy joy joy”, “О радость, о счастье!”. Пренебрежительное название фика, в котором отсутствуют противоречия, придающие сюжету привлекательность, а персонажам все слишком легко удается. Конец непременно счастливый.

Hurt/comfort – фик, в котором один персонаж так или иначе страдает, а другой приходит ему или ей на помощь. Как и следует ожидать, этот тип фика тяготеет к ангсту и часто оканчивается сматом.

X/O – то же что Кроссовер.

Ц

Цивилы - Слово из толкиновского фандома (скорее всего, заимствованное у хиппи), означающее людей, ни к какому фандому непричастных.
См. также ваниль.

Цитрус – фанфикшен категории лимон (lemon), лайм (lime) и грейпфрут (grapefruit) - то есть все те, где присутствует секс.

Ч


Челлендж (Challenge) – приглашение написать фик, включающий в себя какие-то определенные мотивы. Мотивы эти могут оказаться в буквальном смысле какими угодно. Вам могут предложить как описать любимую кошку персонажа (даже если у него ее никогда не было), так и создать апокалиптический сценарий. Герой может оказаться трансвеститом, а может увлеченно печь печенье по указанному челленджером рецепту...

Ченслэш (Chanslash) – слэш-фик, описывающий взаимодействие между двумя персонажами, один из которых значительно младше другого, возможно, даже не достигает совершеннолетия.

Ш

Шип (Ship) – сокращенное relationship, “отношения”.

Шиппер (Shipper) – поклонник одного определенного паринга. Существуют шипперы, предпочитающие строгое распределение ролей в паре или строго определенную эмоциональную окраску отношений. Например, “I’m a romantic Harry/Draco shipper”.

Э


Экшен, Экшн (Action) – фики с динамичным сюжетом. Определение это довольно редкое, поскольку авторы, как правило, сосредоточиваются на чувствах героев и потому классифицируют свои фики соответственно как romance или angst.

Эмотикон (Emoticon) – символ или комбинация печатных символов, условно отображающие эмоции. Это всем известные смайлики.

Эссе (Essay) – написанные фанатами нехудожественные произведения о том, что имеет отношение к фандому. Бывают как юмористическими, так и вполне серьезными. Таким, например, является этот глоссарий.

Ю

Юмор (Humour) – описание жанра. Пародии и забавные фики. Также то, над чем могут похихикать фанаты, как правило, не понятное никому кроме них самих.

Юри (Yuri) – другое название фемслэша. Относится как правило к аниме/манга.

Я

Яой (Yaoi) - ярлык, присваеваемый фанфикам и фанарту а иногда и целому сайту. Также считается серьезным предупреждением. Изначально яой (YAOI) – сокращение от yama-nashi (without climax), ochi-nashi (without a conclusion) and imi-nashi (without content) – “ни кульминации, ни заключения, ни содержания” в контексте аниме/манга. Другими словами, PWP, не имеющее иной цели кроме как уложить определенных двух персонажей в постель. Сейчас имеет почти то же значение, что слэш. Однако разница между ними та, что яою нет необходимости так отчаянно отстаивать свои права на существование, как слэшу. Таким образом слэш – это не яой (за исключением совершенно отвязных PWP) но яой, в котором есть сюжет, терминологически не отличается от слэша. Для удобства можно называть яоем то, что имеет отношение к манге/аниме, а слэшем – ко всему остальному.

@темы: [фанфики], [интересности], [полезности], [статьи]

---

10 советов желающим писать про секс

[Яблок]

10 советов желающим писать про секс

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает описание какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.


С физиологической любовью,
ваш Учебный центр

@темы: [фанфики], [полезности], [советы], [статьи]

---

Смешарики. Схемки для вышивки крестом.

[Яблок]

Смешарики. Схемки для вышивки крестом.

@темы: [полезности], [сделай сам]

---

Как бы вели ЖЖ герои ГП

[Яблок]

Что писали бы герои Гарри Поттера, если бы вели ЖЖ.

Гарри Поттер. Много пишет про спорт. Время от времени вспоминает, что у него завтра контрольная, но все равно до полуночи комментирует последний матч. Наутро постит картину «Опять двойка». Иногда посвящает два-три поста судьбам мира. Во время сессии становится очень нервным, легко поддается на провокации Волдеморта и устраивает с ним ожесточенные перепалки. Про любовь пишет под замок, для очень маленькой группы френдов.

