Кошка Шредингера

[Яблок]

Кошка Шредингера

Доктор Шредингер, Ваша кошка еще жива.
Написала бестселлер, прекрасно играет в покер
(На каре из тузов ей всегда выпадает джокер),
Раздает интервью, в интернете ведет журнал,
И, сказать по секрету, весьма популярный блоггер.

Ящик – форма Вселенной, какой ее создал Бог.
Геометрия рая: шесть граней и ребра-балки,
По периметру – вышки, забор, КПП, мигалки.
Иногда вспоминается кресло, камин, клубок,
И его почему-то бывает ужасно жалко.

Доктор Шредингер, Ваша кошка не видит снов,
Бережет свою смерть в портсигаре из бычьей кожи,
Не мечтает однажды создателю дать по роже,
Хочет странного – редко, но чаще всего весной.
Любит сладкое. Впрочем, несладкое любит тоже.

Вероятности пляшут канкан на подмостках стен,
Мироздание нежится в узких зрачках кошачьих.
Ваша кошка, герр Шредингер, терпит невольный плен
И не плачет. Представьте себе, никогда не плачет.

(с) Кто-то

@темы: [стихи]

---

Интернет

[Яблок]

23 невероятные истории

23 невероятные истории о том, как интернет повлиял на жизни обычных людей. Здесь есть все: драки, убийства, любовь, секс, наркотики… в общем, читаем!

—Facebook—

1. Измена



25-летний Аваис Акрам (Awais Akram) познакомился на Фейсбуке с замужней дамочкой по имени Садиа Кхатун (Sadia Khatoon). Вскоре у них начался бурный виртуальный роман, который постепенно перетек и в реальную жизнь. Про измену Садии узнали ее родственники, которые решили проучить ловеласа. Они без проблем разыскали возлюбленного своей родственницы на Фейсбуке, а потом заставили ее позвонить ему и попросить выйти из квартиры. Садиа позвонила Аваису и сказала, что его на лестничной клетке ждет сюрприз. Наивный дурачок тут же выбежал из квартиры, где его поджидал брат Садии. Со словами: «Ты ее больше никогда не увидишь» он плеснул в лицо любовника сестры концентрированную серную кислоту.

Аваис выжил, но потерял один глаз и его лицо было изуродовано. Брат его возлюбленно во всем признался и сейчас отбывает пожизненное заключение. Сама же Садия получила шесть лет тюрьмы, как соучастница преступления.

2.Ищу тебя



Алекса Анфуса (Alex Anfuso) похитил его собственный отец, когда ему было 5 лет. Он увез ребенка в Каир, Египет. Отец сообщил Алексу, что его мама умерла, а люди убившие ее сейчас охотятся за ним. Так и прожил Алекс в Каире, в неведении, до 22 лет. Перед смертью его отец, рассказал ему, что все это время обманывал его и его мать жива.

Парень написал в фейсбуке: «Меня зовут Алекс. Я разыскиваю свою семью. Ищу свою маму«.

Отец Алекса не был монстром или извергом, как это может показаться на первый взгляд: мать ребенка в 1987 году посадили в тюрьму в Риме, а Алекса поместили в приют, откуда его и выкрал родной отец и увез в Каир. Все это время семейство жило в Египте нелегально, ребенок не посещал школу, а затем не смог и легально зарабатывать.

Алекс отправлял письма множеству итальянских семей с фамилией Анфус, а так же подавал заявку на розыск своей матери в программу «Кто их видел». Но это не принесло никаких результатов.

Последней отчаянной попыткой разыскать своих родственников стал пост на фэйсбуке. Через несколько дней Алексу пришло письмо в котором говорилось: «Здравствуй, моя мама часто рассказывала о своем похищенном сыне по имени Алекс и всю свою жизнь разыскивала его». В ходе переписки выяснилось, что молодые люди были братьями, а мать, которую он так хотел разыскать, умерла от рака несколько лет назад.

3. Встать, Суд идет



19 летний Родни Бредфорд (Rodney Bradford) вряд ли мог подумать, что одна строчка, написанная на фейсбуке станет его билетом на свободу!

17 октября 2009 года в 11:47 утра Ронни напечатал на фейсбуке: «Где мои оладушки?». Днем позже молодой человек был арестован по подозрению в ограблении. Все улики были против него, но адвокат Родни смог докзать, что в то самое время, когда происходило ограбление, его подзащитный находился дома и написал то самое сообщение. Родни был признан невиновным.

4. Свадебные фотографии



Лин Фрэнс (Lynn France) уже давно начала подозревать своего мужа Мэта в измене: он все чаще уезжал в командировки, задерживаться на работе, а как то раз она застукала его в ресторане с девушкой. Мужчина не растерялся и представил женщин друг другу, сказав, что его спутницы -- это деловой партнер. Ладно, на этот раз прокатило!

Последней каплей стала его командировка в Китай, как раз накануне того, как Лин вернулась домой из больницы с их новорожденным сыном. Каково же было ее удивление, когда на кофейном столике она обнаружила загранпаспорт мужа. Лин сразу же вспомнила о девушке с которой она застукала Мэта в ресторане и вбила ее имя в поиск на Facebook’е. Ее очень заинтересовал фотоальбом женщины, под названием «Моя свадьба». В альбоме было более 200 фотографий: свадьба проходила в Диснейленде, невеста была разряжена в костюм спящей принцессы, а жених сверкал роскошными одеяниями прекрасного принца. Несколько минут Лин просто просматривала забавные снимки, но через некоторое время осознала, что жених этой женщины через чур похож на ее мужа.

Лин сразу же подала на развод, а Мэт, ничего не сказав, забрал детей и уехал во Флориду к своей новой жене. Как ни странно, при разводе дети изъявили желание остаться с отцом и теперь Лин может увидеть своих малышей только на Facebook’е, в альбоме жены своего бывшего мужа, под названием «Моя Семья»

5. Флирт



В этой истории все очень просто. 37-летняя женщина, по имени Стефани Дэвис (Stephanie Davies), начала подозревать своего мужа, с которым они прожили 17 лет, в измене и зарегилась на Фейсбуке под вымышленным именем. После этого она подфрендилась к своему мужу, Саймону Олдхему (Simon Oldham), и выдала себя за 20-летнюю девчушку, жаждущую бурного секса. Чтобы сойти за малолетнюю простушку она напропалую использовала молодежные жаргонные выражения: SXH (Stupid Ex Husband (тупой бывший муженек)), BFL (Big Fat Loser (большой жирный лузер)), FMB (fack my brain (трахать мозг)) и т.п. И это сработало! Мужчина начал напропалую с ней флиртовать, делать многозначительные намеки и похабные предложения. Так же пожаловался на свою жизнь, вечно орущего ребенка и жену мигеру, которая проела ему всю «плешь» и рассказал о своей любовнице, к которой он вскоре собирается уйти от жены.

Женщина не выдержала и открылась мужу, тогда тот со словами: «Значит ты уже все знаешь», собрал свои вещички и ушел из дома.

6. Одноименные-однофамильцы



Келли Гиллард (Kelly Hildebrandt) из Техаса нашел на фейсбуке Келли Гиллард (Kelly Hildebrandt) из Флориды. Келли начали переписываться, затем встретились, влюбились и поженились.

Думаете, что абсурд? Тогда давайте по порядку.

18 летний техасец Келли Гиллард наткнулся на свою же страничку на фейсбуке. Только вот незадача этот Келли Гиллард был симпатичной блондинкой! Молодые люди решили что это знак и вскоре поженились. И теперь в Техасе живет пара Келли Гиллардов.

7. Гы, Прикол



Во время отдыха в Канкуне, Мексика, 39 летний Стюарт Слан (Stuart Slann) познакомился с двумя молодыми людьми. Разговорившись оказалось, что ребята -- футбольные фанаты Ливерпуля, сам же Стюарт болел за Манчестер Юнайтед и естественно, что у них завязался спор: какая же из команд лучше? Спор для Стюарта закончился на дне басейа, в который его зашвырнули изрядно подвыпившие великобританцы.

