Коллекция виртуальных музеев

[Яблок]

Коллекция виртуальных музеев

www.darwin.floor1/defrus.htm - Дарвиновский музей. Здесь можно понаблюдать многообразие жизни на Земле, животный мир планеты иллюстрирован фотографиями, каждый представитель фауны имеет краткое описание - места обитания, образ жизни.

www.russian.ее// - всем любителям авиации - добро пожаловать! Это адрес Виртуального музея авиации.

www.hermitage.ru/ - сайт Эрмитажа! Просто без комментариев.

www.roerich.org/ - музей Николая Рериха.

www.computer-museum.ru/ - виртуальный компьютерный музей.

www.nmaa.si.edu/- Национальный музей американского искусства.

www.speedynet.it/museoideale...do/vinciing.htm - совершенно потрясающий сайт музея Леонардо да Винчи.

national.gallery.ca/ - Канадская Национальная галерея.

www.nationalmuseum.se/ - Шведский Национальный музей.

www.uampfa.berkeley.edu/Berk...0Film%20Archive - архив фильмов при музее Беркли.

www.uampfa.berkeley.edu/ - а это сам музей Беркли.

www.lacma.org/ - музей Лос-Анжелеса.

www.mcu.es/prado/index_eng.html - здесь находится известный музей Museum del Prado.

Наконец-то дошли до Лувра - mistral.culture.fr/louvre/louvrea.htm

www.museum.org.sg/nhb.html -Сингапурский музей искусства и истории.

А здесь Музей изящных искусств - www.pond.com/-pafa/museum/musframe.html

www.clemusart.com/ - Кливлендский музей искусств.

www.sddt.com/sdma.html - музей искусств Сан-Диего.

www.szech.cz/ - Пражская национальная галерея.

www.fng.fi/fng/html2/en/- Национальная галерея Финляндии.

А здесь Исторический музей Лондона - www.nhm.ac.uk/

www.amnh.org/- Американский исторический музей.

www.ucmp.berkeley.edu/- Палеонтологический музей.

www.deutsches-museum.de/dme01.htm - Немецкий музей в Мюнхене.

Галерея Мартина Лоуренса - martinlawrence.com/home.html

Музей Радио - www.antiqueradio.org/radio.html

А вот здесь уже наше - win.www.virtual.kiev.ua.../win/museum.htm - Музей истории Киева.

Нетрадиционное – музей Рок’н’Ролла - www.rockhall.com/

Диего Ривера и его творения по адресу - www.diegorivera.com/diego_home_eng.html

art.cwi.nl/ - Амстердамский музей современного искусства.

www.rogers.com/ - виртуальная галерея канадских художников и собрания канадских музеев.

www.wco.ru/incons/ - виртуальный каталог икон.

www.thinker.org/fam/information/index.html - музей изящных искусств в Сан-Франциско.

@темы: [интересности], [ссылки]

---

Фишки для ютуба

[Яблок]

10 фишек youtube, о которых вы не знали
1. Как смотреть видео на ютуб в высоком качестве
На ютуб, есть огромное количество видео роликов да еще в таком качестве, что не грех плеер на весь экран растянуть, для того что бы проверить, есть ли видео в лучшем качестве к строке адреса добавьте ‘&fmt=18′ (стерео, 480 х 270 разрешение) или ‘&fmt=22′ (стерео, 1280 x 720 разрешение).


2. Как вставить ролик с ютуб на сайт с хорошим качеством
Так мы разобрались как смотреть ролики в хорошем качестве, но такое чудо и посетителям своим показать не грех, для этого добавляем к embeded коду или “&ap=%2526fmt%3D18″ или “&ap=%2526fmt%3D22″ соответственно.


3. Как вставить ссылку на ролик ютуб, на определенную минуту (секунду)
Порой в ролики самый раш начинается после 5 минут бреда, а тратит время на всякую чепуху ой как не хочется. По этому, для того что бы сохранить время ваших друзей добавляйте к ссылке “#t=03m22s” m - минуты, s - секунды.


4. Как спрятать окно поиска в ютуб
Чертово окно поиска неудобное да и в принципе не нужное - зачем оно нам, не так ли, давайте и его уберем - ‘&showsearch=0′


5. Как вставить только кусок видео с ютуб
Порой это просто необходимо, поэтому мы просто подставляем к ссылке ‘&start=30′ и видео начинается с 30 секунды.


6. Как автоматически проигрывать видео в embeded с ютуб
Помучайте юзеров, заставьте их смотреть видео постоянно при каждой загрузке и перезагрузке - с помощью ‘&autoplay=1′


7. Автоматическое повторение видео ролика с ютуб
И тут все просто, поможет приписка к адресу ролика ‘&loop=1′


8. Убрать похожие ролики
Опять все просто ‘&rel=0′


9. отключить ограничение по региону
Бывает и такое, для того что бы отключить этот запрет - меняем адрес ролика с www.youtube.com/watch?v = <какой-то код> на www.youtube.com/v/ <какой-то код>


10. Как скачать видео с ютуб?
Да просто меняем youtube.com на kickyoutube.com и скачивайте на здоровье

@темы: [интересности], [полезности], [советы], [занимательные факты]

---

Похудение

[Яблок]

О похудении XD

@темы: [юмор], [гифки]

---

Мудрые евреи

[Яблок]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
(с)

@темы: [цитаты]

---

Украшаем речь

[Яблок]

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

@темы: [юмор], [интересности], [советы]

---

Истины

[Яблок]

Истины, которые я с трудом выучил

1. Никто на самом деле не хочет слушать ваши рассказы о путешествиях. Им совсем не интересно знать, что окна вашего номера выходили на Босфор. Замолчите и дайте работать!

2. Если кто-то просит у вас совета, это значит, что он просит у вас помощи.

3. Хобби, которому вы отдаетесь больше трех раз в неделю, называется душевным расстройством.

4. Ни у одной женщины в мире нет нормальных отношений со своей матерью.