Дамблдор. Тысячник, модератор сообществ "Хогвартс" и "Орден Феникса". Рассказывает случаи из жизни, которая была удивительно богата приключениями, порой рассуждает на моральные темы, все хорошим языком и с юмором. Иногда высказывается по политическим вопросам, но больше намеками. Время от времени обещает рассказать анекдот, но забывает. Много пишет под замок. Недавно журнал был удален, но многочисленные почитатели до сих пор иногда оставляют душераздирающие посты: "Дамблдор! Вернись!"

Волдеморт. Тысячник, модератор сообщества "УПСы". Раньше писал под ником Том Риддл, но попал под абьюз-тим. Черный великодержавный гон, страшно ругает нелегальных мигрантов и продажных либерастов, причем больше всего достается Дамблдору и Гарри Поттеру. Раз в год ходит к Поттеру в дневник и пишет там что-нибудь обидное, после чего они разводят флейм на пять страниц. Обещает всем показать Кузькину мать, где раки зимуют и прочие достопримечательности. Много пишет под замок.

Снейп. Пишет про профессиональную деятельность. Крайне увлекательно, с саркастическими выпадами в адрес коллег, но неспециалисту не понять. Под замком оставляет сообщения для Дамблдора и Волдеморта, очень боится перепутать, для кого что пишет. Ходит по чужим ЖЖ и отпускает язвительные замечания, после которых юзеры, попавшие под раздачу, еще три поста посвящают тому, как им безразличен Снейп, и рекламе шампуня. Особенно любит навещать Поттера.

Гермиона. В основном пересказывает прочитанные книги, иногда пишет посты про психологию и феминизм. Очень возмущается по поводу всякого проявления людской несправедливости, после любого события в мире рискует потерять пару френдов, потому что выражений в гневе не выбирает. Модератор полудохлого сообщества "ГАВНЭ". По любовь пишет очень редко и всегда под замок.

Рон. Спорт, спорт, голые девушки, спорт. Иногда шахматы. Неудачливый пикапер, в последнее время посты о своих победах и поражениях в этой области прячет под замок, чтобы Гермиона не увидела.

Люпин. Милейший человек, очень интересный журнал, в основном - рассказы про экзотических животных с фотографиями. Но время от времени необъяснимо звереет, если к нему сунуться в эти дни – обругает, а то и забанит беспощадно. Потом снова становится душкой.

Невилл. Подробно рассказывает о выращивании разных редких растений, постит их фотографии. Картинки прикрепляются через раз, к тому же он постоянно забывает их уменьшать и убирать под кат. Время от времени издает панические вопли: "А как тут сделать курсив?"

Луна. Вечно мудрит с дизайном. Пишет только о своих никому не понятных интересах, которые во всем мире разделяют человека три, но в чужих журналах высказывается на редкость здраво и по делу.

Амбридж. Нежно-розовый дизайн. Пишет о чем-нибудь духоподъемном, например, о котятах или классической музыке. В юзеринфо – огромный список того, чего категорически нельзя делать в ее ЖЖ под угрозой немедленного бана. Одно время модерировала сообщество «Хогвартс», но ее совместными усилиями оттуда выжили, потому что она отправила в бан всех с ней несогласных.

Миссис Блэк. Ежедневно рассказывает о том, как она все и всех ненавидит: мам с детьми, жирных теток, правительство, плохую погоду, кавказцев, сериал «Не родись красивой». Очень злобно и непечатно. Время от времени матерится просто так, безадресно.

Трелони. Интересы крайне разнообразны: карты Таро, астрология, соционика, «Книга перемен», нумерология… Масса ссылок на сайты с гаданиями и предсказаниями. Очень обижается, когда астрологию называют лженаукой. Всех желающих типизирует по Гуленко, составляет гороскопы, расшифровывает число имени, гадает на кофейной гуще, бобах и бараньей лопатке. Но, поскольку она всем нагадывает смерть, развод или, в лучшем случае, приезд свекрови, то желающих воспользоваться ее услугами крайне мало.

Блез Забини. Долгое время интриговал общественность, потому что из постов было неясно, мальчик это или девочка. Наконец запостил фотографию, на чем тут же потерял половину разочарованных френдов. Впрочем, его тут же зафрендили другие юзеры, которым нравятся красивые чернокожие парни, предположительно - геи.

Сообщество «Министерство Магии». Подзамочное. Обсуждается история законодательства, вопросы геополитики, судебная реформа… Больше всего комментариев собирают посты типа: «А не выпить ли благородным донам пива сегодня вечером?». Пиво обычно ставит Люциус Малфой. До недавнего времени модератором был Фадж, но после того, как в сообщество прорвались Поттер с Волдемортом сотоварищи и к невинному посту про футурологию написали полтысячи комментариев со взаимными оскорблениями, Фадж был смещен со своего поста. Теперь сообщество модерирует Скримджер и, по слухам, зверствует.

