Дневники героев ГП - 2

[Яблок]

Дневники героев ГП

Гарри Поттер
Едва успел зарегистрироваться, и даже не успел написать ни одного поста, как сразу стал тысячником. Находится под постоянным пристальным вниманием, поэтому бросается из крайности в крайность. То пишет по две строчки об учебе или квиддише, а то разражается длинным постом о политике или отдельных известных личностях. Такой пост обычно вызывает волну подписываний-отписываний, причем не только на его дневнике, но и на десятках других. Друзья становятся врагами, целые сообщества пустеют, некоторым юзерам приходится вообще покинуть Магнет или создать виртуала. Дневник неоднократно пытались взломать, но все обломались о непробиваемую защиту. Бан-лист огромный, и половина списка ПЧ уже давно состоит из виртуалов. Дневник оформлен в гриффиндорских цветах, в шапке – фото родителей.

Рон Уизли
Дневник завел сразу после регистрации на Хогвартсе. Пишет в основном про квиддиш, да пересказывает подробнее некоторые интересные посты с дневника Гарри Поттера. Безуспешно старается подражать стилю дневника Ф&Д. Фрэндлента и подписанные – в основном одни и те же, большей частью с подфорума Гриффиндор, в бан-листе по большей части слизеринцы и члены сообщества УС. Дневник ярко-оранжевого цвета.

Гермиона Грейнджер
Одна из немногих девушек Магнета, которая не скрывает своего пола, за что и подвергается постоянным насмешкам. Пишет много и очень по-умному, рядовой юзер и не поймет. Но при этом читателей у нее много. Правда большинство даже не пытаются понять, о чем она пишет, а пытаются угадать, с кем у ГГ роман. Что пишет в подзамочных записях, никто не знает, хотя взломать пытаются регулярно. Возможно там действительно кроется разгадка ее личной жизни, а возможно там черновики научной работы. Расцветка дневника практичная.

Драко Малфой
Блондин, и дневник оформлен соответственно. Нет, не в розовых тонах, а в платиновых. Аватарок сотни и всюду он. Пишет в основном о себе и своих богатых и знаменитых родителях, много и со вкусом ругает Гарри Поттера, Рона и Гермиону. Читатели в основном с подфорума Слизерин, комментируют исключительно в духе «+1» или «ППКС». На дневник подписано много юных читательниц с розовыми дневниками с сердечками, но некоторые остаются и после того, как выходят из возраста розовых дневничков. Временами на дневник приходит ГП, РУ или кто-то из их друзей и устраивает шумную, но бесполезную разборку. Но однажды кто-то взломал дневник и заменил все аватарки на фото в виде хорька. В последнее время стали появляться подзамочные записи, в которых по слухам что-то умное.

Ф&Д
Дневник близнецов Фреда и Джорджа Уизли. Самый веселый дневник в сети, полный шуток, сплетен, полезных и вредных советов и т. д. Именно отсюда начинается большинство флэшмобов. Сколько лет уже существует, а читатели до сих пор спорят – два разных человека ведут дневник, или это все один, а фотографии близнецов сделаны в фотошопе. Под замком – не совсем законные «ужастики умников Уизли». Цвет и оформление дневника меняется чуть ли не ежедневно.

Дамблдор
Несмотря на то, что пишет мало, считается самым известным человеком Магнета. Возможно потому, что завел дневник еще в те времена, когда никто из нынешних пользователей даже не родился. Количество подписавшихся на дневник за эти годы превысило список активных пользователей Магнета. Пишет ужасно скучно, а последние шесть лет словно и не по делу, но все по старой привычке ищут в его постах глубокий смысл. Является админом форума Хогвартс, который под его руководством обошел по популярности своих крупнейших конкурентов Бобатон и Дурмстранг. После того, как один из модераторов Хогвартса запустил ему на E-mail вирус, Дамблдор на дневниках не показывается. Впрочем, в его окончательный уход мало кто верит. Дневник яркого, лимонно-желтого цвета.

Фоукс
В основном постит карикатуры на членов УС и рассказывает анекдоты про Основателей Хогвартса. Из серьезных постов наиболее интересны те, что касаются старинного оружия. Статья о мече Гриффиндора вызвала огромный резонанс и увеличила число подписавшихся почти в два раза. Временами пишет о народной медицине. Подписан только на самые интересные дневники. В приватах поговаривают, что Фоукс на самом деле является виртуалом Дамблдора. Дневник золотисто-красной расцветки.

Северус Снейп
Бывший модератор подфорума Слизерин на Хогвартсе, а до того – бывший член сообщества УС (ходят слухи, что и не бывший, но список членов сообщества закрыт от посторонних). Дневник почти весь состоит из закрытых записей, в открытых – только отчеты о контрольных с язвительными комментариями. При этом количество читателей все растет, вероятно в надежде, что СС хоть раз забудет закрыть какую-нибудь запись. Ходят слухи что там планы убийств, эротические фотографии (с кем – идут постоянные споры), рецепты приворотных зелий и ядов, а также многое другое, на что хватает фантазии читателей. После того, как запустил вирус на E-mail Дамблдора, не показывался на дневниках. Но количество читателей все равно продолжает расти. Дневник оформлен в зеленых, серых и черных тонах, на аватаре – герб Слизерина.

Волдеморт
Пишет очень много и пафосно, но ничего толком не разберешь – попробуй почитай посты на сорок тысяч знаков светящимся зеленым шрифтом на черном фоне. Владелец сообщества УС. Имеет множество виртуалов, которых едва успевают разоблачать.

Люциус Малфой
Самый элегантный дневник Магнета, оформлялся профессиональными дизайнерами, зато и грузится по целому часу. Впрочем, почитать там нечего – записи только о светской жизни и о сыне Драко (да и те по слухам пишет не он, а Нарцисса Малфой). Остальное все вроде как под замком, но пару раз Малфой забывал спрятать подзамочные записи, и оказалось, что в одной расписание, чтобы успеть и в министерство, и к Волдеморту на важную дискуссию, и на педикюр, а в другой ссылка на скачивание раритетного эстетско-барочного порнофильма. Но все равно ходят слухи, что некоторые подзамочные записи скрывают планы мирового господства.