5. Люди, которые говорят тебе: "Жаль, ты бы мог достать это за полцены", - не любят тебя.

6. Когда ты отказываешь кому-то дать деньги в долг, он тебя ненавидит. Когда же ты одалживаешь, он ненавидит тебя еще сильнее.

7. Если бы мошенники выглядели как мошенники, они не смогли бы быть мошенниками.

8. Люди с избыточным весом знают о том, что у них избыточный вес. Нет никакой необходимости говорить им об этом.

9. Лучшее средство похудеть - отказаться от вкусного.

10. Каждый родитель считает, что его ребенок читает меньше, чем он в его возрасте. Так же считал и отец профессора Лейбовича.

11. Если ты идешь мыться, и обнаруживаешь, что муниципалитет отключил воду во всем районе, знай, это они сделали не для того, чтобы навредить лично тебе.

12. Бог не вмешивается в азартные игры.

13. Когда ты ведешь важную беседу на профессиональные темы, не забывай - твой собеседник может страдать газами.

14. Красивые девушки не всегда дурочки. Просто у них в жизни было меньше поводов развивать свой интеллект.

15. Первая красавица класса выйдет первой замуж, родит первой, и потолстеет первой.

16. Каждый курильщик знаком с тем, кто курил до 98 лет.

17. Полчаса бега равны по калорийности половине столовой ложки хумуса.

18. Твои дети всегда будут стесняться того, что ты не "cool". Но если ты станешь "cool", они будут стесняться тебя еще больше.

19. Если у девушки больше одного кота - у нее проблемы с общением.

20. Никто не разбогател оттого, что у него богатые друзья.

21. Геи понимают анекдоты о геях. Феминистки не понимают анекдотов о феминистках.

22. Если ты не видишь разницу между ашкеназами и сефардами - ты ашкеназ.

23. Люди, на которых ты кричишь, не говорят: "Надо же! Да он же прав!"

24. Если ты купишь заграницей вибратор, тебя обыщут на таможне.

@темы: [интересности], [занимательные факты]

---

Эмоции в смайлах

[Яблок]

@темы: [картинки]

---

Мифические создания

[Яблок]

@темы: [картинки], [схемы и графики]

---

Японские суффиксы

[Яблок]

Японские именные суффиксы
Сначала повешу отрывок из статьи, с которой сама когда-то начинала.
В комментариях напишу поподробнее о некоторых суффиксах.

-тян (chan) - Близкий аналог "уменьшительно-ласкательных" суффиксов русского языка. Обычно используется по отношению к младшему или низшему в социальном смысле, с которым складываются близкие отношения. В использовании этого суффикса чувствуется элемент "сюсюканья". Обычно используется при обращении взрослых к детям, парней к любимым девушкам, подружек друг к другу, маленьких детей друг к другу. Употребление этого суффикса по отношению к не очень близким людям, равным говорящему по положению, - невежливо. Скажем, если парень так обращается к ровеснице, с которой не "крутит роман", то он проявляет некорректность. Девушка, обращающаяся так к парню-ровестнику, с которым не "крутит роман" - в сущности, хамит.

-кун (kun) - Аналог обращения "товарищ". Чаще всего используется между мужчинами или по отношению к парням. Указывает, скорее, на некоторую "официальность", тем не менее, близких отношений. Скажем, между однокласниками, партнерами или приятелями. Также может использоваться по отношению к младшим или низшим в социальном смысле, когда на этом обстоятельстве не нужно заострять внимание.

-без суффикса - Близкие отношения, но без "сюсюканья". Обычное обращение взрослых к детям-подросткам, друзей друг к другу и т.д. Если же человек вообще не пользуется суффиксами, то это явный показатель грубости. Обращение по фамилии без суффикса - признак фамильярных, но "отстраненных" отношений (характерный пример - отношения школьников или студентов).

-сан (san) - Аналог русского "господин/госпожа". Общее указание на уважительное отношение. Часто используется для общения с незнакомыми людьми, или когда все остальные суффиксы не подходят. Используется по отношению к старшим, в том числе к старшим родственникам (братьям, сестрам, родителям).

-сэмпай (senpai) - Обращение к старшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто старше, чем говорящий.

-доно (dono) - Редкий суффикс. Уважительное обращение к равному или высшему, но незначительно отличающемуся по положению. В настоящее время считается устаревшим и практически не встречается в общении. В древности активно использовался при обращении самураев друг к другу.

-сэнсэй (sensei) - "Учитель". Используется по отношению к собственно учителям и преподавателям, а также к врачам и политикам.

-уэ (ue) - "Старший". Редкий и устаревший уважительный суффикс, использующийся по отношению к старшим членам семьи. Не используется с именами - только с обозначениями положения в семье ("отец", "мать", "брат").

-сама (sama) - Наивысшая степень уважения. Обращение к богам и духам, к духовным авторитетам, девушки к возлюбленному, слуг к высокородным хозяевам, и т.д. На русский примерно переводится как "уважаемый, дорогой, досточтимый".

@темы: [интересности], [аниме]

---

Флеш: Идеальные параметры

[Яблок]

Стоит ли вам худеть или наоборот слудует набрать вес - узнайте все из этой флешки.

Пробовать!

@темы: [полезности], [флеш]

---

Отдых

[Яблок]

@темы: [юмор], [картинки]

---

Флеш: Поющие лошадки

[Яблок]

Поющие лошадки
Квартет лошадок поёт под вашим руководством. Можно управлять лошадьми, заставляя петь их по одиночке или всех сразу.

Пробовать!

</div>

@темы: [юмор], [флеш]

---

Флеш: Рисуй

[Яблок]

Очень простенькая, но увлекательная флеш-рисовалка.

Пробовать!

@темы: [флеш]

---

Советы блогерам

[Яблок]

Почитала сегодня интересную книженцию «No One Cares What You Had For Lunch» (название приблизительно можно перевести «Никого не волнует, во сколько ты сегодня встал, что ты пожрал и как ты посрал»). Это коллекция идей для постов в своем дневнике. Помогает в ситуации, когда окно новой записи открыто, желание написать что-то интересное есть, но в голове нет ни одной мысли.