По приезду домой Ливерпульские фэны решили разыграть Стюарта Слана на Фейсбуке и написали ему от имени молодой шотландской девушки по имени Эмма, которая после недельной переписки предложила бедолаге приехать к ней в гости. А путь был не близким: Стюарт жил в городе Шеффилд, Великобритания, а его возлюбленная в глухой шотландской деревеньке Абернети, расстояние между ними ~640 км.

Стюарт в течении 9 часов добирался до этой деревни. И конечно же там не оказалось никакой Эммы, зато ему на мобильный позвонили «его старые приятели», с которыми он так славно погулял в Мексике, которые сообщили, что это был розыгрыш. Шутники разместили всю переписку Эммы и Стюарта в интернет, которую очень скоро увидела его жена и подала на развод.

8. Первый раз



Женщина позвонила в полицию и сказала, что задержала извращенца, который прятался голым в шкафу ее дочери.

13-летняя Эмми осталась на 12 часов дома одна, когда ее родители уехали в гости. Деваха уже давненько переписывалась с 19-летним молодым человеком, по имени Майк. И решила, что пора уже… хватит ходить в «старых девах». Девушка написала молодому человек, что ее родители уехали и она непрочь провести время с пользой и потерять девственность. Майкл не заставил себя ждать и прискакал к дому девочки через пол часа. В самый разгар действа, приехали родители ребенка и любитель маленьких девочек спрятался в шкаф. Там он просидел трое суток, пока его не обнаружила мать девочки, теперь уже женщины. Молодому человеку грозит срок до 8 лет.

9. Ограбление



В полицию позвонил молодой, человек, который сказал, что возможно на девушку по такому то адресу напали в собственном доме и сейчас она, при помощи пальцев ног печатает ему сообщения с просьбами о помощи.

Дело происходило в Атланте, США и на девушку, по имени Эми Уиндом (Amy Windom), на самом деле напал грабитель, который пробрался в ее дом и связал бедолагу. Пока вор искал ценные вещи в квартире, девушка доползла до своего ноутбука, при помощи пальцев ног вышла и интернет, кое как набрала адрес Facebook.com и напечатала сообщение первому попавшемуся человек, который и позвонил в полицию.

Женщина смогла описать нападавшего, написать, что он один и у него есть огнестрельное оружие. Не забываем, что она была связана, печатала ногами, а по дому в это время расхаживал преступник с пистолетом. Благодаря ее информации полиция задержала грабителя без единого выстрела!

10. Фэйсбук лечит!



33-летняя Сара Линтерн осталась в живых только благодаря тому, что разместила фотографию своего маникюра в социальной сети Facebook. Врачи, к которым обратилась женщина утверждают, что если бы не этот случай, то Линтерн скорее всего умерла в течение года.



Вместо восторженных возгласов о ее потрясающем маникюре, за 18 долларов, Лин получила сообщение, в котором говорилось: «Не хочу тебя пугать, но почитай в Интернете про синдром Марфана».

Синдром Марфана — это наследственное заболевание, связанное с поражением соединительных тканей. Пациенты с подобной патологией — в случае, если не получают должного лечения, — обычно не доживают до 35.

Послушавшись совета, Линтерн обратилась к врачу с просьбой проверить её на наличие синдрома. Серия анализов и обследований подтвердила догадку интернет-комментатора: женщина действительно страдала серьёзным заболеванием и могла умереть от сердечного приступа в любой момент. Один из характерных признаков синдрома Марфана — это длинные тонкие пальцы с крупными суставами; по ним то таинственный «спаситель» и определил болезнь.

11. Свинка



Джозеф и Жаннет Ричардсон ( Richardson) прожили в браке 35 лет и все было хорошо, пока к Жаннет не подфрендился ее старый друг. Они начали переписываться, затем встретились и их былые чувства воспылали с новой силой.

Как то раз Джозеф зашел на страничку к жене и увидел, что его она поделилась со всеми радостной новостью: «Поздравьте меня я ухожу от мужа к любимому человеку!». Мужчина прихватил из гаража два ножа для разделки рыбы, затем зашел в комнату к младшей дочери и взял со столика хрустальную свинку. С этим арсеналом он отправился к жене на разговор. Конечно же разговора не получился и в пылу ссоры Джозеф четыре раза ударил жену по голове свинкой. Женщина скончалась на месте, а Джозефа посадили в тюрьму.

12. Торчок



41-летний Эдварда Ричардсона (Edward Richardson) очень любил свою семью, почти так же сильно как и кокаин, на который он спускал весь семейный бюджет, а потом в наркотическом дурмане насиловал свою жену и избивал детей. Женщина не выдержала, забрала детей и уехала жить к родителям.

Отсутствие домочадцев Эдвард заметил через три недели. С досады заправился алкогольно-кокаиновым коктейлем и залез в Фэйсбук на страничку своей жены. Его очень огорчил статус замужней женщины, который гласил: «Свободна«, ниже сообщалось, что она съехала с прежнего адреса и живет теперь у родителей. Мужчина вооружился ножом для разделки мяса, и отправился вымаливать прощение.

Время было раннее и в доме все спали, поэтому Эдвард беспрепятственно вошел через через заднюю дверь. Первым делом он заглянул на кухню, где плотно позавтракал, а затем отправился на поиски своей жены. Женщина спала в гостиной. Эдвард постоял над ней несколько минут, а потом с силой вогнал лезвие ножа в грудь женщине, раздробив при этом ребра и повредив печень. Она умерла мгновенно, а убийца примостился рядом с трупом на диванчике и заснул.

—Twitter—

13. Держите Террориста!



Мужчину арестовали и поместили под стражу на 7 часов за запись в твиттере.

Пол Чамберс (Paul Chambers), 26 лет, собрался посетить Ирландию, но вот незадача: из-за снегопада его рейс отменили. Тогда Пол написал в твиттере: «Вот дерьмо! Аэропорт Робин Худ закрыли. Даю вам неделю и если в течении этого времени я не улечу, то взорву нахрен весь аэропорт».

Пол все же улетел в Ирландию, где отлично отдохнул. А по возвращению его арестовали, по подозрению в терроризме. Поводом послужило анонимное письмо, отправленное на электронный адрес полицейского участка, и прикрепленная ссылка на твит Пола.

14. Паралич



26-летний веб-дизайнер Патрик Джонсон ( Patrick Johnson) проснулся рано утром и обнаружил, что половина его лица онемела. Он тут же затвиттил свою проблему и буквально через минуту получил ответ от одного из 347 своих фоловеров ( Follower -- человек, который следят за всеми сообщениями, которые вы пишете в Twitter). Мадж Бати (Marj Beattie) из Шотландии написала, что лицевое онемение является симптомом редкого заболевания под названием Паралич Белла и посоветовала немедленно обратиться к врачу. Через 40 минут Патрик был уже в больнице, где твитт-диагноз подтвердился. Мужчина получил немедленную помощь и это спасло его от необратимого лицевого паралича.

15. Друзья



Блейк и Дэнси были друзьями детства, которые жили на одной лестничной клетке. Их отношения испортились, когда Дэнси увел у друга девушку. После этого «приятели» писали друг другу в твиттере гневные послания. К обсуждению их переписки подключилось множество людей, которые порицали Дэнси за такой поступок.

Неделю спустя Блейк написал: «Тварь сдохла«. Он знал это наверняка, т.к. собственноручно выстрелил Дэнси в шею из дробовика два дня назад, а оружие преступления выбросил в городском парке. Полиции не составило труда разыскать убийцу и доказать его вину.

16. Плесень



Девушка поделилась в твиттере со своими 17 фоловерами тем, что в домах компании Horizon полно плесени, но им на это наплевать. Horizon -- компания владелец жилых домов, квартиры в которых сдаются в аренду. В одной из таких квартир и проживала наша героиня. Непонятно каким образом, но кто то из Horizon увидел эту запись и подал на девушку в суд, предъявив иск в $50 000.