Молли Уизли. Состоит в десятке сообществ, где обсуждается приготовление пищи, воспитание детей и ведение хозяйства. Пользуется там гигантским авторитетом. У себя в основном пишет о том, что ее мужу прибавили жалование, а младший сын получил пятерку. Под замком оставляет записи: «Мой муж – идиот, и дети все в него. Боже, пошли мне терпения!». Иногда вывешивает фотографии своего рукоделия. Смотреть без слез невозможно.

Сообщество «УПСы». Подзамочное. Создано Волдемортом для обсуждения планов по захвате мира. В настоящее время используется для сплетен о сообществе «Орден Феникса». Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «Ордена Феникса» и вывешивает. Происходит оживленная и совершенно непечатная дискуссия на пять страниц. Затем Белла замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что его стиль она везде узнает. Снейп коротко замечает, что Белла – альтернативно одаренная. Следует еще одна дискуссия, на семь страниц, на тему «Все зло от политкорректности».

Сообщество «Орден Феникса». Подзамочное. Создано Дамблдором для сплетен о сообществе «УПСы». Мат и оскорбления по национальному признаку запрещены. Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «УПСов» и вывешивает. Происходит оживленная дискуссия на пять страниц, участники которой изо всех сил стараются удержаться в рамках приличия. Затем Поттер замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что он вообще сволочь. Наступает долгое многозначительное молчание.

Белла Лестранж. Свой журнал практически не ведет, поскольку сообщество «УПСы» отнимает у нее все свободное время. Чаще всего пересказывает посты Волдеморта, причем еще прибавляет ругательств от себя.

Рудольфус Лестрандж. В журнале – ни одной записи, зато френдлента огромная. Недавно ему пришлось завести второй журнал, под ником Рабастан Лестрандж, и добавлять френдов уже туда. Комментариев не оставляет, только иногда пишет Волдеморту и Белле +1.

Драко Малфой, пишет отрывисто, язвительно, в основном об инструментах управления миром, карьере, своем блестящем будущем (о последнем намеками). Ежемесячно постит несколько фотографий модных в этом сезоне стрижек и укладок. С недавнего времени член сообщества "УПСы". Периодически заходит на журнал Поттера после чего в комментариях разворачивается словесная дуэль с переходом на личности. По утихании дуэли пишет под замок о несправедливости мира, личной непонятости и неразделенной любви. Раз в месяц заходит к Грейнджер и оставляет в последней записи лаконичное "грязнокровка". (c) Silver Mirror

Минерва МакГонагалл, пишет не часто, но увлекательно. Хороший стиль, широкий словарный запас, изящное чувство юмора. В периоды эмоционального подъема постит фотографии котят. С недавнего времени модератор сообщества "Хогвардс".
(c) Silver Mirror

Нарцисса Малфой. Очень стильный ЖЖ, и пишет она много, т.к. времени свободного у неё навалом: модные тенденции, дизайн интерьера, светская жизнь... За попытки разговоров на тему политики - банит сразу. Под замком - бесконечные восторги успехами любимого сыночка. (с) Ристе Мэирэй

Близнецы Уизли ведут один ЖЖ на двоих, постят множество собственноручно написанных флэш-игрушек, квизов, рандомайзеров, просто прикольных фич, и дайджест анекдотов. В последнее время почти забросили ЖЖ, в связи с открытием собственного развлекательного портала. (с) Ристе Мэирэй

Барти Крауч-младший. Некоторое время вел два ЖЖ - один открытый с лытдыбрами и отвлеченными рассуждениями на тему японской поэзии, и второй подзамочный со страданиями на тему, какой он несчастный и как отец его не любит.. Для Беллы у него создана отдельная группа, в которой он в половине постов признается ей в любви, а во второй половине - ревнует ее ко всему, что движется. Получив от Беллы виртуально по морде, начинает страдать по новой. Когда его второй ЖЖ был обнаружен и взломан, Барти был отлучен от компьютера вообще, но Волдеморт вернул ему доступ и Барти стал писать в свой старый ЖЖ, в доступе только для себя. Попутно, с помощью Волдеморта и Петтигрю, Барти взломал журнал Хмури и пишет туда от его имени. После каждой записи идет в свой Ж и плачется там, рассчитывая, что когда-нибудь откроет доступ к этим записям хотя бы для Беллы. (с) Ассиди

@темы: [юмор], [горе поттер]

---

[Яблок]

Автор:  Gella von Hamster
Фендом: Гарри Поттер
Дата написания: 27 октября 2009
Посвящение: для  Яблок

Название: Цепочка.
Рейтинг: G.
Персонажи: Рон Уизли, Гермиона Грейнджер.
Пейринги: РУ/ГГ, РУ/ЛБ, ЛБ/ЭМ, ГГ/ВК и полное ЁПРСТ.