Проблема не только в том, что писать, а еще и в том, что наиболее популярные способы привлечения читателей, в основном, сводятся к голым сиськам, анекдотам или попытке разжечь какой-нибудь скандал. В результате множество дневников превращается в унылое говно из перепечаток с фишки.нет, результатов дурацких тестов и кучи претенциозных картинок.


Мне кажется многие авторы просто не верят, что их собственная жизнь и они сами могут быть кому-то интересны, поэтому и используют копипасту как единственное известное им средство привлечь читателя.

Если уж говорить о том, что читательское внимание держится на пороках (поразвлечься, «пофапать на лоли» или принять участие в каком-нибудь сраче в каментах), то забывать о вуайеризме не стоит )) Всем очень-очень интересна чужая жизнь и ее подробности. Причем, не столько подвиги и победы, сколько поражения и пролеты.

В книг предложено около 100 идей для постов. Большинство из них — разные способы рассказать о себе и поделиться своим жизненным опытом и впечатлениями. Есть немного стратегических советов, как использовать свой дневник для какого-нибудь увлекательного догосрочного проекта.



- Возмутитесь и расскажите, как надо правильно жить. Ваша родственница пришла на похороны бабушки в красном платье? Какой-то урод запарковался так, что занял аж три места? Напишите официальный указ, что носить и как правильно парковаться.

- Расскажите о хороших/смешных/неуместных подарках, которые вы когда-либо получали.

- Найдите старую фотографию, отсканируйте, загрузите в дневник. Расскажите все, что вы помните об этой фотографии и людях на ней. Можно сделать углубленное повествование с подробными деталями, вплоть до запахов и звуков.

- У всех нас есть вещи, к которым мы предьявляем особые требования. Некоторые люди ночью уснуть не могут, размышляя, какую прихватку для горячего выбрать или какой блеск для губ купить. Если вы долго искали какую-то вещь, чтобы она соответствовала вашим придирчивым стандартам - расскажите о своем квесте и этой вещи.

- Зачем набирать пост от руки, если его можно записать звуковым файлом или же выложить в виде видео со своим участием?

- Расскажите о тайном. Что у вас лежит под кроватью, спрятано в самом дальнем ящике стола или на антресолях? То, что обычно не видят другие люди, но что может рассказать о вас нечто пикантное. В крайнем случае можно вывалить на стол все содержимое вашей сумочки или портфеля для лаптопа и рассказать о содержимом.

- Если вы коллекционируете идеи (вырезаете картинки из журналов, собираете симпатчные визитки, выписываете интересные цитаты) - то этим всем тоже можно поделиться с читателями.

- Расскажите какое-нибудь удивительное событие или историю с неожиданным окончанием.

- Напишите пафосное обращение к публике. В стиле "Дорогие сограждане! Почему в общественных местах вы все время стоите слишком близко ко мне? (дальше развернуть на пару параграфов и приделать официальную подпись)".

- Поучаствуйте в каких-нибудь сетевых коллективных проектах, типа раздела вопросов на Мейл.ру. Ссылку на свои гениальные ответы на увиденные там вопросы поместите у себя в дневнике.

- Расскажите о себе что-нибудь еще, о чем не знают ваши читатели. Сфотайте содержимое вашего платяного шкафа, записку, написанную от руки или сделайте видео себя исполняющим какой-нибудь музыкальный хит.

- Поделитесь своими хорошими привычками, которые вы у себя выработали.

- Поделитесь знаниями в какой-нибудь области, в которой хорошо разбираетесь. Например, напишите инструкцию, как выбрать идеальную шариковую ручку.

- Расскажите о своих самых любимых друзьях, за что вы их любите и как вы с ними подружились.

- Подробно распишите, что бы вы сделали/купили, если бы выиграли громадную сумму в лотерею. Экстравагантность приветствуется. Например, если бы вы решили построить себе бассейн и наполнить его шариками для пинг-понга, то можно даже расписать бюджет - сколько это будет стоить и как это будет осуществляться.

- Используя Google Maps сделайте карту интересных мест в вашем районе и подробно расскажите о них (книжные магазины, клубы, кофейни, парки и так далее).

- Расскажите о каких-то необычных или особенных способах, которыми вы делаете обычные вещи. Например "Когда я разбиваю яйца для яичницы, я никогда не выкидываю скорлупу сразу. Я ее предварительно крошу в ладонях, потому что мне нравится это ощущение".

- Расскажите о любимом блюде так, чтобы у читателей потекли слюни.

- Расскажите о тех, с кем вы встречались, но расстались по какой-нибудь с виду несерьезной, но ужасно раздражающей причине ("Он все все время говорит только о том, какой он был в школе крутой пацан, хотя ему уже 35", "Она любила грызть ноги и плевать открызенными кусочками в стену").

- Расскажите о книгах или статьях, которые внесли в вашу жизнь или мышление значительные перемены.

- Расскажите о своих шрамах или татуировках (с приложением фотографий).

- Расскажите о самом мощном случае, когда вы облажались.

- Представьте, что в доме пожар. Людей и домашних животных вы уже эвакуировали, и у вас есть шанс вернуться за какой-нибудь дорогой вашему сердцу вещью. Расскажите о том, что это за вещь и почему вы обязательно бы ее спасли.

- Если вы когда-то мечтали написать книгу, расскажите, о чем она была бы.

- Расскажите о своих иррациональных страхах.

- Расскажите о своих бзиках.

- Расскажите о своей жизни, отмечая годы, в которые происходили наиболе важные для вас события. Например

6 лет. Появился новый сосед Васька и первым же делом отобрал у меня велосипед.
8 лет. Набил морду соседу Ваське.
12 лет. Заработал на новый велосипед.

- Если вы любите и умеете устраивать незабываемые вечеринки, поделитесь с читателями полезными советами как развлечь гостей.