Апд. На заказ читателей:

Мадам Пинс
Ведет не дневник, а сообщество, писать в котором, однако, может только она сама и Дамблдор, но он этим правом не злоупотребляет. Сообщество посвящено книгам, и получить в нем можно не только общую информацию, но и архив с книгой (самоуничтожающийся через десять дней). Высылаются эти архивы лишь постоянным читателям, поэтому список таковых зашкаливает за астрономические цифры. Особо ценные тексты высылаются только по личной рекомендации Дамблдора или одного из модераторов форума Хогвартс. Сама мадам Пинс подписана только на десяток дневников и столько же тематических сообществ, посвященных книгам. Дневник оформлен в удобных для чтения тонах, фон – цвет чуть пожелтевшего пергамента. На аватаре книга.

Долорес Амбридж
Дневник существует давно, но тысячницей Амбридж стала после назначения модератором форума Хогвартс. Всем юзерам форума в добровольно-принудительном порядке пришлось добавить ее дневник в избранное. Правда, надо отдать ей должное, Амбридж их тоже взаимно зафрендила и постоянно комментирует (иногда по результатам дискуссии потом банит на форуме). По данным статистики, за время ее пребывания на посту модератора, количество закрытых записей в дневниках увеличилось в три раза. Пишет о гениальной работе министерства, перепечатывает (без ката) все декреты, для души постит фотографии котят. Дневник выдержан в едко-розовых тонах, причем во френдленте почему-то, как ни настраивай, все равно остается розовым.

Минерва МакГонагалл
Дневник завела давно, новые читатели всегда поражаются, заглянув в профиль – столько не живут, не то чтобы дневник вести. Пишет не слишком много, в основном про учебный процесс, новые достижения магической науки (огромные статьи прячет под кат, чтобы не засорять френдленту своих читателей) и комментирует новости с родного форума Хогвартс, где модерирует подфорум Гриффиндор. Временами рассказывает старые легенды, которые потом цитируются на десятках дневников. Славится логикой и справедливостью, поэтому любые разборки в блогах заканчиваются после ее точного и язвительного комментария. Репутацию имеет такую, что закрыть от нее дневник не решается даже Драко Малфой. Дневник в шотландскую клетку. На аватаре серая кошка.

Луна Лавгуд
Дизайн дневника меняется почти также часто, как у Ф&Д, но это не продуманные изменения, а просто как в голову придет. Может сегодня быть зеленым, завтра добавятся картинки с ягодами, послезавтра все сменится на бледно-голубые тона с облаками, и так бесконечно. Содержание дневника полностью соответствует его оформлению – интересные посты чередуются с понятными лишь одному автору туманными фразами, логику в размещении картинок и выборе тэгов для записей знает опять-таки только сама Луна. Постоянных читателей немного, но много тех, кто постоянно ходит на дневник оставлять глупые комментарии. Луна на них не обращает никакого внимания, но Джинни Уизли, которая знает ее пароль, ежедневно заходит и стирает весь флуд. Гарри давно советовал Луне закрыть дневник от посторонних, но она считает, что информация должна быть доступна каждому. На аватаре – редиска.

Аргус Филч
Дневник закрытый, открыт только для небольшой группы ПЧ, да и от тех скрыта половина записей. Что в них, никто не знает, да почти никто и не интересуется. Хотя Гарри Поттер временами намекает, что он в курсе. Пишет Филч в основном о школьных делах, длинно ругает учеников, временами выкладывает интересные ссылки на различные старинные виды казни. Все это он дублирует на форуме Хогвартс. Иногда постит фотографии миссис Норрис.

Хагрид
По слухам, Хагрид когда-то уже вел дневник, но был забанен за хакерскую атаку. Новый аккаунт ему заводил лично Дамблдор под свою ответственность. Пишет Хагрид мало, поскольку стесняется своих грамматических ошибок. Большая часть дневника занята перепостами некоторых записей из дневников Дамблдора и четверки модераторов Хогвартса, а также фотографиями кошмарных страшилищ с подписями в духе «пушистик, правда?». Часть пользователей форума Хогвартс (в основном слизеринцы) Хагрида терпеть не могут, зато остальные дружат с ним в пику слизеринцам. Но подписаны на него чуть ли не все, поскольку иногда он от невнимательности перепощивает закрытые записи.

Трелони
Дизайн дневника Сибиллы Трелони меняется ежедневно, в соответствии с расположением звезд. Пишит Сибилла много и даже достаточно интересные вещи (для тех, кто увлекается оккультизмом), но слишком уж путано, мало у кого хватает сил дочитывать ее посты до конца. Зато она постит интересные гадания, тесты и всякие картинки в которых надо что-то увидеть, поэтому на ее дневник многие подписываются. Отписываются тоже многие, поскольку большая часть ее тестов и гаданий предсказывает разные ужасы. После того, как по настоянию Амбридж Трелони выгнали с форума Хогвартс, дневник совсем заглох, а любители оккультизма перешли к Фиренце.

Добби
Дневник Добби долго был закрытый и совсем с другим ником, чтобы Люциус Малфой не узнал. Но после вмешательства Гарри Поттера, Добби дневник открыл, зарегистрировался на форуме Хогвартс и даже имел наглость запустить вирус бывшему хозяину. Вирус правда особого вреда не причинил, но зато Добби с тех пор пользуется всеобщим уважением. Правда остальные домашние эльфы его не слишком жалуют, а большинство на всякий случай даже отписались.

Хедвига
Не пишет ничего, только постит картинки и фотографии, обычно с высоты птичьего полета. Что в закрытых записях, никто не знает. Активно общается только с членами сообщества «Хогвартские любимцы». Подписана на дневник Гарри Поттера и изредка оставляет в качестве комментариев смайлики.

Джинни Уизли
Дневник получил широкую известность в Магнете после скандального случая, когда Волдеморт целый год оставлял в разных дневниках комментарии под ее ником. Скандал со временем утих, но известность осталась. Злые языки утверждают, что Джинни - пустое место, примечательное только своим романом Гарри Поттером. Но после того, как на ее дневник подписался сам Горацио Слагхорн, Джинни прославилась как колдунья, спортсменка и просто красавица. Джинни пишет мало, но зато поговаривают, что именно она решает, кого подписать, а кого и отписать от дневников Рона и Гарри.