Хлоп!
- Что случилось, Герми? – поинтересовался Рон, заглядывая в комнату. Гермиона, присев на корточки, собирала какие-то рассыпанные по полу мелкие вещицы.
- Шкатулку твою уронила. Говорила же: не ставь так близко к края полки… Ой, что это?
Гермиона подняла с пола нечто блестящее. Сердце Рона ёкнуло.
- Цепочка, - произнёс он, подаваясь вперёд.
- Я вижу, что цепочка, - Гермиона задумчиво вертела украшение в руках. Вещица была достаточно забавная: большие золотистые буквы, свисавшие с цепочки, складывались в слова «Мой любимый». Выглядела вещь довольно безвкусно. – Это та самая, которую… которую…
- Которую мне подарила Лаванда. И что? – в голосе Рона послышался вызов. Гермиона пожала плечами:
- Ничего. Просто я не знала, что ты всё ещё её хранишь.
- Ну… выбросить-то жалко. Всё-таки подарок, от чистого сердца делался…
- Я понимаю, - Гермиона как-то растерянно кивнула. Цепочку она опустила обратно в шкатулку. Закрыв крышку, женщина несколько секунд придерживала её, точно боясь, что цепочка оживёт и вырвется наружу.
Рон забрал у жены шкатулку и поставил на полку – теперь, правда, поближе к стене:
- Ты ведь не ревнуешь?
- Нет, что ты.
Лаванда Браун вышла замуж за Эрни Макмиллана. Рон понятия не имел, что она нашла в этом хаффлпаффце, да и не особо интересовался этим – не относился никогда к числу тех, кому чужая личная жизнь и её подробности интереснее своей. Только иногда задумывался: а Лаванда и её муж ругаются? Бестолково, по любому поводу, несколько раз в день – так, как они с Гермионой? А подарки она Макмиллану дарит? А если дарит, то выбирает ли их так же тщательно, как ему в те времена, когда они были совсем молодыми и всё казалось таким простым и в то же время таким сложным?
В одном Рон не сомневался: Эрни повезло. Больше, чем ему самому – сейчас он это понимал. Но старался обо всём этом лишний раз не думать. Ведь так не хотелось тревожить прошлое, которое наконец-то успокоилось и выровнялось, как речная гладь в безветренную погоду. А что осталось на дне этой реки – это, право слово, уже так неважно…
…Гермиона молчала. Она думала о Роне и о Лаванде Макмиллан, которую так хотелось по привычке назвать «Браун».
И о письмах Виктора Крама, спрятанных между книгами заклинаний и старыми школьными учебниками…

@темы: [фанфики], [горе поттер]

---

Подарок от Линн

[Яблок]

Автор:  Эмма.
Фендом: Гарри Поттер
Дата написания: 25 октября 2009
Посвящение: для  Яблок

Название: Лунная соната.
Персонажи/пейринги: Джинни Уизли/Беллатрикс Блэк, Джинни Поттер/ Гарри Поттер ( в начале следует POV от лица Гарри)
Рейтинг: R
Предупреждения: фемслэш, педофилия, в каком-то колене - еще и инцест
Дисклеймер: не мое и не претендую
Категория: фемслэш
Жанр: драма, психоломка

1.
…И кажется – всё растеряно, всё упущено.
Всё тычешься лбом в людей, чтобы так не плющило,
Да толку: то отмороженная, то злющая,
Шипящая, как разбуженная гюрза.

Становишься громогласной и необузданной,
И мечешься так, что пот выступает бусиной
У кромки волос.
Останься ещё. Побудь со мной.
И не отводи целительные глаза.
(с) Вера Полозкова.

Чего ты боишься, девочка?
Только не говори, что кошмаров. Они приходят к тебе каждую ночь, надевая маски ацтекских богов, скалясь привычно и жутко - но там, в крохотной черной комнате, пахнет не страхом. Сладкими духами, мечтами - несбывшимися, улетучившимися в открытую форточку - но не ужасом, нет. Скорее, принюхавшись, можно учуять лимонную нотку безрассудного любопытства.
Говорят, когда-то давно ты пыталась бороться с ними. Пила снотворное лошадиными дозами, способными свести в могилу любого - и просыпалась посреди ночи от собственного жуткого крика, отдающегося звоном в ушах. Перепробовала все заклинания, пытаясь не засыпать вовсе - именно тогда немыслимо исхудала и приобрела трогательные сиреневые круги под глазами, не исчезающие со временем. А потом свыклась, видимо.
А может, и вовсе начала получать удовольствие.