- Расскажите о том, что вы коллекционируете.

- Поделитесь житейскими знаниями или законами жизни, эффективность которых вы проверили на себе.

- Сделайте ревизию своего барахла. Соберите барахло, от которого давно пора бы избавиться, но все руки не доходят или не поднимаются. Сфотографируйте эти вещи и расскажите о них.

- Сфотайте ту одежду, которую вы носите. Желательно, на себе. Расскажите о своем стиле и предпочтениях в одежде.

- Любите ли вы что-то такое, что никто не любит или не понимает? Расскажите о этом, причем, с позиции защитника этой вещи/явления.

- Расскажите о городах, в которых вы жили, школах и институтах, которые вы посещали и путешествиях, в которые вы ездили.

- Расскажите о том, чем вы занимались в те дни, когда в стране или в мире происходили крупные судьбоносные события. О чем вы подумали в первую очередь, когда услышали о происходившем?

- Расскажите страшные/веселые истории о своих соседях.

- Начните коллекционировать вещи, которые вам (пока) не по карману или которые по каким-то причинам невозможно было бы коллекционировать в реальной жизни. Дворцы, самолеты, викторианские ювелирные украшения и т.п.

- Если вы находитесь в трудной жизненной ситуации, из которой вы активно ищите выход, поделитесь этим со своими читателями. Если кто-то еще разгребает похожие проблемы, организуйте с ним команду в целях поддержки друг друга.

- Наши внуки будут с недоумением смотреть на то, какие в наши дни были компьютеры и мобильники. Начните "каталог нашего времени" для потомков. Записывайте, сколько стоил бензин, собирайте изображения предметов, которыми мы сегодня пользуемся, а также билеты на концерты, газеты с заголовками о текущих событиях, и тп.

- Если вы планируете крупные пермены в жизни, расскажите об этом своим читателям и держите их в курсе событий.

- Составьте список песен (или даже выложите их в дневник в проигрывателе), которые для вас связаны с определенными важными событиями в жизни. Расскажите об этих событиях и об этих песнях.

- Составьте свое генеалогическое дерево. Займитесь исследованием своих дальних родственников и держите читателей в курсе ваших поисков.

- Постоянство дневникового образа - это хорошо, потому что читатели привыкают к вам и знают, что от вас ожидать. Но периодически нужно их удивлять и рассказывать о себе что-то такое, что никак не связано с вашим образом.

- Придумайте какой-нибудь долгосрочный проект, который можно реализовать в дневнике. Наверное, многие помнят чувака, который ежедневно себя фотографировал в течение года, а потом выложил результаты.

- Посидите на лавочке в людном месте и понаблюдайте за прохожими. Расскажите о них в дневнике.

- Основательно поройтесь на жестком диске своего компьютера. Представьте, что он неожиданно сгорел и восстановить файлы невозможно. О каких файлах вы будете сожалеть больше всего?

Вариант: запустите Пикасу, чтобы она нашла абсолютно все картинки на вашем компьютере. Вы видите какие-то фотографии или изображения о которых вы совсем забыли? Расскажите о них.

- Подробные тематические списки. Например:
1. Фотографируйте все места, в которых вы побывали в течение месяца (начиная со своего подьезда).
2. Список всего, что вы за месяц купили.
3. Фото ваших завтраков в течении месяца.
И так далее.

@темы: [советы]

---

Интересное произношение

[Яблок]

Фразы на разных языках мира приятные для русского уха

На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].

На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]



На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];

на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
(все слова - подлинные!)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebenяste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

Следующие словосочетания заставляют вздрагивать около миллиона
рускоговорящих переселенцев в Израиль.
"чек дохуй" - отсроченный чек (иврит)
"зхуйот шмурот" - охраняемые права (иврит)

@темы: [юмор], [интересности], [страны и города]

---

Советы писателей начинающим

[Яблок]

Не стоит пить и писать в одно время
The Guardian попросил известных писателей объяснить, как пишутся книги. Маргарет Этвуд, Филип Пулман, Уилл Селф, Нил Гейман и другие американские и английские авторы составили список советов для тех, кто хочет посвятить себя литературе.

Cамые интересные выдержки. Полностью материал читайте на сайте The Guardian:

Нил Гейман, сказочник («Американские боги», «Коралина», «Звездная пыль»):

- Пишите.
- Слово за словом. Ищите нужное слово. Записывайте.
- Заканчивайте то, что пишете. Чего бы вам это ни стоило, заканчивайте.
- Отложите в сторону. Попробуйте прочитать так, будто видите в первый раз. Покажите друзьям, мнение которых для вас важно и которые любят литературу подобного сорта.
- Помните: если человек утверждает, будто в тексте что-то не так и плохо работает, он почти всегда прав. Но когда он пытается сказать, что конкретно не так, или считает, что знает, как это исправить, он чаще всего ошибается.
- Исправьте. Помните, что рано или поздно, задолго до того как вещь достигнет совершенства, вам придется ее отпустить и начать писать что-то новое. Двигайтесь вперед.
- Смейтесь над собственными шутками.
- Главное правило состоит в том, что если у вас достаточно уверенности в себе и веры, то вы можете делать все что пожелаете. (Возможно, это правило подходит не только для литературы, но и для жизни в целом. Но для литературы оно точно работает). Поэтому пишите историю так, как она должна быть написана. Пишите честно, пишите так хорошо, как можете. Не уверен, что есть еще какие-то правила. По крайней мере, важные.

Ричард Форд, обладатель Пулитцеровской премии, писатель и сценарист (по его книге снят фильм «День независимости» с Уиллом Смитом):
- Выберите в спутники жизни того, кто вас любит, а также считает, что быть писателем – хорошая идея.
- Не заводите детей.
- Не читайте рецензий.
- Не пишите рецензий.
- Не стоит пить и писать в одно и то же время.
- Не пытайтесь писать редактору (всем по фигу).
- Не желайте коллегам заболеть.