@темы: [юмор], [интересности], [горе поттер]

---

Стереотипные комментарии в блогах

[Яблок]

Стереотипные комментарии в блогах
Стереотипные комментарии в блогах — оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались для коментирования других текстов. Причём человек, оставляющий такой комментарий, заранее знает, что этот комментарий стереотипен.

Происхождение

Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть — в блогах падонковской направленности, а часть — пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU.KASCHENKO.LOCAL. Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году.

Словарь

Ниже приведены слова и выражения, которые часто используются в качестве стереотипных коментариев.

#

+1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).

5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.

© [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

А

АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».

Аффтар — автор текста.

Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.

Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.

Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.

Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.

Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота:

Стоит бабулька на рынке, торгует цветами со своего огорода. Мимо проходит парень, бабулька кричит: "Милок, купи букетик, неделю стоять будет!" "Ахуеть! Дайте два!!!"

Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк-металл (пародия на Блэк-Метал).

Б

Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).

Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» (по другим данным - пародирование смеха доктора Зло (Dr. Evil) из кинофильма "Остин Пауэрс" ("Austin Powers")) — см. ржунимагу!.

Бядняшшка — выражение сожаления автору.



В

В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).

В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.

Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.

Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.

Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).



Г

Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.

Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.

ГыыЫыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».



Д

диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо (происх. от анекдота про маленькую девочку).



Ж

Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.

Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.

Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.



З

Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»

Замыкаю пидистал — комментатор успел оставить комментарий к тексту третьим. «Замыкаю пидистал, расчет окончен!» - комментатор в тройке первых, остальные первонахи проиграли.

Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.

ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

З.Ы.(ЗЫ) — аббревиатура P.S.("post sсriрtum" c латыни переводится как "ПОСЛЕ ПОДПИСИ"), набранная без переключения клавиатурной раскладки на латиницу.



К

Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.

Картинки не грузяццо - Не загружаются картинки. Используется для оповещения автора, о том, что ссылка не работает, либо криво прописаны ссылки на рисунки в каком-либо форуме.

КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.

Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^



Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.

Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.



Н

Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.

НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду

Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев) (отдельно выделяется вариант "Не читал. Афтар пеши ысчо")

Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.

Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».



О

Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.

Опрично — агрессивно, готично по-славянски



П

Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».

Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).

Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.

Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.

Паццталом — читатель упал под стол от смеха.

Пелотка — женские половые органы или пренебрежительное обозначение женщины.

Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.

Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.

Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. Эволюционировало из "Я рыдаль" и "Рыданияхве!", которые в похожем значении использовали кащениты.

Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!



Р

Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.

Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.



С

Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.

Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.



Т

Танкист! — порицание автору комментируемого сообщения. Обычно используется, чтобы указать на нарушение главных правил конференции или форума.

Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.



У

Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу

Учи матчасть! - заимствовано из армейского разговорного, указывает на незнание элементарных (с точки зрения комментатора) вещей. Может звучать как доброжелательный совет углублять знания или как пренебрежительная оценка познаний автора.

Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга

Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом

Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу



Ф

Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.

Фпесду! — искажённое «в пизду».

Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.

Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.

Фтему — искажённое «в тему».

Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).

Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.

Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».



Х

Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду

Хуяссе! — искажённое «Ну нихуя себе!».



Э

Эта пять! — см. Зачот.

Это вы на юзерпике? (вариант: Это Ваша жопа на юзерпике?) — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное). Произошло от вопроса, традиционно задаваемого известной lj-феминистке maryxmas.

@темы: [интересности], [статьи]

---

103 факта про Японию

[Яблок]

103 интересных факта о Японии. взяты с дневника живущего там парня)
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.

далее ещё

7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
читать дальше11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин".

@темы: [интересности], [занимательные факты], [страны и города], [статьи]

---

Страны

[Яблок]

@темы: [комикс]

---

Принципы похудения

[Яблок]

1 Принцип - обман организма. (главный принцип)
6 дней питания по правилам, один день в неделю обязательно хорошо кушать, практически без ограничений. В этот день нужно сделать так, чтобы организм выключил режим экономии жира, для этого недостаточно просто обожраться торта, как свинья перед убоем. В торте есть только сахар с жир, это не выключит запасание жира, а чревато диабетом...в день обжорства нужно правильно обжираться. Надо обязательно наесться печеного или жаренного под крышкой картофеля, мяса, можно колбасы, сосисок, пельменей. В день обжорства надо есть в течение дня раза 4, примерно равными порциями. Жировой механизм не успеет врубиться, а организм получив калорий больше, чем в обычные дни, т.е. без дефицита, отключит лампочку опасности и вы будете продолжать худеть.
Еще раз повторяю, один раз обожраться тортом с кремом не достаточно, это перебъет истинный голод метаболизма, поэтому сконцентрируйтесь на высокобелковом блюде и картофеле, идеально шашлык. Поверьте, этим вы выпустите зверя намного лучше, чем просто съев любимые сладости.
Мы худеем не в частности а в принципе
Т.е. организи не худеет за один день, он сначала подстраивает свой метаболизм под потребляемые калории, анализирует съеденное и так далее. Потом по результату анализа он выдает результат - накапливать жир или сжигать его. Это называется инерцией...т.е. если вы много ели, то организм привык к определенному режиму питания, и сдвинуть его на неделю "чудо диеты" не получится, потому что для изменения режима организма необходимо время, часто это не меньше 3-4 недель...зато потом, когда инерция будет работать на вас, запретный день не сможет изменить новый режим. Получится, что вы лишь снимете психологическое напряжение и обманете организм...но если вы не запустили свой метаболизм на программу сжигания жира, то одна-две печенюшки лишь добавят 50-100 грамм жира в ваши бока.