Как заявил представитель компании Horizon: «Недавно несколько квартир затопило, в числе пострадавших оказалась и Аманда Бонен. Но мы своевременно приняли меры и ни о какой плесени речи не может быть!«. Раз с домами компании все в порядке, значит дамочка решила опорочить честное имя Horizon, а это статья! Компания Horizon подала в суд на Аманду и затребовала $50 000.

17. Вечеринка



Семейство Макдональдов отправилось на свадьбу, оставив дома свою 16 летнюю дочь Викторию. Перед отъездом родители разрешили девчушке пригласить на ночь пару подружек!

Кто же будет звонить друзьям, когда есть твиттер? И девушка оттвитила: «Девчонки приходите ко мне, родители свалили». Она только не учла того, что кроме ее друзей прочитают это сообщение еще и 250 ее фолловеров.

В разгар свадебного гуляния на мобильный телефон четы Макдональдов позвонил полицейский и попросил их немедленно приехать домой.

Оказалось, что на призыв девушки откликнулись аж 150 человек. Девочка от такого наплыва «подружек» впала в ступор… на все ее просьбы уйти посылалась далеко и надолго. Вечеринка удалась на славу: пиво лилось рекой, музыка сотрясала тихий спальный райончик и пьяные подростки отрывались по полной.

Когда родители Виктории подъехали к своему дому, то просто не узнали его, было такое ощущение, что здесь прошел ураган, который разрушил все на своем пути: входная дверь была сорвана с петель, окна были разбиты, новенький телевизор валялся на газоне, усеянном пластиковыми стаканчиками и пустыми бутылками из под пива. Внутри царил хаос: было разбито и сломано, все, на что хватило сил у подростков, у отца семейства была разграблена коллекция дорогого шампанского, пустые бутылки от которого валялись тут же, так же были украдены все украшения и бытовая техника. Общий ущерб составил 4500 евро.

18. Кончилась бумага



А вот реальный случай, когда твиттер помог человеку выпутаться из казалось бы безвыходной ситуации.

Японский пользователь твиттера под ником naika_tei, отправился на свидание с девушкой своей мечты в роскошный ресторан о чем и поведал своим фоловерам. Чрез пол часа он снова написал, на этот раз это был призыв о помощи: «Друзья, я на свидании с потрясающей девушкой, но в данный момент я застрял в туалете, где нет туалетной бумаги, ВЫРУЧАЙТЕ«.
И это сработало! Через 20 минут в кабинку к naika_tei’ю постучали и просунули целый рулон туалетной бумаги!

19. Помогите выжить



У Криса Строуза (Chris Strouth) отказали почки и ему была нужна срочная пересадка. В больнице его поставили в очередь, но как я уже сказал, почка была нужна немедленно. В отчаянии он написал в твиттере о том, что скоро умрет и попрощался со своими фоловерами. Какого же было его удивление, когда 19 из его читателей написали, что готовы отдать ему собственную почку. Все 19 добровольцев прошли тест на совместимость и почка одного из них по имени Скот Пакудайтис (Scott Pakudaitis) подошла Крису.


—Vkontakte—


20. Детишки отрубили мужчине голову, чтобы покататься на его автомобиле

15-летняя Кристина познакомилась в социальной сети Vkontakte с 30-летним Эмилем. После непродолжительной переписки они договорились встретится. На встречу Кристина прихватила несколько своих друзей. Девочка приказала избить мужчину, а потом и вовсе отрезать ему голову. Все это варварство было проделано лишь для того, чтобы покататься на дорогой иномарке, принадлежавшей Эмилю.

—Онлайн симуляторы жизни—

Second Life (Другая Жизнь ) -- социально-онлайновый симолятор жизни. Люди в «Другой Жизни» создают себе альтер-эго, так называемые аватары, и «полноценно» проживают в виртуальном мире, совершенно забывая про реальную жизнь. Там они работают, строят отношения, заводят новых друзей, открывают собственный бизнес и даже зарабатывают настоящие деньги.

21. Виртуальная измена Часть I:



28-летняя Эмми Тейлор (Amy Taylor) познакомилась со своим мужем, 40-летним Дэвидом Поллардом (David Pollard), в онлайн чате. Вскоре они встретились в реальной жизни и сыграли серенькую ничем не примечательную свадебку, на которой присутствовали только родители Дэвида. Сразу после этого пара направилась домой к Дэвиду, где… нет не думайте ничего такого: никакой брачной ночи у них не было, потому, что они сыграли еще одну свадьбу -- роскошную с кучей друзей, но виртуальную, а уже потом была брачная ночь, но опять таки виртуальная.

Эмми была уверенна в муже на все 100%, а вот его аватар в «Другой жизни» вел себя в последнее время очень странно и не проявлял никакого интереса к своей жене. Тогда Женщина наняла опять-таки виртуального частного детектива, который предоставил ей фотоснимки того, как ее муж снимает проститутку и уединяется с ней в дешевеньком мотеле. После этого Эмми сразу же подала на развод.

Сейчас у Эмми все хорошо и она опять собирается замуж! На этот раз ее избранником стал Орк 80 уровня, с которым она познакомилась в «Мире Воркравта» (World of Warcraft)

22. Виртуальная измена Часть II:



Снова измена в «Другой жизни» и снова Великобритания! Женщина подала на развод с мужем, после того, как застукала его аватар в постели со здоровенным негром.

39 летнюю Лизу Бест (Lisa Best) начало напрягать увлечение ее мужа, Джона, «Другой жизнью», которой он жил по 8 часов в сутки. Как то раз она проснулась от того, что Джон иступленно барабанил по клавиатуре. Взглянув на монитор, она просто не поверила своим глазам: аватара ее мужа задорно натягивал чернокожий качок. Она тут же устроила ему скандал, а на утро подала на развод.


23. Виртуальный развод

Женщина после виртуального развода убила… ааааааааа, неужели опять…. читайте дальше! И так, она убила любимого аватара своего виртуального мужа!

43 летняя учительница музыки в 2010 году развелась со своим виртуальным мужем в Maple Story (корейская ММО с социальным уклоном). Женщина была настолько раздосадована этим событием, что зашла в Maple Story под логином «мужа», который он сам ей предоставил во времена счастливой семейной жизни, и удалила его аватар! Мужчина узнав, что его любимое альтер-эго погибло позвонил в полицию. И что самое интересное, та разыскала дамочку и арестовала, предъявив обвинение в незаконном доступе к чужим электронным данным. Сейчас женщине, в лучшем случае, грозит штраф в $5000, а в худшем и как говорят юристы, более вероятном, тюремный срок до 5 лет.

@темы: [интересности], [статьи]

---

Поттер

[Яблок]

"Раньше я сильно заморачивался по поводу своего роста, но потом решил - на хуй, я же Гарри Поттер"

@темы: [фото], [горе поттер], [английский], [цитаты]

---

Про суеверия

[Яблок]

Про суеверия

1. Почему нельзя ничего делать в пятницу, 13-е?

Вера в ужасный день, пятницу 13-е предположительно появилась из вольной трактовки Ветхого завета. Якобы именно в этот день Каин убил своего брата Авеля. Со временем эта легенда обросла огромным количеством домыслов, превратив цифру 13 в ужасный знак бед и несчастий. Например, в тайной вечере насчитали 13 участников, а предательство Иуды впервые упоминается в 13-ой главе Евангелия.
Со временем боязнь 13 только усугубилась. Так, например, Франклин Рузвельт никогда не путешествовал 13-го числа, в некоторых больницах нет 13-ой палаты, а в некоторых отелях 13-го этажа. А в семье, где есть тринадцать детей, один из них обязательно вырастет преступником.

2. Почему нельзя передавать что-либо через порог?

Скажите, ну разве вам не знакомы люди, которые никогда не здороваются, и тем более не передают ничего через порог? Как думаете, откуда это странное суеверие взялось?
Всё дело в том, что в древние времена прах предков хранился под порогом дома, и тревожить их, передавая что-либо через порог, считалось крайне опасным.
Именно поэтому нельзя и сидеть на пороге, который до сих пор считается границей между двумя мирами – безопасным домом и враждебным миром, или о того страшнее – миром живых и миром мёртвых.