Родди Дойл, ирландский писатель, букеровский лауреат за роман «Пэдди Кларк ха-ха-ха», (его «Группу «Коммитментс» экранизировал Алан Паркер):
- Не ставьте перед собой на стол фото любимого писателя, особенно если он из тех, кто закончил жизнь самоубийством.
- Будьте к себе благосклонны: пишите быстро, через строчку, ставьте двойные пробелы, воспринимайте каждую написанную страницу как маленький триумф...
- ...но лишь пока не дойдете до пятидесятой страницы. Теперь успокойтесь и начните думать о качестве.
- У вас должен быть словарь, но где-то в сарае на заднем дворе или за холодильником. Скорее всего слова, которые придут вам в голову, например «лошадь», «сказал», «побежал», подойдут.
- Меняйте мнение. Хорошие идеи убиваются лучшими.
- Не ищите на Амазоне свою еще не написанную книгу.
- Несколько минут в день тратьте на написание биографической справки, которую поместят на обложку: «Он метался между Кабулом и Огненной Землей...» Но затем возвращайтесь к работе.

Маргарет Этвуд, канадская писательница, обладательница Букеровской премии за роман «Слепой убийца»:

Она, напротив, рекомендует запастись словарем и грамматическим справочником. Этвуд вообще советует как можно больше внимания уделять техническим вопросам.
- Берите карандаш, чтобы можно было писать в самолете. Ручки текут. Если карандаш сломается, вы не сможете его заточить, потому что в самолет нельзя пронести нож. Так что берите два карандаша.
- Если сломаются оба карандаша, можно поточить их пилочкой для ногтей.
- Берите то, на чем можно писать. Бумага подойдет.

Элмор Леонард, американский писатель (по романам писателя сняты «Контракт с коротышкой», «Поезд на Юму»):
- Не начинайте книгу с описания погоды.
- Для описания диалогов ограничьтесь словом «сказал». Разговор – вотчина героев, глагол — это торчащий писательский нос. «Сказал» выглядит не так навязчиво, как «проворчал», «прохрипел», «предостерег», «солгал».
- Не пускайтесь в слишком детальные описание мест и вещей, если только вы не Маргарет Этвуд, которая умеет писать картины с помощью английского языка.

Филип Пулман (Трилогия «Темные начала». Вышедшее в 2007 году фэнтези «Золотой компас» с Николь Кидман — экранизация первой части этой трилогии) ответил на просьбу The Guardian поучаствовать в проекте так: «Главное правило – говорить «нет» подобным вещам, потому что они отвлекают от работы».

Ян Рэнкин, шотландский детективный писатель:
- Много читайте.
- Много пишите.
- Учитесь быть самокритичным.
- Учитесь принимать критику.
- Будьте упорны.
- Запаситесь историей, которая стоит того, чтобы быть рассказанной.
- Не сдавайтесь.
- Изучите рынок.
- Пусть вам повезет.
- Пусть везет и дальше.

Уилл Селф, британский писатель и журналист («Кок'н'булл»):
- Не перечитывайте текст, пока не написали черновик целиком.
- Всегда носите с собой ноутбук. Всегда значит всегда. Кратковременная память хранит информацию три минуты, а если идею не записать, вы можете потерять ее навсегда.
- Перестаньте читать художественную литературу. Во-первых, это все вранье, во-вторых, вы вряд ли вычитаете что-то, чего еще не знаете. (Если, конечно, вы много читали в прошлом — в противном случае писателем вам не стать).
- Относитесь к себе как к компании в одном лице. Вам нужен тим-билдинг – сходите на прогулку. Устраивайте корпоративные рождественские вечеринки: громко говорите сами с собой, пейте вино, затем мастурбируйте под столом, а на следующий день чувствуйте себя смущенным.

Сара Уотерс, английская писательница, автор знаменитого лесбийского романа «Бархатные ножки»:
- Читайте как сумасшедший.
- Режьте текст как безумец.
- Литература не самовыражение и не терапия – она для читателей.
- Уважайте своих героев, даже плохих.
- Но главное, если вы действительно хороший писатель, никакие правила вам не понадобятся.

@темы: [полезности], [советы]

---

Термины

[Яблок]

Современные анлоязычные термины, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления

Мак-наци (Mac-nazi) — человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh.

Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) — ненависть к женщинам-писателям

Расплывающееся рождество (Christmas creep) — феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporshe — от «менопауза» и Porshe) — страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow) — женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism — от «ненависть» и «патриотизм») — чувство ненависти к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Брендализм (Brandalism) — завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT. permanent tourist) — перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

Викиальность (Wikiality — от Wikipedia и «реальность») — явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (gaydar — сокращние от «гей-радар») — умение быстро отличить педераста от гетеросексуала.

Сценический звонок (Stage-phoning) — попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bioaccessory) — человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (refrigerator rights) — синоним очень близких отношений: в буквальном смысле, право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus) — человек, который в выходные решил поехать за покупками, обнаружил себя на полпути на работу.

Презентиизм (Presenteeism) — чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни.

Сумка-невидимка (stealth-bag) — сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни фирму-изготовителя, ни образ потенциального владельца.

Опраизация (Oprahization) — возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) — состояние в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release) — покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn) — взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

Королева стола (Table queen) — человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Плейлистизм (playlistism) — дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

БОБО (bobo — сокращение от bourgeois и bohemian) — человек, который с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры , то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift) — процесс осваивания рабочим классов брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Чуланная музыка (Closet music) — музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma) — человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy) — то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Шоклог (Shoclog) — блог, который ведется с расчетом шокировать читаталей.

Усталость от паролей (Password fatigue) — психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button) — кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружкам хочется поговорить.

Фракенфуд (Frakenfood) — еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual) — человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым говорят обычно о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass) — разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь.