2 Принцип - чем больше съешь до обеда, тем меньше аппетит во второй половине дня.
Многие люди утром не хотят есть и говорят, что утром пьют только кофе. Если у вас нет утром аппетита - вы человек, склонный к ожирению. Именно вас будет мучить голод по вечерам, и если вы будете сидеть на диете, то потом будет хуже. Если ваш организм не получает достаточного количества питательных веществ (как при диетах), то он включит самозащитный механизм, и вы будете жиреть как медведь перед зимой. Ситуацию усугубит постоянное чувство голода, нервные срывы...в общем тот, кто срывался с жесткой диеты,
знает о чем я.
Если вы не едите завтрак, то почему-то вы его не хотите есть, правильно? почему? Потому что вечером часов в 10 перед сном наелись до отвала, или еще ночью совершили паломничество до холодильника в полусонном состоянии, в котором вы не контролируете себя.
Либо если вы не поели ночью или вечером, то чувство голода во сне также притупляется (под утро), и вы не хотите есть. В этом случае у вас аппетит снижен до второй половины дня.
Первое время надо себя заставлять. Не будет хотеться, но потом вы просто не сможете без завтрака. Еще один момент, если не поел завтрак, то утром сходить в туалет часто трудно, а если вы утром не ходите в туалет, то масса кала накапливается в кишечнике, растягивая его, токсины начинают отравлять тело, начинается метеоризм, отрыжка с запахом газов, тошнота...и естественно, вы поправляетесь. Ни о каком плоском животе и речи идти не может.

3 принцип - убираем слудующие продукты:
Хлеб, сахар, сладости само собой, все с кремом, жаренное на масле, кожу курицы снимать, не пить натуральные соки (в них много сахара), лучше выжать самому. Нельзя также фаст-фуд, картофель, белый рис (крепит сильно), наваристые борщи, майонез, сметана, масло сливочное, рафинированное.
Все эти продукты нельзя, потому что в них много ненужных калорий, которые дразнят аппетит, возбуждают организм тем, что дают ему возможность быстро поправиться, т.е. запастись жиром и выжить. Плюс сильное воздействие на вкусовые рецепторы, ложное наслаждение едой, которое сродни наркотиком. Из-за этой еды у вас будут возникать запоры, изжога, тяжесть в желудке и кишечнике, газы, прыщи, нездоровый цвет лица, плохое настоение.

4 принцип - вода.
Без воды жир не расщепляется в организме, не вымываются токсины, накопленные при сжигании того же жира, что вызывает самоотравление организма. Кроме того, при недостатке воды, вода начинает задерживаться организмом, и происходят отеки и так далее. Короче вывод - пить воду, не то, что хлестать ее до умопомрачения, но добавлять хотя бы 4 стакана в день к тому, что вы пьете. Лучше пить не много сразу, чтобы не растягивать желудок, а каждые пол часа по 3-4 глотка, чтобы циркуляция воды не останавливалась.
Еще пейте зеленый чай без сахара, который нужно заваривать всего 10-15 секунд. Я просто живу в Япони, и многие люди России неправильно пьют зеленый чай.

5 принцип Витамины.
Без витаминов не происходит сжигания жира. Не знаю почему, но не происходит. Пейте поливитаминные комплекты через месяц. Один пьете-один перерыв. Также в день выпивайте столовую ложку либо оливкового масла, либо рыбьего жира. Эта насытит ваш организм полезным жиром, блокирует функцию запасания жира. Жир, который содержится в вредных продуктах, не насыщает тело нормальным жиром, который ему дейтвительно необходим. Парадокс в том, что организм, который перекармливают рафинированными и всякими другими вредными жирами, страдает жировым голоданием, потому что не получает нужных жиров. Плюс если вы в день выпиваете ложку нормального жира, вас не тянет на что-то эдакое забористое...жирненько-сладенькое (поверьте).

6 принцип Обеспечение организма кислородом.
Когда вы сидите на работе, то вы мало двигаетесь. От этого тормозятся обменные процессы, вы начинаете дышать медленнее и неглубоко. А без достаточного количества кислорода в крови жир не окисляется и не сгорает. В идеале эту проблему решает спортзал. Плавание, бег, силовые тренировки, сауна. Но спортзал больше необходим именно для доведения тела до совершенства. Диета дает 70 процентов результата - зал 30. Т.е. если вы будете есть все подряд, то зал не поможет. Ведь сумоисты каждый день тренируются до 10-го пота, а все равно не худые Подумайте над этим.
Почему нужен зал, кроме кислорода? Но скажу, забегая вперед, что заниматься в зале сильно полным людям сразу нельзя, начинайте с бассейна, гимнастики, потом, когда диета с вас уберет основной лишний жир, вам уже самим захочется довести тело до совершенства. Плюс не будет стеснения появиться в зале. Не будет одышки из-за лишнего веса, и зал станет желанным.
Мышцы - они сжигают калории очень сильно. С годами без тренировок тело теряет мышечную массу, который замещается жиром.

7 принцип - нельзя алкоголь, сигареты, ПИВО.
Алкоголь сильно замедляет обмен веществ. Сигареты ухудшают кислородный обмен, что отрицательно влияет на сжигание жира. Ну и заниматься в зале, куря - сами понимаете к чему это может привести.
Пиво растягивает желудок, в нем содержится вещества, которые отвечают за запасание жира. Плюс хмель, из которого делается пиво - снижает потенцию, поэтому многоие мужчины, которые любят пива, теряют интерес к своим женщинам, предпочитая после работы бутылочку пивка с раками в компании друзей. В принципе выпить стаканчик живого пива раз в неделю можно, но не 2 литра и не перед сном с едой. Женщин это тоже касается.

8 принцип - есть трудно.
На самом деле едя фаст-фуд и сладкое, вы ленитесь, стремясь быстро заглушить голод, потому что есть так, чтобы похудеть очень трудно первое время. Не верите - читайте ниже.

9 принцип - терпение. Дайте себе время.
Многие говорят, что в отчаянии бросили свою диету и тренировки, потому что она не работает. Потом выяснялось, что человек сидел на ней "целые" 2 месяца...это ничтожный срок. Срок, более правильно отражающий изменения, составляет где-то от полугода и выше. Лучше год.