3. Почему нельзя возвращаться с полдороги?

Это суеверие так же связано с порогом и именно с его функцией границы между мирами. Не достигнув цели, человек возвращается домой ослабленный, и именно на пороге-границе его может ждать что угодно - от оскорблённых излишним беспокойством духов предков, до сущностей, мечтающих просочиться в наш мир. Чтобы нейтрализовать неудачи, притянутые возвращением, снова уходя, стоит посмотреть в зеркало, способное удваивать силы и энергию человека.

4. Почему нельзя дарить часы

Даже сейчас, в наш просвещённый век, такой подарок как часы считается нежелательным. Почему же?
Поверье это пришло к нам из Китая, где считается, будто получить в подарок часы считается приглашением на похорон. У нас же считается, что подаренные часы будут отсчитывать срок дружбы с человеком, а то и считать время оставшейся ему жизни. Кроме того, стрелки часов относятся к острым предметам, которые, вместе с колющими, дарить крайне не рекомендуется, дабы избежать ссор и взаимных обид.
Чтобы нейтрализовать разрушительное действие часов, нужно попросить за них монетку - тогда будет считаться, что часы вы не подарили, а продали.

5. Почему нельзя отмечать сорок лет?

Сорок лет – единственный юбилей, который не принято отмечать, тем более для мужчин.
В основе этой традиции лежит представление о связи числительного "сорок" со смертью.
Предположительно, это связано с тем, что ещё в Киевской Руси было принято "проверять умерших" на нетленность, и в XVII веке срок, по которому определялась нетленность мощей, был установлен в 40 дней. Поэтому число "сорок" прямо связывалось с похоронами. Тем более оно так «созвучно» с поминальным, сороковым днём по смерти, да и вообще, во всех религиях считается фатальным
Соответственно, тот, кто празднует сорокалетие – не проявляет должного уважения ни к умершим, ни к самой смерти, а значит, навлекает на себя болезни, неудачи, а то и гибель.

6. Почему нельзя сразу выходить из дома, а нужно «присесть на дорожку»?

Эта примета основана на прадавней вере людей в добрых и злых духов, управляющих миром. Считалось, что домашние духи цепляются к человеку, мешая ему в дороге и пытаясь вернуть обратно, а значит хорошей дороги не будет. Присев перед долгой дорогой, духов можно обмануть - они подумают, будто никто никуда уже не едет, и потеряют бдительность. А это значит, что отправиться в путь можно будет без лишнего «багажа». Кстати, эта примета перекликается с запретом на возвращение с пол дороги. Духи могут разозлиться на то, что их обманули, и причинить ещё больше пакостей в дороге.
Тем более, у этой приметы есть и практическое объяснение - перед дальней дорогой всегда полезно присесть, привести в порядок мысли и ещё раз всё обдумать.

7. Почему нельзя есть с ножа?

Говорят, если есть с ножа, станешь злым. Почему так? Всё дело в том, что такой привычный нам нож имеет древнюю и богатую историю.
Нож – одно из первых и главных орудий защиты и добычи пищи человека, а значит с самого начала времён, он был не просто куском металла, а предметом, имеющим сакральное значение.
Нож считался не только орудием труда, но и орудием защиты - как от реальных опасностей, так и от всяческой нечисти. Такой важный магический предмет требовал к себе особого отношения, и использовался только после проведения особых ритуалов. Есть с него - означало гневить духов, которые и делают человека злым и агрессивным.
Кроме того, таким образом можно банально порезаться.

8. Почему нельзя ничего подбирать на перекрёстке?

Перекрёсток всегда считался местом мистическим, где в прямом смысле пересекаются миры - наш и невидимы. На перекрёстках проводится огромное количество ритуалов, которые не всегда направлены на добро и справедливость. Многие люди, проходя через перекрёсток, говорят, будто ощущают там непонятное беспокойство. Вполне вероятно, что в действие вступает сила самовнушения, а может и нет…
Считается, будто если «перевести» болезнь или несчастье на какую-нибудь вещь, и выбросить её на перекрёсток, её заберёт нечисть. Именно для того, чтобы не забрать себе чужие неприятности, и не стоит ничего подбирать на перекрёстках, ведь чем дороже найденная там вещь, тем серьёзней беда или болезнь, сведённая на неё.

9. Почему нельзя ходить в одном башмаке?

Данную примету соблюдали во все времена. Старые люди говорят, что если человек позволяет себе ходить в одном башмаке или в одном тапке, то он очень рано становится сиротой. Еще в Библии сказано: «Каждой твари по паре». Обувь всегда символизировала единение. Два башмака – это пара. Разъединяя пару обуви, вы разъединяете тех, кто дал вам жизнь. А это ваши родители. Пол беды, если у ваших родителей не сложилась совместная жизнь, и они просто разойдутся. А если в семье настоящая любовь, то кроме смерти ничего не сможет разъединить любящие сердца.

10. Почему после заката солнца нельзя выносить мусор.

Это, наверное, самая популярная у мужчин примета) В принципе, её знает каждый, но вот не всем известны её корни.
Во-первых считается, что если вынести мусор после захода солнца, о вас будут ходить сплетни, и это неудивительно – с какой бы радости выносить из дома что-то под покровом темноты? Ведь соседи бдят и не переминут обсудить то, почему же вы так прячете свой мусор. Ещё говорят, будто, вынося мусор ночью, вы выносите из дома деньги, но это логическому объяснению не поддаётся абсолютно. Еще одно объяснение связано с верой в добрых и злых духов. Для того, чтобы добрые духи вошли на ночь в дом (естественно чтобы защитить домочадцев от духов злых), нужно подготовиться к их визиту и вынести из дома весь сор. Кто не успел, тот опоздал, и смысла в выносе мусора, соответственно и нет.

(ц) тащено с фишек

@темы: [интересности]

---

На самом деле

[Яблок]

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.
(с) Вера Полозкова

@темы: [стихи], [vero4ka]

---

Бытовое про гениев

[Яблок]

1. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.

2. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: «Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!»

3. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.


4. Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить.

5. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека.

6. Отец Родена, великого скульптора, говорил: «У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу искусств».

7. Моцарту, одному из самых гениальных композиторов, император Фердинанд сказал, что в его «Женитьбе Фигаро» «слишком мало шума и слишком много нот».

8. Наш соотечественник Менделеев имел тройку по химии.

9. Когда мы смотрим на автомобили «Форд», мы подразумеваем, что их создатель Генри Форд всегда был богатым, успешным бизнесменом. Мы видим эту огромную империю, которая живет уже больше ста лет. Но мало кто из нас знает, что прежде, чем добиться финансового успеха, Форд несколько раз объявлял себя банкротом, разорялся подчистую – человек, который изменил ход истории, посадив мир на колеса.

10. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.

@темы: [интересности], [занимательные факты]

---

Про возраст

[Яблок]

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику мужу
Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Поэму «Руслан и Людмила» Пушкин написал в 19 лет

Про жену Тараса Бульбы сказано, что она, прощаясь с сыновьями, бьет себя кулаком в иссохшуюся старческую грудь свою. Старушке-матери на тот момент было около 40.

У Лермонтова, кажется, в повести «Княгиня Лиговская» такие примерно строки
«Главным ее недостатком была бледность, как у всех петербуржских красавиц, и старость, девушке уж исполнилось 25.»

И у Лермонтова же — «Увядающая кокотка», про отвергшую его девушку.
Увядяющей кокотке было 22 года.

Толстой — «крепкий старик лет пятидесяти».

В «12 стульях» Елена Станиславовна Боур, бывшая любовница Воробьянинова, была старухой 50-ти лет

(с)пёрто с просторов интернета

@темы: [занимательные факты]

---

Про Германию интересное

[Яблок]

110 занимательных фактов о Германии

1. Практически все полицейские машины в Германии – фирмы “Мерседес”.

2. Берлин – второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте – Анкара.

3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов. (Не шутка, а факт.)

4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить.

5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.