Кресло гетеросексуалов (i’m not gay sit) — пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человек, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Ретрошопинг (Retro shopping) — сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемую уже после того, как эта вещь куплена.

Абсурдистан (Absurdistan) — слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

Аэроним (Plane name) — выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism) — отказ от посещений кафе по пятницам, в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют в начале недели приготовленные блюда в качестве ингридиентов для пятничных.

Волонтуризм (Voluntourism) — туризм с элементами волонтерской деятельности.

Лостофил (Lostaphile) — фанатичный любитель сериала «Lost» («Остаться в живых»)

Офисный супруг (Office spouse) — коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.

Эгокастинг (Egocasting) — чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.

Текстуальный массаж (Text massage — игры слов «massage» (массаж) и «message» (сообщение)) — телефон, оповещающий о приеме sms в вибро-режиме.

Тревожный звонок (Ringxiety — от слов «тревога» и «звонок») — замешательство, в которое приводит людей звонящий мобильный, не понятно кому принадлежащий.

Блондёр (Blonder) — молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками.

Комфорт-ТВ (Comfort TV) — лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.

Поколение Reset (Reset generation) — молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать из него выход, а, как в компьютерной игре, нажать «Сброс» («Reset») и начать все сначала.

Гараж-махал (Garage mahal) — многоэтажный гараж или парковка.

Эффект CNN (CNN effect) — спад экономиики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизором и просмотр новостей, касающихся этого события.

Родители-вертолеты (Helicopter parents) — родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.

Грыжа на лыжах (Grays on trays) - великовозрастный сноубордист.

Токсичный холостяк (Toxic bachetor) — неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

Ретросексуал (Retrosexual) — человек, тратящий минимум денег на гардероб и внешний вид.

@темы: [интересности], [английский], [статьи]

---

Флеш: Мировое время

[Яблок]

Очень полезная флешка: можно узнать какое время в той или иной части материка.

Пробовать!

@темы: [полезности], [флеш]

---

Классификация авторов

[Яблок]

Классификация авторов

Потырщик Вульгарис - плагиатор обыкновенный. Ни одного текста самолично не выродил, но старательно примазывается к чужой славе посредством выдачи себя за сочинителя слегка подзабывшихся текстов более удачливых авторов. Как и всякий "тварец", имеет почитателей, свято верящих в его гениальность и непогрешимость. Будучи уличён в воровстве, либо задирает лапки кверху в надежде, что сильно бить не будут, либо откровенно хамит и признавать себя неправым наотрез отказывается. Траву не потребляет, ибо нах.

Писака Клинический - пишет, по мнению злопыхателей, всякую поебень. Много пишет или мало - зависит от величины словарного запаса и затянутости приступа вдохновения. Охотно раскланивается на отзывы вроде "ЫЫЫ!!!", "Няя!!!" и "Проду!". Если находится смельчак, который по доброй воле перепашет плугом орфографии непаханное поле "праизвидення", щедро удобрит его семенами пунктуации и высадит ростки обоснуя, ПК может закосить под Графомана Вменяемого, однако в подавляющем большинстве случаев этого не происходит никогда, ибо ПК сам себе гений и в чужих услугах не нуждается. В траве, кстати, тоже - кумар в него инсталлирован по умолчанию.

Графоман Вменяемый - в отличие от ПК способен сделать над собой усилие и признать, что не всё благополучно в Датском королевстве (с). Для отлова косяков в текстах всё чаще привлекает бета-ридера и гамма-райтера, а то и нескольких, однако, читая отзывы о своих работах, понимает, что его где-то наебали: вроде, и "Няя!!" кричали, и проду требовали, и "ЫЫЫ!!!" больше, чем обычно, а всё равно дискомфортно. Травой дымит осторожно, не взатяг, ибо к конкретному приходу не готов, а посему довольствуется мелкими глюками.

Сочинитель Посредственный - ничего особо выдающегося: пишет ровненько, но средненько. Встречаются неплохие работы, вызывающие удивление у читателей и у самого СП ("Как это меня так угораздило?!"). Плотно сотрудничает с постоянным бета-ридером. Чувствителен к негативной критике, склонен с саможорству и пачканию платков. При определённой настойчивости вполне способен дорасти до Беллетриста Самодостаточного. Трофейную траву бодяжит засушками с собственного подоконника, отчего бредит довольно убедительно, с лёгкой претензией на оригинальность.

Беллетрист Самодостаточный - знает нечто, предыдущим видам недоступное, и щедро делится со страждущими своим знанием, облекая его в слова. Точно знает, что писать, как писать, а также в чью трещину послать недовольных. Работы БС могут быть неоднозначны, со множеством подводных камней, о которые разбивается немало голов желающих занырнуть поглубже, или же просты и понятны, как детская песочница, в которой колупаются самые упорные в попытке отковырять-таки потаённый смысл. Собственноручно выращенной сортовой травой дышит полной грудью, бурно офигевая от нахлынувших видений.

Столп литературный - дописавшиеся до таких высот и масштабов широко известны и в перечислении не нуждаются. Трава - в гербариях под стеклом, особо проникшихся личностей из числа столпопочитателей удалённо цепляет и по сей день.

Ну и, как водится, не обходится и без промежуточных вариантов.

@темы: [юмор], [статьи]

---

Японские приметы и суеверия

[Яблок]

Японские приметы и суеверия
Большинство примет и суеверий связаны со смертью и несчастьями...

Нельзя спать головой на север, а-то умрёшь.
Это связано с тем, что в эпохи Яёи (III в. до н.э.- III в.) и Кофун (конец III в. - VII в.) покойников хоронили головой на север.

Запрещенно стричь ногти ночью, иначе рано умрёшь. Это связано с тем, что раньше большинство синтоических праздников и обрядов проводилось по ночам, поэтому в это время нельзя гневить божеств любыми "нечистыми" действиями. А подстригание ногтей являлось обязательным в обряде предпраздничного очищения и осуществлялось не иначе как в сам праздничный день.
Ещё это связано с тем, что словосочетание "стричь ногти" сходно по звучанию глаголу "сокращать", т.е. подстригая ногти, вы сокращаете себе жизнь.