10 принцип - жир не накапливается за один день и за один день не уходит.
Многие думают, что жир накапливается быстрее, чем сбрасывается. На самом деле это неправда, просто люди не знают длительность срока, который прошел с момента начала накопления жира и до того момента, как они обнаружили себя толстыми. Просто когда человек садится на диеты, то начинает считать дни и хочет быстрого результата. Поэтому ему и кажется, что он поправился за один день и похудеть хочет также быстро...

@темы: [полезности], [советы], [занимательные факты], [статьи]

---

Сокращения

[Яблок]

Сокращение - Английский - Русский
==============================
10X - Thanks Thx, ths - Спасибо
2 - To - K
4 - For - Для
4GET - Forget - Забудь
ADDY - Address - Адрес
AFAIK - As far as I know - Насколько мне известно
AFK - Away from the keyboard AFTK - Вдали от клавиатуры, т.е. меня нет за -
клавиатурой
AKA - Also known as - Aka - Также известен как
ANY1 - Any one - Каждый
AOP - Authorized operator - Аоп - Авторизированый оператор
ASAP - As soon as possible - Асап Так скоро насколько это возможно
ASL - Age/sex/location A/S/L, - асл Возраст, пол, место жительства
ATM - At the moment - В данную минуту, сейчас
BBIAF - Be back in a few minutes - Вернусь через несколько минут
BBIAH - Be back in an hour - Вернусь через час
BBIAM - Be back in a minute - Вернусь через минуту
BBIAS - Be back in a second - Вернусь через секунду
BBL - I'll be back later - - Вернусь позже
BBS - Be back soon - Скоро вернусь
BE4 - Before - Перед
BF - Boyfriend - Любимый парень
BRB - I'll be right back - брб Сейчас вернусь
BTW - By the way - Между прочим
C - See - Вижу (-ишь)
CU - See youCYA - До встречи
EM - Them - Им
F2F - Face to face - С глазу на глаз, тет а тет
FAQ - Frequently asked questions - Фак, ЧаВо Часто задаваемые вопросы
FU - Fuck up - Беспорядок
FW - Freeware - Бесплатно
FYI - For your information - Информация для Вас
GF - Girlfriend - Любимая девушка
GR8 - Great - Восхитительно
GTG - I got to go - Я должен идти
H8 - Hate - Ненавидеть
HTH - Hope this help - Надеюсь, это поможет
IC - I see - Понятно, понял(а), понимаю
IMCO - In my considered opinion - По моему продуманному мнению
IMHO - In my humble opinion - Имхо По моему скромному мнению
IMNSHO - In my not so humble opinion - По моему нескромному мнению
IMO - In my opinion - По моему мнению
IOW - In other words - Другими словами
IRL - In the real life ITRL - В настоящей жизни
JK - Just kidding J/K - Просто шутка
K - Ok - Окей
L8R - Later - Позже
LOL - Lot of laugh, laughing out laud - Лол Куча смеха
LTNS - Long time no see - Давно не виделись
LTNT - Long time no type - Долго не писал
M8 - Mate - Товарищ
ME2 - Me too - Я тоже
MF - Male or female M/F - Мужчина или женщина
NO1 - No one - Ни один
NP - No problems N/p, - нп Нет проблем
OIC - Oh, I see - О! Я вижу!
ONNA - Oh no, not again - О нет, только не снова!
OTOH - On the other - С другой стороны
PMJI - Pardon my jumping in - Прошу прощения, что я вмешиваюсь
POV - Point of view - Точка зрения
PPL - People - Ппл Люди
R - Are - Быть
RE - How are you - ку - Непереводимо или означает "Как дела?"
RL - Real lifeРил - Настоящая жизнь
ROFL - Rolling on the floor laughing - Кататься по полу от смеха
RSN - Real soon now - Действительно скоро
RTFAQ - Read the FAQ - Почитай этот чертов FAQ
RTFM - Read the fucking manual - Почитай это чертово руководство
RTFS - Read this fucking source - Почитай это чертовы исходники
SF - Science fiction - Научная фантастика
SMT - Something SMTN - Что-то
SOP - Super operator - СопСупер оператор
SOW - Speaking of which - Говоря о котором
SUP - What's up - Как дела?
SW - Shareware - Условно бесплатно
SYSOP - System operator - Системный оператор
TFHAOT - Thank for help ahead of time - Заранее благодарен
TGAL - Think globally act locally - Думать широко, действовать в рамках
TTFN - Ta ta for now - Ну давай, пока!
TTYL - Talk to you later - Поговорим позже
U - You - Ты
U2 - You too - Ты тоже
UBD - You be damned - Будь ты проклят
UC - You see - Видишь ли
W8 - Wait - Ждать
WB - Welcome back - Вебе, вб С возвращением
WBR - With best regards - Сердечный привет
WBW - With best wishes - С наилучшими пожеланиями
WRT - With respect to - С уважением
WTF - What the fuck - Что за черт?

@темы: [интересности], [полезности], [английский]

---

Без весов

[Яблок]

Готовим без весов
У меня весов дома нет, да думаю и у многих нет. Так что думаю, данная инфа пригодиться.

1 cтакан = 250 мл
1 чайная ложка = 5 грамм или 5 мл
3 чайных ложки = 1 столовая ложка
1 столовая ложка = 15 грамм или 15 мл
4 столовых ложки = 2/5 стакана или 60 мл
10 столовых ложек = 1 стакан
1 стакан белой муки = 140 грамм
1 стакан муки с разрыхлителем = 125 грамм
1 стакан цельнозерновой муки = 155 грамм
1 стакан сахара = 200 грамм
1 стакан коричневого сахара = 250 грамм
1 стакан сахарной пудры = 150 грамм
1 стакан сливочного масла или маргарина = 240 грамм
1 стакан толчёных орехов = 120 грамм
1 стакан цельных кедровых орешков = 155 грамм
1 стакан тертого шоколада = 120 грамм
1 стакан тертого сыра = 120 грамм
1 стакан сухого длиннозерного риса =185 грамм
1 стакан хлебных крошек = 75 грамм
1 пакетик сухих дрожжей = 1 ст. л. (без горки) = 20 грамм = 2 3/4 ч. л.
Из одного среднего лимона получается примерно 1/3 стакана сока
Из одного среднего апельсина получается примерно 1/2 стакана сока
Тертая цедра 1 лимона = примерно 1 ст. л.
Тертая цедра 1 апельсина = 2-3 ст. л.
1 средняя головка нарезанного лука = примерно 1/2 стакана = 120 грамм
2 ст. л. сухого молока (30 г) + 1 стакан воды = 1 стакану молока
1 ст. л. меда = 15 мл
1/4 стакана патоки (моласса) = 50 мл
На 1 стакан муки требуется 1 ч. л. разрыхлителя (если в рецепте не указано иное)
1 сырое яйцо = 55-60 г