6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет (!). Энергетика, однако.

7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.

8. Если на вопрос: “Как пройти туда-то?” – вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине – вы в Германии.

9. Штраф за оплеуху – 500 евро.

10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить, что в начале драки ты не сжимал кулаки.

11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии, ни разу не столкнувшись с явным криминалом.

12 Если же на вас все-таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течение одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.

много интересного

13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель – нет.

14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.

15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.

16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.

17. Выселить даже не платящего за жилье жильца в Германии крайне сложно.

18. Жить в съемном жилье в Германии – норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же, какое было в СССР. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.

19. Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.

20. Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.

21. Вина за Вторую мировую войну внедряется в сознание немцев с детского сада.

22. Детям в Германии можно все. Вообще все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.

23. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.

24. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.

25. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.

26. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что

27. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.

28. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.

29. В Гамбурге мото-ганг “Хеллс Энджелс” обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.

30. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.

31. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как “Дырка от задницы” и “Сукин сын”.

32. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому, что едят и что пьют.

33. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина – гомосексуалисты. В обществе к “голубым” отношение практически как к норме.

34. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. Зато как правило уступает в уровне образования.

35. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.

36. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из-за наплыва ярких иностранок, немки стали краситься и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.

37. Высокий каблук немки носят только к “случаю”.

38. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на “ты”.

39. Один из лидеров партии “зеленых” предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.

40. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше, чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматнее.

41. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те, которым все равно.

42. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.

43. В Германии женщин меньше чем мужчин.

44. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит как “На здоровье!” Переубеждать бесполезно.

45. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.

46. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.

47. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.

48. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.

49. Идея мультикультурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Ангела Меркель.

50. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.

51. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь.

52. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.

53. Стоимость услуг проститутки на Репербане в среднем 200 евро в час.

54. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду.

55. Среди немок распространено отношение к сексу как к фитнессу.

56. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата, всего за 300 евро.

57. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.

58. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или неприкрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матерящийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок,- нередкая картина, которую наблюдают домашние животные.

59. Немки достаточно часто не умеют готовить.

60. Графа “национальность” в Германии определяется гражданством.

61. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву “Р” и “Ы”.

62. Пословицу “Без бумажки ты какашка” видимо придумали немцы.

63. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой “С дружеским приветом”. Даже повестка о штрафе.

64. Слово “иностранец” в Германии, относится к ругательным.

65. Немцы в общении как правило приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они как правило хорошо воспитаны.

66. Семейные пары русских с немцами достаточно редки в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.

67. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро расценивается как хорошие чаевые.

68. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, соришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.

69. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.

70. В Германии уволили популярную телеведущую за фразу, что при Гитлере построили хорошие автобаны.

71. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.

72. Германия – рай для сластен. Мне кажется более разнообразных и главное красивых сладостей нет нигде в мире.

73. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.

74. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.

75. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.

76. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии – “Клуб охотников на волков”. Годовой взнос в районе 100 000 евро.

77. Смена рабочего места нередко приводит немца к психотерапевту.

78. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.

79. Германия ложится и встает очень рано.

80. По “зебре” через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.

81. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии – 20 евро.

82. Один из самых популярных напитков немецких байкеров – “Джеки-кола”, смесь виски “Джек Дэниэлс” с “Кока-колой” (ни в коем случае не с “Пепси”!)

83. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются – “Брецель”

84. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше, чем от бутылочного. Почему – не знаю.

85. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина – классика, в общем.

86. Считать немок эгоистичными – заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.

87. Все, что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все, что относится к удобству и капризам – дорого.

88. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии – в МакДональдсе.

89. Немцы сентиментальны и на удивление романтичны.

90. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят: “Я – немецкая картошка”.

91. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.

92. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем, в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь – нельзя. Даже посадить его трудно.

93. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расценено как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.

94. После того, как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.

95. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.

96. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.

97. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.

98. В Германии распространена сезонная болезнь, в России практически незнакомая – кишечный грипп. Если поймал, держись… А то с низкого старта – снесет. Лучшее лекарство от него – “Кока-кола” и что-нибудь солененькое.

99. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.

100. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма – “Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны.”

101. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.

102. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие по количеству немотивированных нападений на человека.

103. Немецкая кнайпа – небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера, засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там: от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива…

104. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем.

105. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену – большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить… Ну а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью, и наконец-то – собой.

106. “Мой, моя, моё” – это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и “твой – твоя – твоё” будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.

107. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же.

108. Немецкий юмор бывает двух видов – черный и абстрактный.

109. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма – дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.

110. “Дорнфельдер” – немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова, почему-то. Может быть потому что я не немец.

@темы: [занимательные факты], [страны и города], [статьи]

---

10 мифов о геях

[Яблок]

10 мифов о геях.

Если ты - гей, значит, ты манерный, похотливый безбожник, разменивающий свою жизнь по мелочам… Примерно так думает большинство в нашей стране о людях нетрадиционной сексуальной ориентации. Портал Gay.Ru отобрал 10 самых распространенных заблуждений о геях.

Миф 1. Геи женственны и манерны

О чем думает среднестатистический обыватель, когда слышит слово "гей"? Как правило, он представляет себе худощавое андрогинное создание с пергидрольными волосами, вихляющей походкой и истеричными интонациями в голосе. К сожалению, многие геи оправдывают эти стереотипы. Хабальство и манерность до сих пор считаются стандартами поведения отечественных сексменов (сексуальных меньшинств). Это стало своеобразным средством самоидентификации во враждебном гетеросексуальном мире. Как писал Зигмунд Фрейд в труде "Психология сексуальности", "большая часть инвертированных (гомосексуальных) мужчин...в своем половом объекте ищет в сущности женских психических черт. Если бы было иначе, то оставалось бы совершенно непонятным, для чего мужская проституция, предлагающая себя инвертированным,- теперь, как и в древности,- копирует во всех внешних формах платья и манеры женщин". Но, в то же время, в Соединенных Штатах у геев господствует культ "здорового тела", и никого уже не удивляют Олимпийские игры для геев, в программу которых входит не только такие "немужские" виды спорта, как фигурное катание и синхронное плавание, но и, например, футбол и гей-рестлинг - вид борьбы без правил, в котором победа присуждается бойцу, который первым доведет соперника до состояния оргазма. В России мода на занятия спортом находится в зачаточном состоянии, и встреча с накаченным геем в облегающих шортиках, прогуливающим свою собачку где-нибудь на Кастро-Стрит в Сан-Франциско, для большинства наших соотечественников по-прежнему рискует закончиться культурным шоком.

Миф 2. Геи - лучшие друзья девушек

Ну, после бриллиантов, разумеется. То, что многие девушки мечтают завести друга гея - не миф, а известный факт. Представительниц женского пола в гомосексуалах привлекает возможность общаться с мужчинами без интимного подтекста, побольше узнать о секретах "сильного пола", поговорить о том, о чем не поговоришь ни с подругами, ни с натуралами, обсудить последние модные тенденции и симпатичных мальчиков, сходить в ресторан или клуб, а некоторые женщины, как, например, Мадонна в фильме "Лучший друг" (Next Best Thing) даже предпочитают заводить ребенка от мужчины-гея. По опросам большинство девушек считают геев "веселыми, прикольными людьми" и "интересными собеседниками". Как говорят, у каждого гея обязательно должна быть лучшая подруга, и хотя некоторые гомосексуалы считают, что "все бабы - дуры", подруг у большинства из нас, как правило, гораздо больше, чем настоящих друзей мужского пола. Видимо, женщины просто лучше способны понимать природу мужской любви.