Если фотографироваться втроём, то стоящий посередине человек скоро умрёт.
Старинное поверье. Молодёжь в него не особо верит, а вот пожилые люди до сих пор не любят фотографироваться ни втроём, ни поодиночке. В начале прошлого века в фотоателье, если приходилось сниматься втроём, посередине ставили куклу. Объясняется всё довольно просто: старинные фотоаппараты хуже всего фокусировались на центре снимка, поэтому изображение человека, стоящего посередине получалось смазанным. Также возникновение суеверия объясняется тем, что в середине обычно сидел самый старший член семьи (из уважения), который по идее и должен отойти в мир иной раньше всех.

Ещё разные приметы и суеверия

Если икота продлится больше трёх дней - умрёшь.

Числа 4 и 9 - несчастливые. По звучанию 4 похоже на "смерть", а 9 - на "страдание, несчастье". Поэтому в японских больницах обычно нет 4-го и 9-го этажей.

Нельзя писать имя человека красным карандашом - накличешь на него беду.
Письма же нельзя писать синими чернилами, это приведёт к раставанию.

Если увидишь проезжающий мимо катафалк, необходимо спрятать большой палец в кулак. Тоже самое следует сделать, проходя мимо кладбища. Связано это с тем, что слово "большой палец" состоит из иероглифов "родитель" и "палец" и соответственно, ассоциируется с родителями. Пряча большой палец в кулак, вы спасаете их от смерти.

Вернувшись с похорон, нужно кинуть на себя щепотку соли, а потом вымыть руки и прополоскать рот соляным раствором, чтоб очиститься от скверного.

На ночь нельзя оставлять незанавешенным зеркало и уж, тем более смотреться в него, можно увидеть собственную смерть.

Не стоит отвечать человеку, разговаривающему во сне.

Поясницу всегда нужно держать в тепле, иначе выстудишь душу, которая, как известно, находится в животе.

Порвался шнурок на ботинке - быть беде.

Сломанная расчёска, также опасна, как у нас разбитое зеркало.

Чтоб в кошельке всегда водились деньги, нужно носить в нём кусочек змеиной кожи. Примета пришла из Китая, где верили, что змея живёт вечно, лишь сбрасывает старую кожу. Так и деньги никогда не закончатся в кошельке.

Куклы Хина на праздник девочек нужно выставлять заранее, а вот убирать сразу же после праздника, иначе девушки из этого дома никогда не выйдут замуж.­­

После свадьбы грузовик с вещами молодожёнов (мебель и т.д.) должен ехать только по прямой дороге. Если по пути встретится другая машина, с которой, ну, никак не разьехаться на узкой дороге, водитель "свадебного" грузовика должен "откупиться" от водителя встречной машины, чтоб тот отъехал и дал дорогу. Прямой путь грузовика символизирует счастливую жизнь молодых, а деньги - откуп от возможных разочарований и бед в будущем. Правда, эта традиция уже мало где соблюдается.

Девушкам не стоит ходить со своим парнем в цветочную оранжерею, расстанутся.

Девушек, родившихся в год Огненной Лошади, никто не хочет брать замуж, так как считается, что они приносят в дом беды и могут даже покуситься на жизнь мужа. Потому что считается что девушки рождённые в этот год,станут девушками лёгкого поведения,поэтому такие девушки несчастны по жизни и из-за этой приметы(которая,кст­ати, часто сбывается) в год Лошади многие женщины делают аборт,если известно что родится девочка.

Если волнуешься, нужно три раза начертить пальцем на ладони иероглиф "человек" и приставить её ко рту. Это помогает восстановить душевное равновесие.

Машина с номером 0948 — несчастливая, так как слитное прочтение данных цифр звучит так же, как и слово «катафалк» (рэйкюхя).

Чтобы затянувшийся дождь прекратился, под стрехой дома надо вывесить маленькую самодельную куколку — тэру-тэру бо:дзу. Круглый комочек бумаги накрывают небольшим кусочком ткани и перевязывают верёвочкой или ниточкой по линии горла. На лице рисуют два глаза и рот, — и получается человечек. Тэру-тэру в переводе на русский означает «сверкающий», бо:дзу — «буддийский монах». Название, вполне вероятно, более позднее, нежели сам ритуал. Если желание сбывается, и дождь перестаёт лить, куколок нужно отнести к реке и спустить по воде.

Согласно поверью, огромная рыба намадзу (сом), обитающая под японскими островами, своими движениями вызывает землетрясения. Настоящие же сомы благодаря своей способности принимать электрические сигналы чувствуют приближение землетрясений. Они очень волнуются, и по их поведению можно предсказывать приход этого стихийного бедствия.

Чтобы гром прекратился, надо дважды выкрикнуть: «Кувабара». Кувабара означает «поле с кустарниками шелковицы». Легенда гласит, что однажды гром по ошибке ударил в колодец у крестьянского дома. Хозяин дома, заприметив это, быстро закрыл колодец крышкой и не хотел отпускать божество грома домой на небо, пока тот не открыл ему свой секрет, сказав, что не любит шелковицу и, если дважды произнести кувабара, не ударит во второй раз. Тогда крестьянин отпустил его.

Во время грозы, если у вас живёт чёрный кот, нужно выкинуть его из дома, иначе он притянет молнию.

Убьёшь муравья - пойдёт дождь.

Лягушки квакают к дождю. Лягушка и жаба считаются посланниками небесных божеств. Об этом даже существует миф в «Кодзики» — японском собрании мифов и исторической хронике. Их также нельзя убивать.

Нельзя свистеть дома по вечерам, воры придут. А если будешь свистеть на улице, змеи приползут.

Нельзя купаться в море после фестиваля Обон (день поминания мёртвых, когда на воду спускают фонарики, на которых пишут имена покойников), мертвецы могут утащить под воду. На самом же деле, в начале августа море наводняется медузами, но это естественно считается предостережением.