@темы: [полезности]

---

Происхождение ругательств

[Яблок]

О происхождении ругательств
Дурак
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами".
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Идиот
Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами).
Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien).
Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Лох
Это весьма популярное ныне словечко "лох" два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу.
Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Наглец
Слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни".
Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх.
А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных.
Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев.
Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую.
По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека.
В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

@темы: [интересности], [статьи]

---

Человек и вещи

[Яблок]

Снял он обувь - стал пониже.
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки,
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще.
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела, засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
и не будет человека!

@темы: [юмор], [стихи]

---

Времена

[Яблок]

@темы: [юмор], [картинки], [занимательные факты]

---

Библиотеки

[Яблок]

Вот ссылочки на поисковики, с помощью которых можно легко и быстро найти любую художественную книжку для закачки, если таковая есть в сети. Взято отсюда


eBoogle.ru - имхо, лучший поисковик среди описанных. Быстрая индексация и большая база.

Библио - аналогичный сервис, но с меньшей скоростью индексации

ПоискКниг - позволяет выбирать, где ищем. Среди халявы (в том числе на eDonkey), в интернет-магазинах или java-книги для мобильных.

ФриБук - рекламируют себя как "самый полный поиск по РУНЕТу" )

Гуглевский "родной" поиск. Ищет быстро, но "шума" в выдаче...

БукLess - 115 электронных библиотек inside

@темы: [интересности], [ссылки], [разное на почитать]

---

Про вампира и кефир

[Яблок]

Полночь. Кухня. Пустые бутылки.
Я наливаю себе кефир.
Чувствую чей-то взгляд на затылке.
Оборачиваюсь - вампир!

Ах ты гад! Пропади ты пропадом!
Где мой серебрянный пистолет?
Пистолет отсутствует. Бросаюсь за штопором.
Оборачиваюсь - вампира нет!

С тех пор и мучают меня вопросы:
Может теперь я тоже вампир?
Вдруг этот гад приходил не просто?
Вдруг успел наплевать в кефир?

@темы: [юмор], [стихи]

---

Шпора

[Яблок]

Наберите текст шпаргалки в текстовом редакторе


Шрифт желательно выбрать как можно меньше


Распечатываем


И снимаем копию на ксероксе


На копию наклееваем скотч как показано на рисунке


Вырезаем


Нарезанные полоски опускаем в воду


Когда бумага намокнет акккуратно стираем ее со скотча




Сушим


Полученные шпаргалки можно клеить в любые места

@темы: [полезности], [фото], [советы]

---

Три греха

[Яблок]

- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех - это занудство.

@темы: [интересности], [цитаты]

---

Моем волосы правильно

[Яблок]

Как правильно мыть волосы
Основным условием ухода за волосами все-таки остается мытье. Ученые долго спорили, как часто надо это делать, и наконец пришли к выводу: мыть голову необходимо по мере загрязнения, но мыть — правильно. Конкретную цифру назвать трудно, поскольку она определяется индивидуально и зависит от целого ряда факторов: типа волос и кожи, длины волос, характера работы, времени года и т.д. При этом надо учитывать, что чем мягче средства для мытья головы, тем чаще ее надо мыть. Зимой тоже голову моют чаще, так как головной убор не позволяет голове «дышать» и вследствие этого выделяется больше кожного сала.

Спросите любую женщину, какой водой она моет голову, она с удивлением посмотрит на вас, пожмет плечами и ответит: «Водопроводной». О особенностях водопроводной воды в наших городах вы можете узнать здесь. В ней столько хлорки и всевозможных примесей, что удивительно, как это еще у нас вообще остались волосы. Волосы впитывают воду гораздо сильнее кожи, а вместе с ней и все вредные вещества. В старые времена голову мыли талой или дождевой водой, но современной женщине и это недоступно, особенно в больших городах. Воздух настолько загрязнен, что мы бы не советовали рисковать.

читать

Лучше всего мыть голову кипяченой водой. Для смягчения воды в нее можно добавлять: питьевую соду (1 ч. л. на 1 л воды), нашатырный спирт (1ч. л. на 2 л воды), буру (1 ч. л. на 2 л воды) или глицерин (1 ч. л. на 1 л воды).

Другая распространенная ошибка при мытье головы — использование слишком горячей воды. Во-первых, такая вода активизирует работу сальных желез, и, следовательно, волосы могут приобрести излишнюю жирность. Во-вторых, под ее воздействием мыло, входящее в состав шампуней, «заваривается» и оседает на волосах серым налетом, который плохо смывается. Чем жирнее волосы, тем прохладней должна быть вода. После полоскания полезно обдать волосы холодной водой.

Полоскание волос можно совместить с укреплением волос. Чтобы волосы любого типа стали более блестящими, ополаскивать их лучше кислым раствором. Блондинкам подойдет следующий состав: сок половины лимона на 1 л воды; темноволосым -1 ст. л. 6%-го yксусa на 1 л воды.

Вытирать волосы лучше всего теплым полотенцем, а потом дать просохнуть на воздухе. Пользоваться феном нежелательно, поскольку он очень сушит волосы.

Несколько рецептов по уходу за волосами любого типа.

Для сохранения блеска, улучшения роста волос: 1 ст. л. измельченных корней лопуха большого (репейника) залить 1 стаканом растительного масла и кипятить на водяной бане 3 часа. После этого остудить, перелить в темную бутылочку и настаивать 10 дней, периодически взбалтывая. Затем процедить и втирать в кожу головы за 1-2 часа до мытья головы.