Чего ты боишься, девочка моя?
Только не говори, что смерти. Мы подошли к ней так близко, что казалось – протяни руку, и ощутишь, как трепещет шелковое, мглисто-серое забытье в провале Арки. Мы приучили себя к тому, что каждая секунда может стать последней.
И научились страстно ненавидеть – и столь же страстно любить, вдыхать воздух так жадно, что легкие чуть не разрывались от избытка кислорода, заниматься любым делом с полной самоотдачей.
Не хватило времени лишь для того, чтобы узнать, что такое нежность.
Не хватило времени для того, чтобы понять значение слова «спокойствие».
Нам по двадцать четыре года, а в волосах уже серебрится ранняя седина.
Ты даже не пытаешься ее скрыть, причесываясь утром перед зеркалом.
Впрочем, в рыжих волосах она не так заметна.


Чего ты боишься, девочка моя милая?
Только не лги мне, не смей отрицать этого. Я же вижу, как на нежном фарфоровом лбу выступает испарина, как ширятся зрачки теплых карих глаз и неуверенно кривится рот.
Тебе не удастся меня обмануть, и пытаться не стоит.

Интересно, удастся ли тебе когда-нибудь справится с этим?
Я задаю себе этот вопрос каждый раз, когда застаю тебя вечером в гостиной – взгляд устремлен в звонкую заоконную даль, пальцы сильно, до побелевших костяшек, чжимаю подлокотники кресла.
Чай давно остыл.
Я подхожу, трогаю теплую жилку на запястье, трепещущую пойманной птицей, и долго смотрю, как оттаивает твой взгляд.
Ничего.
Вместе у нас все получится.



Босым ступням холодно от полированных каменных плит, которыми выложен пол.
Она могла бы купить ковер – но не хочет, предпочитая каждый раз подвергать себя риску заболеть. Тапочки давно уже приобрел муж, но они пылятся под кроватью – в последнее время Джинни стала очень рассеянной. Даже подумывает о том, чтобы бросить спортивную карьеру и податься в комментаторы. А то вдруг задумается во время игры – и следующий ее полет будет в вертикальном направлении и завершится координатой ноль по обеим осям.
Холодный пол отрезвляет, равно как и ледяная вода, которую Джинни щедро плещет себе в лицо.


Она точно помнит, когда началось все это. Точно помнит – и не может объяснить себе, откуда взялись эти дурацкие фантазии, нелепые мысли – эй, где ты там, дядюшка Фрейд, у меня тебе явно есть чем поживиться.
Господи боже, она взрослая женщина, замужняя, так откуда бы взяться безумным сновидениям, в которых она, кажется, еще второкурсница, целует крупный алый рот другой девочки – лет тридцати на вид?
Боже всемогущий, откуда в этих сновидениях могла взяться Беллатрикс Блэк?
Она долго сидит на кухне, сжав до боли виски.
Из ее груди вырываются какие-то лающие звуки – то ли рыдание, то ли смех.


Тонкая ночнушка льнет к телу, когда она вновь ложится в постель, стараясь не потревожить спящего рядом Гарри.
В комнате – невыносимая духота: именно этим она объясняет причину катящихся по лицу капелек пота.
Ждет, когда они по тонкому желобку подойдут к кромке губ – и тогда слизывает их языком.
Если бы ей лет десять назад сказали, что ее жизнь сложится так – она бы рассмеялась в лицо говорящему.
Она не может сказать, как отреагировала бы, скажем, еще на два года пораньше.
Просто потому, что не помнит.


Она сотни раз прокляла тот день, когда со смехом говорила Гермионе, что не помнит почти ничего из всего второго курса.
Ждала от нее умных рассуждений на тему последствий детской психологической травмы – чтобы блеснуть знаниями, полученными на курсах в больнице Св. Мунго.
Гермиона тогда посмотрела на нее задумчиво – и глаза стали холодными-холодными, как остывший чай.
А потом и сказала: «Знаешь, это напоминает последствия многократно наложенного Обливэйта».


Она помнит в мельчайших деталях тот день, когда теоретики из Министерства, радостно потирая руки, заставили выпить ее какое-то зелье – по цвету она напоминало чай, перестоявший в холодильнике.
Она помнит, как сделала первый глоток, неуверенно улыбнулась – а в следующий миг увидела перед собой совершенно другую картинку.
Ухоженные женские руки, с покрытыми кроваво-красным лаком ногтями. Руки, сжимающие дневник в потертой коричневой обложке.