Миф 3. Геи - высокоодаренные люди с обостренным чувством прекрасного

Геям приятно ощущать себя некой избранной расой художественно высокоразвитых и интеллектуально одаренных людей. Мы часто любим вспоминать, что такие выдающиеся личности, как художник и изобретатель Леонардо Да Винчи, композитор Чайковский, писатель Уильям Берроуз и поэт Алан Гинзберг, философ Витгенштейн и многие другие принадлежали к лицам нетрадиционной сексуальной ориентации. Безусловно, во многих из нас сидят творческие и артистические навыки, богемная среда привлекают своей либеральностью и свободой нравов. Но как отмечали еще классики психоанализа, нет никаких оснований утверждать, что гомосексуалы являются либо дегенератами, либо, напротив, высшим видом людей. С точки зрения медицины и психологии, кроме сексуальной ориентации, нас ничто не отличает от гетеросексуального большинства. Среди геев и натуралов одинаково часто встречаются и гении, и злодеи. Только, согласно простой статистике, среди гетеросексуалов и тех, и других все-таки значительно больше.

Миф 4. В шоу-бизнесе одни геи

Один из самых распространенных мифов - в российском шоу-бизнесе безраздельно господствует "голубая мафия". Якобы без ее покровительства простому талантливому парню никогда не пробиться к вершинам славы, а все известные актеры, телеведущие и певцы в свое время подставили задницу известным продюсерам. В то же время, открытых геев в российском шоу-бизнесе практически нет, а в кино, на телевидении и подмостках эстрады господствует явная гомофобия. При появлении первых слухов о гомосексуальности молодые звезды спешат заявить, что им нравятся девушки. В прайм-тайм всех центральных каналов гомофобные соловьи поют старые песни об агрессивности секс-меньшинств, бросающих вызов "традиционным ценностям". В отечественных сериалах тему геев, как правило, обходят стороной, а если там и появляется персонаж-гомосексуал, то, как правило, это какой-нибудь стереотипный манерный стилист, либо явно комичный "единственный в мире слесарь нетрадиционной сексуальной ориентации". Попыток непредвзятого освещения жизни геев как не было, так и нет. Конечно, не бывает дыма без огня. Никто не станет отрицать, что в российской индустрии развлечений работают геи - они поют, танцуют, устраивают шоу, делают звездам прически и макияж, но говорить о засилии "голубой мафии" было бы слишком большим преувеличением. В России гораздо проще сделать карьеру, нападая на гомосексуалов, чем защищая их права. И никакая "голубая мафия" не в силах изменить это положение.

Миф 5. Геи следят за модой

В погоне за красивой жизнью геи тщательно следят за своим внешним видом - они ухаживают за своим телом, покупают модные и дорогие вещи, пользуются хорошим парфюмом, собирают картины и антиквариат. Страсть геев к моде хорошо известна - мы, как и большинство женщин, считаем, что "красота спасет мир", и завлекаем своих дорогих и любимых мужчин безукоризненным видом "с иголочки". Среди дизайнеров геев явно больше, чем гетеросексуальных мужчин, да и сама индустрия мужской моды в значительной степени ориентирована на клиентов нетрадиционной ориентации. Впрочем, в последнее время господства гламура и потр***ельского бума многие натуралы стали следить за модными тенденциями, а некоторые геи, запуганные гомофобной политикой нынешнего режима, стараются выглядеть как можно более серыми, чтобы незаметно раствориться в толпе.

Миф 6. Человека можно совратить и сделать геем

Существует множество теорий возникновения гомосексуальности у мужчин и женщин. Одна из самых популярных в народе версий - геями становятся в результате совращения в юном возрасте, либо непосредственного насилия (педофилия), либо тлетворного влияния телевидения и СМИ (см. миф 4). В свое время Зигмунд Фрейд выделял абсолютно инвертированных (геев), частично инвертированных, сохраняющих влечение к объектам противоположного пола (бисексуалы) и лиц, чьи склонности к инверсии проявляются в особых условиях (тюрьме, военном походе, монастыре, закрытой частной школе и т.д.) В последнем случае инверсия носит случайный характер и связана с недоступностью объекта противоположного пола. Если по возвращении из тюрьмы "опущенный" на зоне заключенный становится любителем мальчиков, значит, у него и до этого существовали скрытые (латентные) гомосексуальные наклонности. Геями, как и гениями, рождаются, а не становятся. Так что родителям не стоит беспокоиться, что созерцание голой задницы Бориса Моисеева сделает их ребенка геем - скорее это способно сделать его гомофобом.

Миф 7. Гомофобы - скрытые геи

Среди гомосексуалов популярно мнение, что гомофобы являются скрытыми (латентными) геями. Но для начала нужно разобраться в самом термине "гомофобия" (буквально: "cтрах перед геями"). Вряд ли до сих пор Вам приходилось видеть человека, который при виде гомосексуала в ужасе бежит или переходит на другую сторону улицы. Гомофобия появляется, когда гомосексуал пытается вытеснить из сознания влечение к сексуальным объектам своего пола. История действительно знает немало примеров, когда ярые гомофобы оказывались скрытыми геями. В то же время в таком обществе как Россия, где слово "политкорректность" превратилось в ругательство, распространена бытовая гомофобия. Причина ее возникновения кроется в общественных установках и стереотипах, неблагоприятных для сексуальных меньшинств. Эти негативные установки передаются каждому члену коллектива, который начинает неприязненно относиться к гомосексуалам. В странах с более толерантным отношением к геям и лесбиянкам, многокультурных сообществах и больших городах бытовая гомофобия менее распространена. Не стоит при виде неодобрительных взглядов прохожих на улице сразу подозревать в них скрытых геев. Скорее всего, это простые обыватели, которых среда и воспитание настроили против сексуальных меньшинств.

Миф 8. Геям нужен только секс

Многие думают, что геям от их партнеров нужен только секс и удовлетворение собственных плотских инстинктов. Действительно, в гей-клубах зачастую царит достойная пера Мопассана атмосфера вожделения и порока. По данным сексологов, среднее число сексуальных контактов и сексуальных партнеров геев превосходит среднее число контактов гетеросексуальных мужчин. Пожалуй, это связано с тем, что мужчины в целом гораздо больше думают о сексе, чем женщины, которых натуралам "на это дело" еще предстоит развести. Но представление о том, что всем геям нужен секс, и все геи так или иначе занимаются анальным сексом, в корне неверно. По словам Фрейда, "у мужчины половое общение per anum далеко не совпадает с инверсией; мастурбация также часто составляет исключительную цель, и ограничения сексуальной цели - вплоть до одних только излияний чувств - встречаются здесь даже чаще, чем при гетеросексуальной любви". Действительно, мы видим довольно много гомосексуальных пар, которых явно связывает нечто большее, чем just sex. Мы слышим много разговоров о поисках постоянных отношений и чистой любви - жаль, что часто это оказываются просто слова...

Миф 9. Геями становятся младшие братья

Популярная теория возникновения гомосексуальности предписывает ее появление у младших братьев в семье. Как правило, младшим братьям достается основная доля родительского (материнского) внимания и любви. Научное обоснование появления гомосексуальности в этом случае состоит в том, что в результате тесного общения с матерью ребенок мужского пола начинает подсознательно идентифицировать себя с ней и выбирает объекты влечения мужского пола.

Миф 10. У геев совпадает длина указательного и безымянного пальца

Хотите знать гарантированный способ вычислить гея в уличной толпе? Что делать, если Ваш гей-радар постоянно настраивается на неправильную частоту и настоящая любовь пролетает мимо, как мессершмитты в небе над Англией? Возьмите в руки линейку и обратитесь к математике. По распространенному мифу у геев совпадает длина безымянного и указательного пальцев на руке. Таким образом, Вы можете выяснить, является ли понравившийся парень геем, лишь измерив его пальцы. В будущем для создания точной базы гомосексуалов представляется необходимым провести Всероссийскую перепись лиц нетрадиционной ориентации, измерив длину пальцев каждому гражданину нашей страны и занеся биометрические данные измерений в паспорт. Представляете, Вы можете сразу узнать гея, лишь считав его паспорт! Вас уже забирают люди в белых халатах? Не волнуйтесь, там, куда Вы попадете, Вас уже будут ждать больные на голову составители и распространители этого и других мифов про секс-меньшинства.