Для стимуляции роста волос: 4 ст. л. измельченных листьев плюща залить 0,5 л воды, кипятить на слабом огне 10 минут, охладить, процедить. Втирать 2-3 раза в неделю в течение 2 месяцев.

Для укрепления волос: 25 шелухи лука залить 0,5 л кипятка, настаивать 15 минут, процедить. Полоскать этим отваром волосы после мытья.

Для укрепления волос, улучшения роста: 1 стакан сухих листьев крапивы залить 1 стаканом горячей воды, настаивать 1 час. Полоскать волосы после мытья.

Для придания волосам шелковистости: 4 ст. л. сухих цветов ромашки залить 1,5 л кипящей воды, кипятить 10-15 минут на очень слабом огне, затем дать настояться и процедить. Использовать после ополаскивания волос.

Для блеска волос: 2 ст. л. сухого чая опустить в кипящую воду, подержать на слабом огне 5 минут, процедить и полоскать волосы после мытья.

Оттеночное средство для волос: на 1 стакан воды положить 2-3 ст. л. чая и кипятить 15-20 минут, потом дать настояться, процедить. Нанести отвар на волосы и равномерно расчесать. Это придаст волосам легкий красно-коричневый оттенок, который продержится до следующего мытья головы.

Для укрепления волос. Если волосы стали неожиданно выпадать и вы заметили, что их рост замедлился, есть старое народное средство. Ежедневно в течение 10 дней втирайте в кожу головы настой крепко заваренного чая.

@темы: [полезности], [советы]

---

Интересное о словах

[Яблок]

Интересное о словах

В среднем, священники, юристы и доктора имеют по 15,000 слов в своем профессиональном словаре.

Квалифицированные рабочие, не получившие высшего образования — где-то 5–7 тысяч слов, а фермеры — около 1,600.

Антология дословно переводится как «букет цветов».

Слова «гарем», «вето» и «эмбарго» дословно означают «запрет».

Можно быть утопленником, но не умереть. Термин «утопление» означает попадание воды в легкие и необязательно связан со смертью.

Almost — самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

«I am.» — это самое короткое законченное предложение в английском языке.

В английском языке существует только одно 15-буквенное слово, буквы в котором ни разу не повторяются — uncopyrightable.

Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова «пьяный» (англ. drunk), включая такие шедевры как «cherry-merry», «nimptopsical» и «soaked».

Сокращенное английское название Рождества «Xmas» содержит на первом месте вовсе не латинскую букву «икс», а греческую букву «хи», которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова «Христос» (т.е. xus=christus).

В переводе с латыни слово «вирус» означает «яд».

В эскимосском языке более 20 синонимов слова «снег».

В переводе с французского языка слово «эссе» означает «опыт».

«Фрайер» в переводе с немецкого означает «жених».

Наречие мандарин китайского языка — самый используемый язык в мире, на нем общаются более 885 миллионов человек. Испанский занимает второе место (332 млн.), английский — третье (322 млн.), а язык бенгали — четвертое (189 млн.) Кстати, русский в этом списке находится на 7 месте (170 млн.)

В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.

P.S. Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: Думали решить послать сходить купить выпить.

@темы: [интересности]

---

Родственные связи

[Яблок]

Родители супругов
Свёкор — отец мужа.
Свекровь — мать мужа.
Тесть — отец жены.
Тёща — мать жены.
Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.
Сватья (сваха) — мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Также «сватья баба», «сваха» — женщина, занимающаяся сватаньем, устройством браков.

Братья и сёстры супругов
Деверь — брат мужа.
Золовка — сестра мужа.
Шурин — брат жены.
Шурич — (устар.) сын шурина.
Свояченица — сестра жены.
Свояк или зять - брату жены или сестре жены.

Супруг(а) близкого родственника
Зять — муж сестры, дочери, золовки. Другими словами, зять — мужчина по отношению к семье жены: к её родителям (тестю и тёще), её сестре (свояченице), её брату (шурину) и жене последнего.
- Вдомник (влазень, призяченный, вабий) — зять, принятый тестем либо тёщей в дом, на одно хозяйство.
Невестка — жена сына, брата, шурина. Другими словами, невестка — женщина по отношению к семье мужа: к его родителям (свёкру и свекрови), его брату (деверю), его сестре (золовке) и мужу последней. Сноха для отца и матери мужа является также невесткой для всей его семьи.
- Сноха (сыноха) — жена сына по отношению к его отцу (свёкру) и матери (свекрови).
- Ятровь (ятровка, братова, сношенница) — жена брата мужа (жена деверя).
Свояк — муж свояченицы. Другими словами, свояки — мужчины, чьи жёны являются сёстрами.
Братаниха — жена двоюродного брата

@темы: [полезности]

---

Начни с простого...

[Яблок]

Начни с простого – вымой всю посуду -
Уменьши список будущих задач.
Свои носки, лежащие повсюду,
Сложи в мешок, мешок подальше спрячь.

Толпу бумажек возле монитора
Сожги, свалив в большой железный таз.
Всё нужное тебе – в мобильном на повторе,
А остальное гуглится на раз.

В конце концов - повесь на кухне полку,
Пять лампочек сгоревших замени.
И не ворчи, что в этом мало толку,
Особенно в масштабах всей земли.

Да, нелегко идти к великой цели,
Стремясь повсюду причинять добро,
При этом дважды в день, пять дней в неделю
Шагать пингвином в переход метро.

Желанье доказать чего-то свету
С утра пораньше - малость придуши.
Не приводи в порядок всю планету,
Достаточно квартиры и души.

Начни с простого – вымой всю посуду...

© Игорь Бурмистров

@темы: [стихи]

---

Зеваки

[Яблок]

А вы еще не спите? Тогда мы идем к вам =)

@темы: [гифки]

---

На почитать

[Яблок]

110 книг которые ты должен прочесть
По версии "Daily Telegraph" :

Классика.