Детям нельзя одним играть на берегу водоёмов, иначе их может утащить зловредный водяной — каппа. Японский водяной каппа сам ростом с ребёнка 4-5-ти лет. Лицо у него тигриное, но с клювом, а тело покрыто чешуйками. На голове у каппа есть ложбинка, наполненная чудесной водой. Именно в ней заключается его магическая сила. Если вода прольётся, каппа окажется бессильным. Поверье гласит, что каппа затаскивает детей и животных в воду и пьёт их кровь.

Детям нельзя заглядываться на колыхающуюся траву сусуки, она заманивает в мир духов.

Если выпал нижний молочный зуб, нужно закинуть его на крышу, если верхний - под порог, тогда зубы будут расти здоровыми.

Детей пугают, что если они будут играть с огнём, то описаются, а если будут ходить дома в шапке, то облысеют.

Больному нельзя дарить цветок в горшке (с корнем), так как считается, что тогда его болезнь «пустит корни».

Не стоит никому дарить три цветка, так как одно из чтений иероглифа «три» — ми, что может означать и «тело». Срезав три цветка, вы тем самым как бы «наносите рану» тому человеку, которому они предназначены, и можете усугубить его болезнь.

Четыре цветка нельзя дарить, так как слово «четыре» в японском языке имеет звучание си, что созвучно слову «смерть».

Приметы, связанные с едой

Нельзя смешивать вместе угря унаги и японскую сливу умэ-боси. У древних японцев это вызывало несварение желудка и, хотя у современных японцев желудки покрепче, старики по-прежнему предостерегают от употребления вместе угря и умэ-боси.

В самую летнюю жару надо есть угря. В нём много витаминов, которые укрепляют здоровье и помогают преодолеть так называемую летнюю болезнь нацубатэ.

Если лечь спать сразу после еды, то превратишься в быка или корову. Примета происходит от старинной легенды, согласно которой молодой монах, заснувший у стола сразу после еды, превратился в бычка и бросился в пруд, где и утонул. В префектуре Ибараки туристам и поныне показывают тот самый пруд.

Если летом пить слишком много напитков со льдом, то начнут выпадать волосы.

В ночь на 31 декабря обязательно нужно есть гречневую лапшу соба, так как это приносит богатство. В период Эдо одному монаху, убиравшему своё жилище в предновогодний вечер, удалось вытащить из-под татами крошечный кусочек золота, прятавшийся там целый год, с помощью моти (прямоугольной лепёшки), сделанной из гречневой муки. С тех пор и стали говорить, что греча золото собирает. Купцы, отправлявшиеся перед Новым годом по домам своих покупателей собирать долги, чтобы не оставлять их на следующий год, взяли за правило перед выходом есть гречневую лапшу. Тем самым они надеялись умножить свою прибыль. Так и укрепился обычай вкушения лапши из гречи — тосикосисоба — перед Новым годом.

Если поесть японского растения мё:га из семейства имбирных, то сделаешься забывчивым, а то и вовсе болваном.

Приметы, связанные с кухонной утварью и палочками для еды

Нельзя наливать чай из заварочного чайничка, если у него не закрыта крышка. Если нарушить запрет, можно накликать смерть.(все заваренные чайние лепестки попадут в чашку,подавишся ими и умрёшь)

Палочки для еды — хаси — нельзя втыкать в рис вертикально. Дело в том, что именно так палочки втыкают в рис, служащий кушаньем для умерших и духов предков, преподносимый им буддийскими монахами.

За столом нельзя палочками передавать друг другу кусочки еды. Этот запрет имеет отношение к обряду похорон, а именно кремации. После кремации собираются оставшиеся кости умершего, а затем закладываются в вазу при помощи пары палочек (одна палочка — бамбуковая, другая — деревянная), которые одновременно держат два человека. Если за столом помогать друг другу палочками, можно сконструировать пространство японского обряда похорон, что повлечёт новую смерть.

Когда впервые надеваешь новые деревянные гэта (японскую традиционную обувь на платформе), надо поплевать на подошвы — отдать дань божествам земли.

Когда ребёнок ушибается, ему непременно говорят, поглаживая больное место: «Титин пуйпуй, больное, больное, улети!» {«Титин пуйпуй, итай но, итай но, тондэикэ!»). Согласно преданию, слова титин пуйпуй — искажённое от тидзинбую: («мудрость, добродетель и смелость»). Для японского уха звучание титин пуйпуй очень приятно. Нередко зачин титин пуйпуй опускается.

Когда японские дети договариваются о чём-то, то скрещивают мизинчики и говорят: «Скрестили пальцы, коль ты обманешь, то заставлю проглотить тысячу иголок» («Юбикири гэнман, усо цуйтара хари сэмбон номасу»). В Англии также существует аналогичный обычай, пришедший из детского фольклора и называемый «pinkie swear», то есть «клятва мизинцем». В России дети скрещивают мизинцы, когда мирятся и договариваются на дружбу: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись...».

В Японии существует примета — тот, кто сложит 1000 бумажных журавликов, тот гарантирует себе отменное здоровье. В 1955 году со смертью 12-летней японской девочки Садако Сасаки, погибшей от последствий ядерной бомбардировки Хиросимы, бумажные журавлики стали символом мира — дети со всего мира посылали в Японию журавлики, которые Садако не успела доделать.*

Группа крови

Согласно распространенному японскому убеждению, характер человека во многом определяется его группой крови. Около 100 лет назад некий доктор вывел, что люди с 4-й группой крови – хорошие солдаты. С тех пор многие ученые и психиатры неоднократно опровергали его утверждения, однако большинство все-таки в них верит, считая, что граждане с первой группой методичны, прилежны и постоянны, со второй – поверхностны, но оригинальны, с третьей – общительны и чувствительны, а с четвертой – выносливы и решительны.

@темы: [интересности], [страны и города], [статьи]