Она ложится в кровать, натягивает одеяло до подбородка – часто мерзнет по ночам в последнее время – и закрывает глаза.
На губах замирает тень призрачной улыбки.


Класс для занятий музыкой. Окна нараспашку – пахнет сиренью и почему-то ладаном; кажется, что в воздухе замерли звуки отзвучавшей «Лунной сонаты».
Душная, пряная ночь – кожа к коже, рука в руке, волосы цвета воронова крыла спутались с морковной рыжиной и не желают расплетаться. Жаркий шепот – замирает дыхание, разрывает от боли грудь, из глаз катятся слезы.
Несмелое прикосновение – по бледной коже тонкой рукой с дешевеньким браслетом на запястье; грубый рывок за голову – крупные алый губы впиваются жадным поцелуем в хрупкий бледный рот.
Губа – прокушена; на языке кровь, солоно, жжется, ее кожа пахнет чем-то приторно-сладким, мускусным – и не отдалиться, не сбежать.
Поцелуй с привкусом крови.
Царапины – длинные, болезненные - на нежной коже спины.
Порванный подол юбки.
Глаза, на свету - цветом остывшего чая.

Холодный пол.

…Вечный кошмар?

@темы: [фанфики], [горе поттер]

---

Студенческая жизнь

[Яблок]

Веселое про студентов

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Мысли студента:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Так студенты сдают экзамены:
1 курс - тихо шелестят шпорами.
2 курс - достают бомбы.
3 курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
4 курс - списывают с учебников.
5 курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться...

@темы: [юмор]

---

100 самых ярких фраз из мирового кино

[Яблок]

100 самых ярких фраз из мирового кино по результатам голосования журнала “Time out”.

ознакомиться

1. I’ll be back
“Терминатор”, 1984

2. Люблю запах напалма поутру
“Апокалипсис сегодня”, 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
“Крестный отец”, 1972

4. Муля, не нервируй меня!
“Подкидыш”, 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
“Бриллиантовая рука”, 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
“Касабланка”, 1942

7. У каждого свои недостатки
“В джазе только девушки”, 1959

8. Алчность - это хорошо
“Уолл-стрит”, 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
“Молчание ягнят”, 1991

10. Моя прелесть!
“Властелин колец”,

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
“Все о Еве”, 1950

12. Я подумаю об этом завтра
“Унесенные ветром”, 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
“На игле”, 1996

14. Элементарно, Ватсон
“Шерлок Холмс и доктор Ватсон”,1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
“Любовь и голуби”, 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - “Берегись автомобиля!”, 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
“Служебный роман”, 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
“Ирония судьбы…”, 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
“Москва слезам не верит”, 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
“Бойцовский клуб”, 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
“Бегущий по лезвию”, 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от “Доктора Но” (1962) до “Казино Рояль” (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
“Остин Пауэрс”, 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он “коктейль”, “коктейль”… Хиппи волосатый
“Осенний марафон”, 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
“Основной инстинкт”, 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
“Мистер и миссис Смит”, 2005

29. Да пребудет с тобой сила
“Звездные войны”, 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
“Простая история”, 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
“Белое солнце пустыни”, 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
“Красота по-американски”, 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
“Последний бойскаут”, 1991

34. Живому все хорошо
“Формула любви”, 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
“Брат”, 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
“Мимино”, 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
“Мама не горюй!”, 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
“Асса”, 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
“Большой Лебовски”, 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
“Особенности национальной охоты”, 1995
41. Я требую продолжения банкета!
“Иван Васильевич меняет профессию”, 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
“Бумер”, 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
“Житие Брайана”, 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
“Броненосец “Потемкин”", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика…
“Джентльмены удачи”, 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
“Путешествие Салливана”, 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где “это”?
“Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви”, 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
“Любовь и смерть”, 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
“Курьер”, 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
“Маленькая Вера”, 1988

51. Народ для разврата собрался
“Калина красная”

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
“Время бешеных псов”, 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
“Голубой георгин”, 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
“Дом под звездным небом”, 1991

55. Ложки нет
“Матрица”, 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
“Чебурашка и крокодил Гена”, 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
“Такси-блюз”, 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
“Человек-паук-3″, 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
“Игла”, 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен
“Блондинка в законе”, 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
“Дневник Бриджит Джонс”, 2004