Гомер. "Илиада" и "Одиссея"
Энтони Троллоп. "Барсетширские хроники"
Джейн Остин. "Гордость и предубеждение"
Джонатан Свифт. "Приключения Гулливера"
Шарлотта Бронте. "Джен Эйр"
Лев Толстой. "Война и мир"
Чарльз Диккенс. "Дэвид Копперфильд"
Уильям Тэккерей. "Ярмарка тщеславия"
Гюстав Флобер. "Мадам Бовари"
Джордж Элиот. "Миддлмарч"

Поэзия.

Вильям Шекспир. Сонеты
Данте. "Божественная комедия"
Джеффри Чосер. "Кентерберийские рассказы"
Вильям Вордсворт. "Прелюдия"
Джон Китс. Оды
Томас Элиот. "Бесплодная земля"
Джон Мильтон. "Потерянный рай"
Уильям Блейк. "Песни невинности" и "Песни опыта"
Уильям Батлер Йитс. Избранное
Тед Хьюз. Избранное

Беллетристика.

Генри Джеймс. "Женский портрет"
Марсель Пруст. "В поисках потерянного времени"
Джеймс Джойс. "Улисс"
Эрнест Хемингуэй. "По ком звонит колокол"
Ивлин Во. Трилогия Sword of Honour: "Вооруженные люди", "Офицеры и джентльмены" и "Безоговорочная капитуляция"
Мюриэл Спарк. "Баллада о предместье"
Джон Апдайк. Серия романов о "Кролике"
Габриэль Гарсия Маркес. "Сто лет одиночества"
Тони Моррисон. "Любимица"
Филип Рот. "Запятнанная репутация"

Романтическая литература.

Дафна дю Морье. "Ребекка"
Томас Мэлори. "Смерть короля Артура"
Шодерло де Лакло. "Опасные связи"
Роберт Грейвз. "Я, Клавдий"
Мэри Рено. Трилогия об Александре Македонском
Патрик О'Брайен. Master and commander ("Шкипер и командир", "Хозяин морей", "Командир и штурман")
Маргарет Митчелл. "Унесенные ветром"
Борис Пастернак. "Доктор Живаго"
Томас Харди. "Тесс из рода д'Эбервиллей"
Джин Плейди (Элеонор Виктория Хибберт). Плантагенеты

Детская литература.

Артур Рэнсом. "Ласточки и Амазонки"
Клайв Стейплс Льюис. "Лев, колдунья и платяной шкаф"
Джон Толкиен. "Властелин колец"
Филип Пулман. "Его темные начала"
Жан де Брюнофф. "Бабар"
Эдит Несбит. "Дети железной дороги"
Алан Александр Милн. Винни-Пух
Джоан К. Роулинг. Гарри Поттер
Кеннет Грэм. "Ветер в ивах"
Роберт Льюис Стивенсон. "Остров сокровищ"

Фантастика.

Мэри Шелли. "Франкенштейн"
Жюль Верн. "20 тысяч лье под водой"
Герберт Уэллс. "Машина времени"
Олдос Хаксли. "О дивный новый мир"
Джордж Оруэлл. "1984"
Джон Уиндэм. "День триффидов"
Айзек Азимов. "Основания"
Артур Кларк. "2001: Одиссея Один"
Филип Дик. "Мечтают ли андроиды об электроовцах?"
Уильям Гибсон. "Нейромантик"

Детективы.

Патрисия Хайсмит. "Талантливый мистер Рипли"
Дэшиел Хэммет. "Мальтийский сокол"
Сэр Артур Конан Дойл. Приключения Шерлока Холмса.
Рэймонд Чандлер. "Глубокий сон"
Джон ле Карре. "Лудильщик, точильщик, сапожник, шпион"
Томас Харрис. "Красный дракон"
Агата Кристи. "Убийство в Восточном экспрессе"
Эдгар Аллан По. "Убийства на улице Морг"
Уилки Коллинз. "Женщина в белом"
Элмор Леонард. "Наповал"

Книги, изменившие мир.

Карл Маркс. "Капитал"
Том Пэйн. "Права человека"
Жан-Жак Руссо. "Общественный договор"
Алексис Токвиль. "Демократия в Америке"
Карл фон Клаузевиц. "О войне"
Никколо Макиавелли. "Государь"
Томас Гоббс. "Левиафан"
Зигмунд Фрейд. "Толкование сновидений"
Чарльз Дарвин. "Происхождение видов..."
Дени Дидро. Энциклопедия

Книги, которые изменили вас.

Роберт Пирсиг. "Дзен и искусство ухода за мотоциклом"
Ричард Бах. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
Дуглас Адамс. "Автостопом по Млечному Пути"
Малкольм Гладуэлл. "Переломный момент"
Наоми Вульф. "Миф о красоте"
Делия Смит. Вегетарианская коллекция
Питер Мэйл. "Год в Провансе"
Дэйв Пельцер (Dave Pelzer). "Ребенок, о котором говорили "оно"
Линн Трасс. "Казнить нельзя помиловать. Бескомпромиссный подход к пунктуации" (Eats, Shoots & Leaves)
Бен Шотт. "Оригинальная всячина Шотта"

История.

Эдуард Гиббон. "Упадок и падение Римской империи".
Уинстон Черчилль. "История народов, говорящих на английском языке"
Стивен Рансимен. "История крестовых походов"
Геродот. "История"
Фукидид. "История" (Пелопоннеской войны)
Томас Лоуренс. "Семь столпов мудрости"
Англо-саксонские хроники.
Орландо Файджес. "Трагедия народа"
Симон Шама. "Граждане: хроника Французской революции"
Дж.П.Тейлор. "Вторая мировая война"

Жизнеописания.

Блаженный Августин. "Исповедь".
Светоний. "Жизнь двенадцати цезарей"
Джорджо Вазари. "Жизнеописания наиболее знаменитых живописцев, ваятелей и зодчих"
Леви Примо. "Человек ли это?"
Зигфрид Сассун. "Воспоминания охотника на лис"
Литтон Стрэчи. "Выдающиеся викторианцы".
Элизабет Гэскелл. "Жизнь Шарлотты Бронте"
Роберт Грейвз. "Прости-прощай всему тому"
Джеймс Босуэлл. "Жизнь Сэмюэла Джонсона"
Алан Кларк. "Дневники"

@темы: [советы], [разное на почитать], [литература и русский язык]