(с) Виктор Трофимов

@темы: [интересности], [слэш и яой], [статьи]

---

Секс-гороскоп

[Яблок]

ОВЕН (21.03. - 20.04.) Неутомимые экспериментаторы, любящие попробовать что-нибудь новенькое. Поэтому они могут пойти даже на любовь втроем. Но все же в душе Овны собственники и ревнивцы, поэтому в большинстве своем они, покуролесив, возвращаются к моногамным отношениям. Заметим, что женщины-Овны гораздо счастливее мужчин своего знака, так как они позволяют себе в сексе все, о чем мечтают.

ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.) Всегда ждут встречи со своим идеалом. В сексе традиционны и консервативны. Поэтому открытый союз "троих и более сердец" для них неприемлем. Здесь собственнические инстинкты являются преобладающими, и делиться партнером Тельцы не будут никогда.

БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.) Очень свободолюбивы и неоднозначны, хотя многие из них считают, что значение секса в жизни людей явно преувеличено. Они первые могут предложить партнеру нетрадиционный секс, стремясь избежать скуки. Как правило, любые дружеские отношения Близнецов кончаются физической близостью.

РАК (22.06. - 22.07.) Ориентированы на крепкую семью. Но так как секс для них один из основных источников наслаждения, они могут позволить себе связи на стороне. Чем старше Рак, тем необузданней его инстинкты и фантазии. Это объясняется повышенной чувствительностью и жаждой полного единения с партнером.

ЛЕВ (23.07. - 23.08.) Очень любят стриптиз, и секс для них всегда маленький спектакль. И все же в мужчине-Льве непристойность всегда смыкается с романтичностью, а в женщине-Льве страстность уживается с практичностью.

ДЕВА (24.08. - 23.09.) Вообще могут обходиться без партнера. А на нетрадиционные виды секса Дева может пойти только от отчаяния или в диком гневе на свою половину. Кроме того, Девам свойственно сомневаться в собственной сексуальности, что делает их неуверенными и скованными.

ВЕСЫ (24.09. - 23.10.) В сексе эстеты, жаждущие необычных экспериментов, которые позволяют раскрыть что-то новое и подчас запредельное. Однако они самые дисциплинированные в смысле безопасности в любви и очень чистоплотны во всех отношениях. Весам нравится носить одежду противоположного пола.

СКОРПИОН (24.10. - 22.11.) В сексе склонны допускать все, и так же, как ОВНЫ, они постоянно стремятся экспериментировать. Мужчины этого знака более спокойны в своих сексуальных пристрастиях, чем принято считать, а вожделение женщины-Скорпиона почти не знает границ. Иногда складывается впечатление, что она всегда хочет секса и самыми разнообразными способами.

СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.) Тоже хотят попробовать все. Хотя бы однажды. Недаром символ Стрельца - кентавр. Стрельцы обожают оргии. Групповой секс придает им дополнительную энергию. Они вообще могут жить в групповом браке либо теплой компанией "отдыхать" на диком пляже или на загородом.

КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01.) Обычно более уютно чувствуют себя в моногамных связях, они ревнивы и требовательны. В сексе они терпеливы и трудолюбивы. В женщине-Козероге часто сильно развито мужское начало и она испытывает влечение к женщинам, но вряд ли она решится отклониться от общепринятых норм поведения. У мужчин-Козерогов меньше, чем у мужчин других знаков, выражено влечение к мужчинам, подавляющее большинство из них гетеросексуальны.

ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.) Водолеи-мужчины и Водолеи-женщины сильно различаются по отношению к сексу. Ему хочется секса побольше и разного, а ей поменьше и попроще. Ее сдержанное и разумное отношение к жизни противоречит стремлению к экспериментам, он же любит новшества и приключения. Но и тот, и другая всегда обещают больше, чем дают.

РЫБЫ (20.02. - 20.03.) Рыбам чувственность дана с рождения. Может быть, поэтому и мужчины, и женщины проходят через достаточно большое количество случайных постелей. Рыбы склонны к бисексуальности и часто ощущают себя более комфортно с представителями своего пола.

@темы: [гороскопы]

---

Рейтинг злодеев

[Яблок]

Рейтинг Злодеев от Entertainment Weekly

1. Дарт Вейдер - Хейден Кристенсен, Джеймс Эрл Джонс, Дэвид Проуз, "Звездные войны" (Star Wars, 1977-2005);
2. Ганнибал Лектер - Энтони Хопкинс, "Молчание ягнят" (The Silence of the Lambs, 1994);
3. Амон Гет - Рэйф Файнс, "Список Шиндлера" (Schindler's List, 1993);
4. Норман Бэйтс - Энтони Перкинс, "Психо" (Psycho, 1960);
5. "Кожаное лицо" - Гуннар Хансен, "Техасская резня бензопилой" (The Texas Chain Saw Massacre, 1974);
6. Кайзер Созе - Кевин Спейси, "Подозрительные лица" (The Usual Suspects, 1995);
7. Фредди Крюгер - Роберт Энглунд, "Кошмар на улице Вязов" (A Nightmare on Elm Street, 1984);
8. Волан-де-Морт - Рэйф Файнс в фильмах о Гарри Поттере;
9. Хан Нуньен Сингх - Рикардо Монтальбан, "Звездный путь - 2: Гнев Хана" (Star Trek II: The Wrath of Khan, 1982);
10. Голлум - Энди Серкис, трилогия "Властелин колец" (The Lord of the Rings, 2001-2003);
11. T-1000 - Роберт Патрик, "Терминатор-2: Судный день" (Terminator 2: Judgment Day, 1991);
12. Дэмиен - Харви Стивенс, "Омен" (The Omen, 1976);
13. Ганс Грубер - Алан Рикман, "Крепкий орешек" (Die Hard, 1988);
14. Фрэнк Бут - Деннис Хоппер, "Синий бархат" (Blue Velvet, 1986);
15. Антон Чигур - Хавьер Бардем, "Старикам тут не место" (No Country for Old Men, 2007);
16. Джон Доу - Кевин Спейси, "Семь" (Se7en, 1995);
17. Злая ведьма Запада - Маргарет Хэмилтон, "Волшебник страны Оз" (The Wizard Of Oz, 1939);
18. Джек Торренс - Джек Николсон, "Сияние" (The Shining, 1980);
19. Круэлла де Виль - Бетти-Лу Герсон, "Сто один далматинец" (101 Dalmatians, 1961);
20. Энни Уилкс - Кэти Бэйтс, "Мизери" (Misery, 1990).

@темы: [интересности], [горе поттер]

---

Танцоры в обычной жизни

[Яблок]

Рубрика “Пост из прошлого”: Нью-йоркский фотограф Джордан Маттер создал проект, в котором танцоры из труппы Пола Тэйлора исполняют партизанские танцы в знаменитых местах Манхэттена.

1. Мишель Флит, библиотека Нью-Йорка. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

2. Танцоры выполняют свои сложные па среди обычных людей в повседневных ситуациях. Таким образом Джордан хочет подчеркнуть присутствие талантливых людей среди нас. «Меня поразил талант танцоров Пола Тэйлора. С помощью своего друга я смог привлечь к этому проекту молодых парней и девушек», - говорит Джордан. На фото: Джон Хегинботэм, Центральный парк. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

3. «Я думал об экономическом кризисе и о том, что это могло значить для талантливых людей, которые могли потерять работу. Считаетесь ли вы танцором, если вам не платят за это? Считаетесь ли вы шеф-поваром, если у вас нет кухни, на которой можно готовить? Все дело в обычных людях, гуляющих по улицам с этим невероятным талантом, которые могли бы рекламировать свои способности в любое время. Танец – их неотъемлемая часть, они всегда остаются танцорами». На фото: Арианна Бикл на Мэдисон Авеню. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

 

4. Стараясь осветить танец в обычной повседневной ситуации – будь то в метро на 42-ой улице или в Музее естествознания – Джордан хочет, чтобы фотографии выглядели органично. «Через драму фотографии я хотел объяснить, как бы танцор отреагировал на дождь или повел себя в магазине «Apple» или бы просто выпил кофе». На фото: Джеффри Смит у поезда номер 2. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