62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
“Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале”, 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: “крошка”, окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
“Клуб первых жен”, 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
“Кин-дза-дза”, 1968

65. Страна - говно, никто не работает
“В движении”, 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
“Изображая жертву”, 2006

67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
“Догма”, 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
“Правдивая ложь”, 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
“Смерть ей к лицу”, 1992

70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
“Эмманюэль”, 1974

71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
“Мир призраков”, 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
“Энни Холл”, 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо…рался, то все в дерьме
“Хвост виляет собакой”, 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
“300 спартанцев”, 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому чтоя принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
“Амели”, 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
“Адаптация”, 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы
“Великий диктатор”, 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
“Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид”, 1969

79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн
“Братья Блюз”, 1980

80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой
“Большой куш”, 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность
“Догвилль”, 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
“Звездный десант”, 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
“Завтрак у Тиффани”, 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
“За бортом”, 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
“Цветок кактуса”, 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
“Назад в будущее!”, 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
“Моральные ценности семейки Аддамс”, 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
“Люди в черном”, 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
“Кто подставил кролика Роджера?”, 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
“Криминальное чтиво”, 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
“Иствикские ведьмы”, 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся вобороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остаетсяодин вопрос: как вооружить остальных 11?
“Оружейный барон”, 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже нете, даже в очках. У меня трясутся руки… А я не хотел бы промахнуться
“Однажды в Америке”, 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
“Рэмбо: Первая кровь”, 1982

95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех
“Отчаянный”, 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Прощеворовать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить ивоспитывать
“Семь”, 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
“Последний киногерой”, 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
“Хороший, плохой, злой”, 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
“Тутси”, 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
“Девчата”, 1961

@темы: [интересности], [цитаты]

---

Азбука про ГП

[Яблок]

Азбука по Гарри Поттеру

От А до С

А
А – начало алфавита,
Эта буква плодовита:
Заклинание Авада,
Азкабан маячит рядом,
Аконит, алохомора,
Амортенция, авроры,
Акромантул Арагог –
Все на букву А, дружок.

Б
Ты бобы от Берти Ботт
Не клади горстями в рот:
Буботюнберовый гной
Испоганит вкус любой.

В
Волдеморт разинул рот –
Крови хочет Волдеморт.
(Секса?! Мерлин упаси,
Пейринг мимо пронеси!)

Г
Как-то в Гринготтс Гермионе
Не продали галлеоны.
- Грязнокровкам хода нет! –
Гоблин выкрикнул ей вслед.
Гриффиндорцы не сдаются,
Своего всегда добьются:
Раз граната, два граната...
Нету Гринготтса, ребята.

Д
Дамблдор пошел в Дурмштранг
Добывать садовый шланг –
Дымолетный порошок
Дюже вставил хорошо.

Г/Д
Гарри/Драко (Драко/Гарри)
В фиках часто ходят в паре,
Гриндевальд и Дамблдор
Наш канон с недавних пор.
Гарри/Джинни – это гет.
Миру – мир, а гету – нет!

Е
В зеркале Еиналеж
Снейп всегда красив и свеж,
Сексуален и хорош
Так, что глаз не оторвешь.

Ж
Живоглот поймал жука,
Пожевал его слегка...
Хорошо, что Рита Скитер
В этот раз была москитом.

З
Шел Забини темным лесом
За каким-то интересом;
Повстречал свой интерес -
И в постель к нему залез.

И
Как-то раз в «Трех метлах» пили
Братья Уизли – Чарльз и Билли.
Между первой и шестой
Билл решил, что жизнь – отстой.
Между пятой и девятой
Чарли стал слегка помятый –
Так старался, чтобы Билл
Жизнь обратно полюбил.
Что они тогда творили,
Братец Чарли с братцем Билли:
Сидя, стоя и в прыжке,
На полу, на потолке!
А потом они устали,
Правда, пить не перестали...

Что же здесь на И? Инцест!
(И еще союзы есть)

К
Квиддич – классная игра:
Зрелищна, брутальна.
"Квоффл в кольцо!" - кричит с утра
Вуд кому-то в спальне.

Л
Кто красив, изящен, строен,
Восхищения достоин,
Лучший с головы до пят –
Гордый профиль, острый взгляд, –
Знает толк в заклятье жутком,
Тверд рукой и здрав рассудком,
Быстр, хитер, непобедим
И к тому ж еще блондин?
Ослепительная внешность!
Догадались? Ну, конечно!
Наш таинственный герой –
Это Локхарт Гилдерой!

М
Малфой Мэнор. Посмотри,
Кто скрывается внутри?
Мантикраб - в подвале винном,
Саламандры - по каминам,
В кухне - эльфы, в псарне - псы,
В тайных комнатах - УПСы,
Мантикоры, мандрагоры,
Мракоборцы (см. авроры),
А на третьем этаже -
Гарри Поттер неглиже.

Н
Миссис Норрис шла по замку
И хихикала, мерзавка:
Сперла пять носков у Нотта,
Укусила Живоглота,
Оцарапала Невилла,
У Малфоя сгрызла мыло,
Уронила Рона в грязь...
В общем, ночка удалась.

О
Олливандер милой киске
Огневиски вылил в миску,
Так что утро у Минервы
Было пасмурным и скверным.

П
Поттер и сестрички Патил
Спать легли в одной кровати,
А потом пришел Малфой,
Паркинсон привел с собой.
Ночью было жарковато...
А теперь - вопрос, ребята:
На какие деньги Криви
Улетели на Мальдивы?

Р
Ремус шел гулять на речку,
Встретил Снейпа на крылечке,
Слово за слово – и (йес!)
Переходим к букве С.

С
Слизерин, и Снейп, и секс -
Все слова на букву С.
Фик возьми почти любой -
Там они, само собой.
Словно "Лондон", "дождь" и "лето",
Словно "дым" и "сигарета",
Словно "страсть", "оргазм" и "ласка",
Словно "дырочка" и "смазка",
"Пальцы", "Мерлин, как же туго!" -
Не бывать им друг без друга.

Продолжение следует...

@темы: [юмор], [стихи], [горе поттер]

---

Стихи для дайри-задротов

[Яблок]

Автор: Undel

Отписавшемуся ПЧ

Еще вчера ты был на месте
Но вот сегодня, как назло,
Ушел, покинул, отписался,
Испортил круглое число.

Но, чести девичьей дороже,
Честь блогера молчать велит
И не сидеть с унылой рожей,
А делать равнодушный вид.

Но я в счастливый случай верю
И помню: местью лечат грусть.
Тебя найду я в блогосфере
И подпишусь. И... отпишусь!


В помощь разборчивому блогеру

Свершилось, больше не друзья мы,
Уйдите прочь, сокройтесь с глаз,
Причину выберите сами -
Не все же делать мне за вас.

Вот целый алфавитный список
Причин, отмазок и отписок:

У А. сплошные копипасты,
У Б. во френдах идиот,
В. пишет чрезвычайно часто,
А Г. не пишет целый год.

У Д. тупые аргументы,
У Е. фандом сплошной отстой,
Архитектонику френдленты
Ж. часто нарушал собой.

У З. все слишком «слава богу»,
А вот у И. полно проблем,
У К. картинок слишком много,
У Л. картинок нет совсем.

Мне М. не комментил ни разу,
У Н. что пост, то вновь скандал,
У О. на аватарке стразы,
А. П. флэшмобами достал.

У Р. сплошные фото кукол,
С. изменила ник опять,
Т. уж какой-то больно умный:
Мозги скрипят его читать.

У. редко пользуется катом,
Ф. хоть и с катом, но фигня,
Х. на ПЧ-ей ругался матом,
А Ц. - конкретно на меня.

Ч, сволочь, первым отписался,
Ш., бездарь, вечно не у дел,
Э. сам со всеми разругался,
А Ю. все хвалят – надоел.

Ну что ж, со френдами все ясно,
Себя мне не в чем обвинить.
Лишь Я – Разумна и Прекрасна.
Бог мой… так с кем же мне дружить?


Трагическая взаимность
Романс дайри-этика. Исполняется на мотив романса «Мы выбираем, нас выбирают» из к/ф Большая перемена

Ты подписалась, я подписалась.
Это разумным нам показалось,
Если и были темные пятна… -
Все же взаимность – это приятно.

Может, когда-то общность фандома,
Или по форуму были знакомы,
Или встречались где-то в реале,
Или кого-то вместе ругали.

Но не совпали мы очевидно,
Что же, бывает, хоть и обидно.
Левые фото, скучные темы,
Это не случай, это система.

И ежедневно я наблюдаю:
Ты что-то постишь, что – я не знаю.
И изумляет то, что ты рядом.
Даже под катом, даже под катом.

Что же, расфрендить! К черту сомненья,
Ведь отписаться – это мгновенье,
Но от избытка личной культуры,
Злимся, но терпим. Дуры мы, дуры.

Ах, отписаться так неприлично:
Это ж взаимно, это ж публично!
И вариантов лучше не знаю:
Ты промотаешь, я промотаю.

@темы: [юмор], [стихи]