5. Фотографируя танцоров в обычных ситуациях, команда Джордана наткнулась на некоторые проблемы «В музее естествознания охранник попросил нас прекратить». На фото: Элис Дрю в Музее естественной истории. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

6. «Мы хотим, чтобы каждый кадр был как можно более спонтанным, так что в некоторые места мы заходим без разрешения. Люди всегда реагируют настороженно на вспышки фотокамер и думают, что что-то происходит – хорошее или плохое. Однажды мы фотографировали в соборе святого Патрика прямо во время службы, и нас выставили за дверь. Но в Музее современного искусства охрана была в восторге». На фото: Селина Чау перед картиной Джексона Поллока в Музее современного искусства. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

 

7. «В магазине «Apple Store» у нас было 30 секунд, прежде чем охрана вежливо попросила нас покинуть помещение». На фото: Тенеалле Фаррагер в магазине «Apple Store». (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

8. Фотографии Джордана зависят от реакции и участия публики. «Мне нравится, когда в кадр с танцорами попадают лица обычных людей. Они могут выражать все – от равнодушия до радости, и это один из аспектов, который я хотел бы осветить – эти люди вдохновляют других и могут вызвать на вашем лице улыбку». На фото: Тэйк Уеяма, 5-ая Авеню. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

 

9. Джордан может сделать до 100 снимков, прежде чем получит желанный кадр. «Чтобы получить этот кадр девушки, танцующей под дождем у магазина «Macy’s», мне потребовалось 96 кадров. Она прыгала на каблуках на мокрой поверхности, а это было нелегко». На фото: Аннмария Маццини у магазина «Macy’s». (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

10. Для своего следующего снимка Джордан планирует пробраться на Нью-йоркскую биржу. «Я хочу сфотографировать танцора в пиджаке, который будет прыгать, в то же время решая важные дела по телефону». На фото: Иван Де Леон на ступеньках почтового отделения 34. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

11. Адрианна Хэйс в парке Форт Трион. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

12. Мишель Флит у «Columbus Circle». (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

13. Тенеалле Фаррагер в кондитерской «Carnegie Deli». (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

14. Майкл Трусновец, Вест Виллидж. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

15. Джейк Сжипек на Центральном вокзале. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

16. Джеффри Смит в шестом вагоне. (JORDAN MATTER PHOTOGRAPHY / BARCROFT USA)

@темы: [фото]

---

Львы с гербов

[Яблок]

@темы: [юмор], [картинки], [страны и города]

---

Спанч Боб и смертные грехи

[Яблок]

Каждый из героев мультсериала о СпанчБобе олицетворяет один из семи смертных грехов

Этот факт был заявлен в аудио комментариях к эпизоду «Планктон» на DVD с первым сезоном сериала (в США). Каждому герою досталось по одному греху, угадаете, кому что?

Жадность — мистер Крабс. Алчный начальник СпанчБоба олицетворяет собой чёрную сторону капиталистической системы. Мистер Крабс только и думает, что о наживе, экономит на всём и даже поёт песню о том, как он любит деньги, в одном из эпизодов.

Зависть — Планктон. Свой незначительный размер Планктон с лихвой компенсирует огромным завистливым эго, не дающим ему ни минуты покоя. Всю свою жизнь он проводит, строя планы, как завладеть секретным рецептом крабсбургеров, который олицетворяет для него всё, чего он «несправедливо лишён».

Лень — Патрик. Патрик настолько ленив, что живёт под камнем, не работает и почти всё время ест, спит или развлекается играми. В эпизоде «Большой розовый неудачник» Патрик получает награду «За большее ничегонеделанье, чем кто-либо другой».

Гордыня — Сэнди. Одного взгляда на подводную белку достаточно, чтобы понять, что более горделивого существа не найти. Она гордится своим техасским происхождением, гордится тем, что может жить под водой, и постоянно занята тем, чтобы стать ещё большим совершенством, чем есть. Хотя, безусловно, она довольно мила.

Гнев — Сквидвард. Эта аналогия не нуждается в пояснениях: Сквидвард не злится на СпанчБоба, Патрика, свою работу и свою жизнь только тогда, когда спит.

Обжорство — Гэри. Домашний зверёк СпанчБоба в основном спит и мяукает, а мяукает он обычно от голода. Однажды, когда СпанчБоб не успел его покормить, Гэри отъел полдивана. В другом эпизоде ему удалось найти годовой запас пищи для улиток, и он тут же всё съел, став патологически жирным.

Похоть — СпанчБоб. Эта аналогия, пожалуй, наименее очевидна, так как мы привыкли воспринимать слово «похоть» только в сексуальном смысле. Однако есть определение «похоти» как просто «страстное желание чего-либо». В таком ракурсе наш жёлтый абсорбирующий друг — весьма похотлив! СпанчБоб одержим жаждой жизни и впечатлений, он страстно желает всем нравиться и нередко идёт на всё ради этой цели.

@темы: [интересности], [статьи]

---

Только чай

[Яблок]

Только чай

Я перестала бояться оружия
Я застрелю тебя по старой дружбе (с)

Ты знаешь, всё вернулось на круги своя.
Башорг. Бра-сёстры. Лето.
Я – это опять я.
Перестала краситься и достала любимые кеды.
Знаешь, я ума не приложу, как смогла долго себя т а к у ю терпеть.
Ужас на тонких шпильках.
Я теперь вспоминаю, что ДО любила ночами в открытые окна петь,
и от рассеянности могла пытаться есть суп вилкой.
Знаешь, а ведь все говорили, что хорошо-хорошо,
что я_новая им по вкусу.
А у меня на лбу курсивом: ОН УШЁЛ,
а они не понимают, а вроде бы по-русски…
Нет, я всё-таки не умирала,
меня и в литтл-блек-дресс тянуло на крыши.
А ещё тянуло - нафиг ворох принципов и правил,
и тянуло писать тебе, что без тебя свободно слишком.
Нет, ты только представь,
я чуть с ума не сошла со всеми этими кружевами и «да, с удовольствием», вместо любимого «к чёрту».
С этим «нет, уважаемый, я не так проста»,
вместо «слу-ушай, новый альбом Би-2 – это что-то!!»
Знаешь, ещё немного – и я праздновала бы юбилей (год!)
себя-новой-изысканной-и-железной.
Только чем это всё закончилось – вот…
Ничего, сходить с ума тоже иногда полезно.
Я всё-всё теперь возвращаю из себя настоящей-прежней,
вспоминаю дурацкие словечки типа «приснюсь» и «улыбать».
Всё, как раньше: на крыши (на самый край, конечно)

Только вот чай теперь пью без сахара и дышу без тебя

(с) Виктория Стулий

@темы: [стихи]

---

Я промолчал

[Яблок]

И я промолчал

Почти канонное снарри, посвящается моменту на Астрономической башне (в фильме).

Я думал убить вас. Ночами мечтал
О хриплых мольбах. И во сне вас пытал.
Я в ярости был, я горел и сгорал.
Ведь вы попросили – и я промолчал.

…

И ненависть, как раскаленный металл,
По жилам текла. Был мир слишком мал
Для нас, для обоих. Рубили с плеча.
Черт, вы попросили – и я промолчал.

…

Я холоден был, я момент выжидал,
И мести отточенный узкий кинжал
Меж ребер под сердцем сердито сверкал.
Да, вы попросили – и я промолчал.

…

Я не отрекался. Я просто устал.
Вы жили, а я, как всегда, умирал.
Я знал, что на вашем запястье печать.
Но вы попросили. И я промолчал.

(с) TABUretka

@темы: [стихи], [горе поттер]

---

Исторический гороскоп

[Яблок]

Исторический гороскоп

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Весам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

Козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

@темы: [гороскопы]

---

Война

[Яблок]

Harry Potter | The War

@темы: [горе поттер], [клипы]

---

Перепосты

[Яблок]

@темы: [картинки], [гифки]

---

Всем похуй

[Яблок]

@темы: [юмор], [комикс]